stuck again...

and then he shows, and turn my world up-sidedown again, in the most ugly and beautiful way at the same time... I'm stuck again, hooked, taken,... whatever! I'm everything, nothing... coooonfused. but IN love.

"it will always be you"

best christmasgift I could get, to just have him in my life again,. my baby, my everything. he will always be the one. the one and only.

Mars needs women, angry red women

no words...

what could have been love will never be. 

aldrig. någonsin.

jag får panik,. över allt. över mitt liv. det är totalkaos i mitt huvud och jag klarar det inte. kaos är inte min grej. jag har hanterat det så länge nu, men jag orkar inte mer. låter bara allt rinna över...... för jag orkar inte. panikens jävla ensamhet som infinner sig tusen gånger om. fan. det är inte rättvist.

I close my eyes and see you, lying in my bed...... alltid,. som det var förr.

jag fixar inte detta mer. hejdå å tack för mig.

jävla ångest. dö.

kaos i huvudet

igår kom ångesten igen. tog över mig totalt. lyckan jag haft i kroppen i några dagar försvann. fan att den ska döda allt det fina som finns i livet. att det dödar mitt fina möte med mannen, myten, legenden, MIN ÄLSKADE manson! fan.

ibland undrar jag hur länge man orkar hålla ut? å blir rädd... när kommer nästa stora bakslag? å vad händer då? klarar jag mer kaos? mer lidande? .. jag orkar snart inte mer som det är nu. åtta jävla år. när ska det få vara nog? när är det min tur att LEVA? .... alla dessa frågor som aldrig får svar. allt jag önskar mig är ett bra mående. medan folk önskar en jävla massa materiella saker, jag vill spy på det!

nåja. är glad att jag har min familj. som jag älskar så jävla mycket. mina vänner som är värda att nämna vid namn; Sanne, Nathis, Linda, Felicia, Linn, Stina, Jossan! ni är guld. guld! utan er hade jag ALDRIG klarat detta.

ska snart iväg å träffa fina Linda. mysa med henne å Cassie i deras nya radhus! så mysigt. tänka på allt annat.


i lördags jobbade jag med zaragon, pretty maids spelade på offside i jönköping. vart mycket folk och ett jävla drag. dessutom träffade jag för första gången finaste mannen med finaste leendet. det leendet sitter fan fast i mitt huvud än. honom bara måste jag träffa igen. bara måste.

så är det.
over & out? in? out?

freakin' happy girl!

gladaste jävla tjejen i hela denna skitvärld.
my pretty man and me dancing the fucking night away.
han älskade mina tatueringar som föreställer hans konst,
han sa till och med att jag valt några av hans personliga favoriter.
sen signade han min arm, som nu är förevigad i en tatuering.
även mechanical animals fick sig en signing.
lyckligast!!!!

han var underbar. underbar. underbaaar.
bäst! 

something very dark is playing with your mind..

så imorgon är det då äntligen dags. att träffa mannen i mitt liv. den enda som betyder mer än något annat. män går inte lita på. men jag kan alltid lita på manson! att hans musik och ord kan hjälpa mig orka med livet. så är det. finare man finns inte,. jag kommer vara knäsvaga tjejen. jag hoppas bara att jag inte svimmar. haha!

mitt liv är på väg att bli totalt fulländat! imorgon! sen kan fan ALLT annat kvitta!! jag kommer fan inte kunna sova, trots att min kropp skriker efter sömn. förmodligen hjärnan också.

åååh.
mitt liv.
kan kvitta efter imorgon.

marilyn manson <3 p="p">

what could have been love

I wake up and wonder
how everything went wrong
am I the one to blame?
I gave up and left you
for a nowhere bound train
now that train has come and gone
I close my eyes and see you
lying in my bed
and I still dream of that day......

fan också. inte nog med en kärlek som sticker, utan två. jimmy är en person jag älskade,. han var förmodligen det närmaste jag kom känslorna för hampus. som aldrig går att jämföra, men ja. han var ändå en sådan person jag kunnat bli lycklig med. men det förstod jag inte då. och nu är allt för sent. ångrar detta mer än någonsin idag. och nu står jag här utan en enda av dessa två i mitt liv. mitt hjärta är krossat två jävla gånger. ingen av de jag älskat allra mest på denna jord finns kvar. och ingen av dem fick bli min.

kärlek gör för jävla ont. vill vara känslokall. som jag var för ett par år sedan. då jag faktiskt träffade jimmy. den jävla känslokalla jäveln jag var då ignorerade alla känslor som fanns, stängde dem ute. jag ångrar det idag men önskar samtidigt att jag kunde bli sån igen. nu när allt är borta. jag behöver inte dessa minnen mer, inte de känslorna. you can never match up to these two amazing men.... never!


fuck.

I hope you find love elsewhere...

I really really do... cause I can't cope with this anymore.

en ärlig chans

och så all dendär spriten

som du säger att du lätt kan kontrollera

jag såg hellre att du sett nån annan kvinna

som du velat röra någonstans

då hade jag ändå haft en ärlig chans

vad ska jag göra? jag är så trött på alla problem. det sliter mig sönder och samman,, trots all skit så är du den enda jag älskat till döds. den enda jag velat skapa en framtid med. det har väl ändrats med tiden. klart att känslor försvinner när man inte hörs. men jag älskar dig. alltid. mest. det går liksom inte att få dig ur mitt huvud. har dock insett att jag kanske måste gå vidare. men jag vill inte att vi slutar prata. inte att vi bara slänger bort allt vi byggt upp,. även om mycket av det rasat samman flera gånger om, så vill jag inte förlora dig. jag hatar att du mer än en gång bara dragit dig undan för du tror "hon blir lyckligare utan mig". jag är absolut inte lyckligare utan dig, snarare halv. vad vill du att jag ska göra? om du fick bestämma-..... säg det till mig. vill du att jag ska gå? jag går. jag vill bara vad som är bäst för dig. har fått för mig att jag är det, och tror nog fortfarande på det. men det känns inte som om du vill vad som är bäst för dig,. snarare det som förtär dig och slår ner dig i backen. jag vet inte vad jag ska tro.... jag vill bara,.... ha en ärlig chans?

jag vet inte om det är förutbestämt, men då trodde jag på det. det var liksom meningen, det skulle bara vara du å jag en dag. men den dagen kommer aldrig komma så länge du sitter fast i ditt eget träsk av misär. jag vet att du är rädd. jag är livrädd.. men du måste ju fan kämpa. kämpa för något bra, något värdefullt, något livsviktigt! vi har sett hur dysfunktionella vi är utan varandra, vi har sett hur det slitit oss sönder och samman. jag vill inte vara halv. jag vägrar! men jag har panik över livet, och jag vill inte leva ensam längre. det mest tragiska är väl att det är du som är mest ensam av oss två. jag vet ju att du inte vill vara ensam, så varför stretar du emot? låt saker ske,...? för en jävla gångs skull. jag vill inte plocka upp bitar av dig på gatan, jag vill inte höra en hes stämma i telefonen. jag vill vara där, jag vill vara nära. jag vill andas med dig. jag tänker på dig, hela jävla tiden. jag har ibland försökt få dig ur mitt system men du sitter fast i mitt hjärta,.. du är fastsydd där med den starkaste jävla tråden man kan hitta. du är kärlek. när ska du inse det? du kommer inte få en sådan chans till livet igen. och just nu håller den chansen på att tappa all kontroll. gör något människa! om du inte gör det kommer du ångra det för resten av ditt liv. du lever ju knappt............. vill du leva? 

american horror story shit

blablabla.... alldeles för okreativ för att få ut några vettiga ord. men jag tänkte bara lägga ut ny bild. lite gore, lite horror, lite damn good shit så att säga. däremot har ja ändrat utseende sedan denna togs, vilket faktiskt inte var så längesen. varit rosahårig i några dagar nu. rakade precis en sidecut till det rosa fluffet. blir tufft till manson! hell yeah! (man ser fina manson-hjärtat med!)

om ditt hjärta slår...

eller om mitt slår? svårt dedär. det är jobbigt just nu. eller säg någon dag det inte är det? mörkret omfamnar mig och suger tag i min själ, som om mörkret äger mig totalt. jag kan inte ens säga nej. jag följer bara med in i misären. som det ser ut ute just nu, kallt, grått, mörkt och jävligt, så känner jag inuti, i själen. det är förmodligen därför jag blir extra dålig just på hösten och vintern, för inte bara jag utan hela världen går in i ett mörker, ett kallt mörker. något positivt är iaf att medicinen inte får mig att få abstinens, och jag orkar med vardagen..... det är bra!

plugget är sjukt jobbigt nu. så jävla mycket att göra. och jag orkar inte riktigt engagera mig i det jag läser eller skriver. är sjukt skoltrött. det med att jag sover så jäkla dåligt gör ju inte saken bättre. min hjärna är mer än ofta mos och hänger inte ens med i konversationer...... jag blir tokig! kan sova 10 timmar å ändå vara trött. har tydligen dålig sömnkvalité + att jag vaknar lite då å då. det har tydligen med stressen att göra å min psykolog är lagom orolig över min situation.... snart kommer väl dendär jävla väggen. hah!

snart jullov. hoppas jag får vila lite då. behöver det verkligen, är snart helt jävla slut. men innan det ska jag upp till sthlm å träffa fina människor, träffa mannen i mitt liv samt se honom å zombie live, längst fram såklart. finfint! sen ska jag väl försöka ta mig upp till norrland med å träffa acey,. hoppas hoppas!

we met the same guy...........

saknar dig. jag gick där du gått å petade på dockor du petat på. saknar dig. fan.

bloody ego-trippin'

London baby!

har inte skrivit något om London, dels pga. ångesten, dels pga. plugget å vännerna/familjen. men nu så...

flygresan ner var den värsta i mitt liv. hade så hög feber så ja började yra, sen spydde ja ner mig själv. som tur var hade ja bara druckit flytande så de var inte så farligt. landade i london å va lagom pigg, not! men det löste sig med lite ombyten, ett mål mat + en massa vätska å en å annan värktablett.

på onsdagen var det wednesday13 som gällde på koko på kvällen. så vi drog på oss zombie-blodet å sminket å drog dit. aslång kö när vi kom..... insåg att allt filmades, som skulle komma på en dvd 2013, året wednesday 2013 så att säga, så vi ägde såklart längst fram å blev filmade några ggr. sedan stod vi ute å frös å väntade på mr.W13 i dryga timmen, så träffade vi honom som förra året i sthlm, fick autograf, kram å bild. fint som fan. att han orkar vara så trevlig mot jobbiga kids förvånar mig varje gång! blev filmade då också. hoppas vi kommer med på dvd'n. beställt den i specialutgåva....... :)

sedan flyter dagarna mestadels ihop. men vi besökte london dungeon, såg massa läskiga figurer, träffade jack the ripper, david blev anklagad för att ha varit utklädd till kvinna å sanne blev bränd på bål......... vi åkte london eye på kvällen å såg massa fyrverkerier, dagen innan bonfire night. vi var på sea life å rockade med hajarna å så var vi på madame tussaudes å träffade kändisar..... vi åt godaste thaimaten på camden market, vi shoppade å gick runt i notting hill, vi såg fina fladdermöss å jag skrev tenta... vi träffade hille å fikade en massa på starbucks, eller ja, jag gjorde det! haha. vi var å såg julskyltningen på harrods, åt fancy dinner på hard rock café å åkte en jäkla massa tunnelbanis över halva london.......

jag var sjuk mestadels av veckan å hade feber en hel del. i slutet av veckan lyckades även sanne få feber å david kände sig lite krasslig. så tråkigt att smitta folk, å tråkigt å va så sjuk som jag var. men london var värt ändå. jag knarkade bort all smärta ja kände i ögonen, kroppen, bröstet, halsen, näsan å ja..... ägde!

det var väl london i stora drag iallafall. bäst var det!
snart är jag tillbaka igen!

ego

you're like a drug to me

å så handlar inlägget återigen om min älskade älskade hampus. ibland kan man fundera på om ja inte ska döpa om bloggen till "hampusbloggen". jag tror att över hälften av alla inlägg handlar om honom alt. har någon rad med honom................... det suger att allt är så upp å ner. att jag inte får vara med den människa jag faktiskt älskar, som är den enda som förstått mig fullt ut, den enda som funnits där i de värsta av situationer och ångestattacker. tror jag gråtit mer inför honom än någon annan utom familjen. sjukt hur man kan lita på en människa så mycket som jag litar på honom. hur man kan öppna upp sig å få vara sig själv så jävla mycket som jag kunnat göra med honom.

saknar honom varenda eviga jävla dag som går i mitt liv av missär å ångest. det finns ingen, och jag upprepar ingen som fått mig att känna som han. INGEN. det finns några få som fått mig att älska, men inte som hampus... aldrig som honom! han har fått mig att älska på en helt annan nivå, i en helt annan dimension. det går inte ens förklara.

vad gör du nu? vad tänker du på? är du arg, glad, ledsen? jag vill veta. jag vill vara där. jag har varit så arg.... för många gånger, så jag orkar inte ens vara arg över situationen längre. jag tuggar å sväljer skiten. jag kan inte göra mer. men vad jag längtar efter denna mans armar runt mig, vad jag längtar efter att få känna honom. det är så själen å hjärtat skriker, inombords.


vart du än är, vad du än gör nu, så hoppas jag du fortfarande läser min blogg. du är en av de få som har tillgång till denna adressen. det mesta är för dig, till dig, om dig. du är allt.



it will always be you.

ångest from hell

orkar inte ta något om london-resan nu. har alltför mycket ångest för det. allt är bara jobbigt just nu. hur ska jag klara av att leva såhär? jag förstår inte. försöker bota med manson men det hjälper bara lite.... varför kan inte allt bara vara bra för? .... jag är rädd. mitt hjärta gör ont, själen, huvudet, allt....... allt slår helt fel å i otakt, hoppar konstigt å försvinner................... kommer tillbaka å försvinner igen. det är nu jag borde ha någon som bara kan hålla om mig. som bara kan ge mig någon slags kärlek, bekräftelse, något.

vad gör jag här? det gör så jävla ont i själen att jag känner det rent fysiskt. får svårt å andas. jag orkar snart inte mer.



ta mig härifrån,. nu.

resfeber och tentaångest...

ja ni kan ju tänka er. reser på tisdag vilket resulterar i grym resfeber, som jag alltid får. å på det har jag tentaångest. ska skriva tenta när ja är i london, omg. sån ångest! aldrig gjort de på riktigt såhär. bara haft mindre uppgifter å olika b- och c-uppsatser. aldrig sånhär tenta. vilket gör mig extra nervös såklart... hehe. det är ju inte lite tidsaspekter vi ska få med heller.. från tidig medeltid fram till idag. omg.

imorgon måste jag packa, plugga, ha lite mer ångest å ja... göra allt praktiskt som ska göras inför resan. måste även hämta ut min medicin innan, skriva ut de sista biljetterna å kolla upp bokningsnr för hostel. påminnelse till mig själv helt enkelt!!! hehe.

har precis skrivit upp en del frågor inför seminariet imorgon. ska fungera som ett frågeseminarie inför tentan på fredag... nervös tjej, ja! dessutom är de högre anspråk på kvalité och svar för att vi har tillgång till kurslitteraturen, blaaah. som att jag kommer kunna "hinna" läsa igenom alla böckerna. neeeh. känns som jag pluggat för lite. men inte fan kan man läsa igenom alla böcker.,. de e för mycket plugg! nåja. får hoppas på det bästa.

har dessutom fått nån slags hosta. it sucks! halsen är öm. typiskt bara för ja ska iväg, i vanlig ordning. stressen tar väl ut sin rätt antar jag. blä! nåja. får knarka c-vitamin i alla dess former å hoppas på att de försvinner fortast möjligt.

nu ska jag nog sova. eller ja. först ska jag nog läsa lite "nordens historia". imorgon måste jag gå upp megatidigt så jag ska hinna med allt som ska göras. dessutom måste jag gå å lägga mig klockan 7 imånkväll så jag kommer upp klockan 3-3.30 på morgonen på tisdagen,. lång resa. kommer vara fett trött.

what could have been love

what could have been love
should have been the only thing that was ever meant to be
didn't know, couldn't see what was right in front of me
and now that I'm alone, all I have is emptiness that comes from being free
what could have been love will never be...

jag saknar dig. varje dag. du vet. aerosmiths nya singel påminner mig så mycket om dig. om tiderna vi hade. den påminner faktiskt om en till. men speciellt om dig. för du är borta nu.


nåja.. idag har jag pluggat. skrivit opponering å tittat på föreläsning! dock ätit dåligt. sovit alltför länge också. hmm. dåligt. men har ändå fått en hel del gjort vad gäller pluggandet så det är ju bra iaf. imorgon blir det sista timmen på föreläsningen till frukost. skrivit sju jävla sidor redan..... hur mycket som helst!

nu ska jag sova. för min hjärna är mos. jag är helt väck.. godnatt.

another chapter finished....

and there we go again. som vanligt. ledsen. kan jag aldrig få hitta någon bra? allt var väl mer eller mindre bra förutom att han inte ville ha förhållande, för han vill väl ligga runt. å jag är väl ful. ja. jag orkar inte, skriver om mitt liv igen,. another chapter finished,. bränner skiten! orkar inte.

mitt liv faller ihop. jag har panik, ångest, panik igen. över allt. allt som jag inte lyckats åstadkomma, som andra gjort. jag får en knäpp. jag får panik,. stressar sönder. jag vet, "du är bara 22" . ja men vadå? va spelar det för roll? har ändå åldersnoja, panik å allt dedär.. jag vet inte varför , men jag har det. å allt går åt helvete. men jag orkar inte vara ensam. orkar inte.

"I wanna have your ache, and beat you to"

manson hjälper alltid. blir gladare! å snart får jag träffa honom. fatta! jag kommer dö. å vara världens lyckligaste också. snart står jag där framför honom. vad ska jag säga? göra? he makes me so happy, he makes my heart beat...... han är kärlek på högsta nivå.


har ont i ryggen,. FML. fuck allt. jag orkar inte. jävla skitliv. hur länge orkar man? for real?!

Slo-Mo-Tion

the dollar decides how far you can go with her

vaknade upp hemma hos familjen, i tryggheten. insåg sedan att jag var tvungen att ta mig till sjukhuset, till psykologen, bokad tid. satt där 1 timme å spydde ut en massa skit i vanlig ordning. ibland får hon mig att inse fina saker, det är skönt! att man har något att leva för. idag var det min lillasyster vi pratade om. ljuset i mitt liv. den enda som får mig att verkligen bli lycklig, på riktigt! det är kärlek det.

annars pratade vi om medsen. om man ska sätta ut dem. men hon ville jag skulle vänta. å jag vågar inte heller för den delen, även om jag funderat på det tusen ggr. men det hjälper ju mig att överleva iaf. står på lista till kbt.. vill att det ska hända nu så att jag kan få börja må bättre. det hjälper ju mer än medicin iaf.

kärleksskit. inget värt att nämna. jag är så förvirrad. över allt. å rädd. för allt. det suger bara. fan. jag vill vara känslokall igen. var mycket lättare att inte känna. då slapp man att bli sårad hela tiden. all men are assholes? nej. men alla jag lyckas falla för. obviously. MEN = SHIT. eller typ.. LOVE = SHIT. eller något. jag vet inte alls. är bara så trött på skiten.


and I miss you. over and over again. lämna mig inte. en del av mig kommer alltid att behöva dig. alltid. it will always be you, and you know it. alltid. inget kan ersätta, och det kommer det aldrig att göra heller. man får ha något fint nära sitt hjärta, även om andra också tränger sig in. men du har alltid den finaste platsen. alltid.

what a wicked thing to do

saknar dig. hela tiden. 24/7. vad är detta.. jag orkar inte. skitliv. kan jag inte bara få gå vidare? vill jag gå vidare? .. hmm. fuck. det är jobbigt att inte veta om du lever eller är död. "vet du ens om han lever?" , nej det vet jag ju faktiskt inte. du sa en gång att om du försvinner så skulle jag få veta,. men ändå. du oroar mig, mest hela tiden, ibland distansierat, ibland nära som fan.

livet rullar på utan att jag ens vet om det. det försvinner bort utan att jag hinner andas in det. fan. vad ska jag göra? hur ska jag göra? hjälp mig någon. de proppar i mig meds. de hjälper mig att överleva, det är väl det enda. jag är stammis på sjukan. är där 6 ggr i månaden. får nålar i kroppen, går på besök hos psyk. det hjälper inte direkt. jag överlever. men får väl vänja mig vid att inte få leva. för jag orkar inte direkt. speciellt när ingen lyssnar eller tar en på allvar. blir så trött.

lyssnar på rockabillymusik med lillasyster på hennes rum.. mysfaktor. snackar skit också såklart. skönt att ha någon som står ut, som finns,. tack finaste!

wellwell. whatever. fuck this.

bomber å granater

ja det ser lite ut som ett bombnedslag i min soffa just nu. ligger böcker, papper, brev, paket å skit överallt. det blir lätt så när man pluggar. resten av lägenheten är i alla fall hyfsat ren då jag städade igår. borde dock ta hand om disken egentligen. hmpf. ska ha studiegrupp om några minuter så det får vänta ett tag.

annars lever jag. typ. bytt medicin. så trappar ner min gamla just nu. börjar väl med min nya om någon dag tänker jag.. mitt psyke går upp å ner som en bergådalbana...... ena stunden hyfsat pepp, andra stunden så jävla low. vet fan inte vad som händer. det värsta är ju att ingen fattar ...... det gör det hela ännu värre. hade vart fett mycket lättare om folk bara förstod...... men nej,. smärtan är min egen. fuck people!

fick hem armbandet och en pin från ung cancer idag. från och med idag och för all framtid. tänker på min underbara vän å hennes familj. fuck cancer! inte rättvist, någonstans. I know.

27 dagar kvar till mitt andra hem, London! ska bli så underbart. å jag får dela resan med min finaste vän också...... + andra fina människor! åååh.

men yeah. nu ska jag sluta lyssna på underbara mannen live å istället dra mig till studiegruppen för lite school extreme..... hell yeah.

I'm not a slave to a world that doesn't give a shit...

fight fight fight fight.

varit hos läkaren idag. satt där nästan en timme å pratade om mitt liv å mående. sjukt jobbigt att dra upp allting over and over again. speciellt mina självskadebeteenden. HATAR att prata om dem, skäms så jävla mycket. kan inte fatta att orden kommer ur min mun, alls. det är inte jag...... det är någon annan som styr mig när jag berättar, när jag skadar mig själv. sjukt. ska i alla fall byta medicin nu,. så nu är jag tillbaka på ssri-mediciner. får se om de funkar bättre denna gången. bytt till en helt ny iaf. dock har de satt in endast 10mg... sjukt liten dos med tanke på att min dos nu ligger på 225mg........ nåja. krångel krångel.

blir deprimerad över att bara se hela jävla systemet. över att sitta och förklara saker om och om igen för OLIKA läkare HELA JÄVLA tiden.. å de sitter å nickar, tittar på en som om man hittar på allt, som att man inbillar sig. jag fattar inte grejen. ni fattar inte ett jävla piss!!!! blir så jävla trött. pallar inte!!!!

annars har de senaste dagarna varit skit. dragit ner på min nuvarande medicin på egen hand. mest för att jag inte hade recept kvar å massa skit. orkade inte ringa. mått dåligt,. haft en sån sjuklig ångest. undra hur det ska bli nu.. när jag ska byta å skit. kommer bli så jävla jobbigt. pallar inte vara någon jävla försökskanin mycket längre. snart ger jag upp. for real.

fight?

blow me!

gå med dem som vill dig väl, även om dina fickor är tomma..

jaha ja. så vart man inne i pluggandet igen. det suger. jag är sjukt trött på allt som har med skola att göra. trött på å läsa, trött på å skriva, trött på föreläsare, trött på seminarium, trött på studiegrupper.... allt. usch å fy! men jag har kommit så pass långt så jag kan ju inte ge upp nu. försöker kämpa på, men känner att jag tappat min självdisciplin.. någon som sett den? fattar inte.. jag har alltid haft disciplin, vad gäller allt.. nu är den borta vad gäller allt, vad gäller plugg, träning, dåliga vanor, allt. sucks! får hoppas jag får tillbaka gnistan någon gång, eller nåt. inte så lätt när man mår som man gör heller.

min lillasyster är i turkiet den skitungen,... värme å sol :( vill också! behöööööver. tur jag åker iväg till london den 30/10. då äre byebye sverige å skitnässjö i en HEL vecka med finaste människor! sen har jag å stina pratat om att åka till paris i februari/mars.. verkar som det blir av! ska kolla upp det vid årsskiftet å kolla flyg/boende å sånt. kommer bli fint. tur jag har saker att se fram emot, så jag inte gräver ner mig själv helt. tur jag har fina vänner,.. tur jag har pengar just nu så jag kan resa!

har även funderat på å dra iväg nån månad till något buddhistiskt land å umgås med munkar å leva med dem. skulle va sjukt häftigt! så ska kolla upp lite möjligheter ang. resa/skola/ekonomi å sådant. men det får vänta just nu, sjukt mycket annat som händer å min ekonomi tillåter inte riktigt det än, speciellt inte då jag har två resor inplanerade redan. men någon gång ska det hända. jag behöver miljöombyte!!!

så är det.

HE

Å så har man äntligen fått ett livstecken efter två månaders frånvaro. I know, I can't keep away...... Fuck. Men ja, de e ju delvis mitt fel att han vart borta så länge... Well. Jag kan inte hjälpa det, just nu skriker mitt hjärta efter just honom. I would be a fool not listening to my own feelings....

Så är det.

glitter

glitter
don't you leave me
please believe me
I only want your love

fan fan fan. I only want you. det finns ingen annan. jag blir så less. på situationen. på omständigheterna. på allt. jag önskar jag kunde radera dig ur minnet, men det är förbannat svårt. hur mycket jag än försöker så finns du där å spökar i mitt huvud. lämna mig inte. lämna mig inte ensam här. allt är så mörkt.

annars är väl saker å ting ganska fucked, as usual. ensam å så. plugget är svårt, men intressant. försöker peppa mig själv. känner hur jag är påväg ner igen. behöver byta medicin. fått tid hos läkaren om 3 veckor ungefär. får väl se vad de säger. eller så lägger jag ner det å ser mig själv falla handlöst. då slipper jag allt jävla lidande. hur ska jag orka en vinter till? .. utan dig? impossible.



put me out of my misery.
please

weak as I am

svaghet. varenda eviga jävla gång. jag blir så trött. jävla skitdepression, skitångest, försvinn! jag tror att jag är så jävla stark, ger säkert skenet av det. är svagaste människan i hela jävla världen vid attackerna. allt blir så lockande,. allt som jag starkt står emot när jag känner mig någorlunda okej, det viker sig....... jag klarar inte av att inte höra av mig. jag vill vara stark, vill säga "dra åt .... " men nej. svaga stunderna kommer då och då. jag orkar inte. varför kan inte jag bara få ha ett enkelt kärleksliv? ha en man som älskar mig, in å ut, som bryr sig, som förstår, som vill ha mig. jävla kaos. varför är jag så jävla korkad? faller för de som är lika mycket kaos. allt jag vill, ha dig nära. du är för långt bort, du finns inte ens. illusioner? jag vill att du ska stå utanför min dörr. vill skapa kaos med dig............ leva kaos, bara jag får kalla dig min. varför är det så svårt att stå där? vad är du rädd för? vad är det som är så fel? är jag fel? är du fel? är vi fel? ....... är livet,. fel? jag får ju panik utan dig. fan fan fan.

weak weak weak .

I would die for you ANY fucking day now. I think I will. A life without you aint a life. every breath I take I do because I promised you to stay. what do I fight for if you aint here? you're the only one who understands my faults, my chaos of life. please don't go, don't leave me here all alone. don't.




tell me when you hear my heart stop
you're the only one who knows.
...

I'm a hopeless case

"Cause I'm far away from everything we knew
But all I see reminds me so about you
We are face to face, such a hopeless case
We go on and I pretend
Cause I'm far away...."

psykologen idag.. pratade om en massa. om allt, om inget, allt emellan.. jag försöker släppa taget om dig nu. på riktigt denna gången. försöker.... det underlättar när du är "borta". klart jag tänker på dig, klart jag känner hur alla känslor blandas med tårar och förtvivlan, men samtidigt av en lättnad. om du mot förmodan läser, om du mot förmodan ser.... så ber jag dig, stay there! däremot vill jag inte att du faller sönder pga mig. du får inte försvinna från detta livet. jag vill inte orsaka din bortgång, jag vill inte förlora någon. en del av dig kommer för alltid att finnas djupt inuti mig, för du är en del av mig. vad jag haft med dig kommer jag aldrig ha med någon annan. du är speciell, du är "the one and only", it will ALWAYS be you! glöm inte det... men att kämpa för något jag aldrig vet kommer bli av känns som slöseri med energi. jag har inte så mycket av det you know. skulle du stå utanför min dörr nu skulle jag kasta mig över dig, jag skulle inte vända å gå, absolut inte, ALDRIG! men så länge du är så långt bort, och inte tar tag i detta så kommer det vara som det är nu. (I wish you would stand outside my door... now! I wish)

hade föreläsning idag. nu har skolan startat på allvar. sen var det lunch med finaste lovisa efter sjukhuset + ett x antal cigg å en kaffe. sen blev det lite plugg inför morgondagens seminarium, å så kom mina finaste tisdagstjejer! å imorgon får jag träffa dem igen. fint skare va minsann!

nåja.. blandat. blandade känslor mellan kärlek å sorgsenhet. konstigt. ja

fuck off, stupid!

varför slutar det alltid med att jag vill be om ursäkt? jag som egentligen inte gjort något fel. de känns som om jag försöker lägga skulden på mig själv så jag får en anledning att höra av mig å be om ursäkt. fan. jag vill inte be om ursäkt. det är inte mitt fel! det är DITT fel.......... och DITT. fattar ni? jag pallar inte med sånhär skit, å ja börjar komma över skiten, så ge mig inte en anledning att be om ursäkt för något jag inte gjort! att få sms från någon som gjort ett val i sitt liv, som valt att lämna mig utanför....... varför? varför gör du så mot mig? du vet hur svag jag är. jag kommer svara.... jag kommer skriva saker ja känner, trots att jag helst av allt bara vill be dig dra åt HELVETE!!!! fan också.. varför just mig? varför händer det mig? varför? pallar inte.

så länge ni inte hör av er till mig så kan jag leva mitt dysfunktionella liv för mig själv. kan ligga med vem fan jag vill och skita i ALLA konsekvenser. kan hora runt så jävla mycket jag vill........ kan ersätta er i tillfälliga kontakter. jag har till och med glömt hur era röster låter.... jag vill glömma. jag vill inte komma ihåg. allt är in the past. jag vill inte höra, vill inte se.. förstå, acceptera och gå ur vägen! jag är inte svag egentligen, men ni två har etsat sig fast, vet mina svaga punkter å kan trycka på dem när som helst. så sluta, jag ber er! låt mig leva... låt mig gå vidare. låt mig andas lättare. snälla. jag ber. jag befaller. jag..... tänker inte acceptera nån mer skit. jag tänker inte!!!

fuck off, stupid!

"I should have picked the photograph
it lasted longer than you"

I'm never gonna be the one for you

kursintroduktion idag på 2 timmar. gick bra! nu är jag ledig en vecka till. ska chilla, umgås med folk å så. imån e de tisdagsmys med mina fina brudar, på torsdag ska ja träffa linda å på fredag ska ja först åka ut å rida hos lovisa, sen på kvällen blire mys med fina brudar, frugan kommer hem då också! på lördagen blir det utgång på ivans. blir nog bra!

tatuerat mig idag. legat under nålen i 3 timmar. fett värt! blev så jäääääävla bra. jag bara älskar min högerarm! gaaah. kan inte sluta titta. tobbe ftw! mansonart ftw! linn var med, så linn ftw!  fick även en liten visit av fina lovisa ikväll. myspys.

har varit pisstrött idag pga att ja inte sovit så mycket i helgen. vart ju stadsfest å grejer. funderar på å krypa i säng nu. är ganska mör efter dagens tatuerande å farande. men det är fett fint. ååååh. vill köra andra sittningen NU! men måste läka ihop lite först. haha. heja läkningsprocessen, skynda på! köpt bästa salvan iaf.

första gången...

"så medan ditt hjärta slår an, passa på om du kan, fånga varje ögonblick"

helgen har varit fin. lördagen var helt klart bäst. di leva först ut å fan va fint de var... sånger för själen! tack mannen. gubben uggla blev de sist för kvällen/natten å det var lika magiskt. själens musik, underbart! jag var så jävla lycklig. ni kan inte ens fatta. lyckan som bara infinner sig när jag är på konsert..... den lyckan som jag endast uppnår genom musiken. sådan lycka ni kan känna i vanliga fall. sådan som jag bara känner då. 

"har de inte satt en diagnos på dig än?" .... nej. tydligen inte. haft abstinens idag. glömde min medicin igår. mått illa å knappt fått i mig något under dagen. nu känns de dock bättre. men medicinhelvetet hjälper inte ens så funderar på å trappa ner själv å bara lägga ner. den hjälper ju inte ens. å läkarna lyssnar ju inte. försök ett tag till säger dem, till vilken nytta frågar jag? .... är så trött. orkar inte ens kämpa för mitt mående längre. å så kommer hösten å vintern vilket gör allt ännu värre..... not good times for me så att säga. 

fan. jag vill bara tillbaka till publikmassorna! jag vill stå där å bara njuta.... jag vill må bra, vara lycklig. 

min lördag slutade i ett baksäte på en bil. gött skare va. 

jävla white trash, men vafan. vem orkar bry sig? 

Ka-Boom

haft en trevlig kväll med finaste linda. rökt för mycket å druckit kaffe. mysigt värre! kedjeröka ftw.

imorgon är det dags för eksjö stadsfest. blir å dricka rom å hänga med folk, glo loreen å hcss typ. blir säkert nåt mer band. på lördag blir de å göra allt i repris men istället se di leva, magnus uggla, graveyard å lite sånt. yäh. blir nog en bra helg.

idag har varit en lugn dag annars. mest bara chillat. tagit det lugnt. till skillnad från igår då jag istället stressade halvt ihjäl mig. jättebra för hjärtat å själen å så. yäh.

på måndag börjar jag på min manson-sleeve på högra armen, där manson redan sitter + eat me drink me hjärtat. resultatet kommer bli awesome..... längtar aset! vi kommer börja med att fixa så mycket linjer som möjligt.

well. hyfsat positivt inlägg.
orkar inte tänka på all skit runtom det. så det får inte plats här.

på något underligt sätt var han ändå alltid min

vart du än sov, vems tankar du än var i, vems liv du än delade, så var du på något underligt sätt alltid min. för jag kände det, i mitt hjärta. du fanns där, även om du inte var bredvid mig. det är för djupt för någon att förstå. förstår du?

jag är rädd. för att du ska slitas ifrån denna värld. jag är rädd för att drömma mardrömmar som blir till riktiga skuggor längs väggarna. är rädd för de krypande skuggorna, att du ska hemsöka mig. it actually freaks me out right now.



in some way, you will always be mine.

this time it's goodbye

"vad jag tänker på.... hur går det med [namn utelämnat]"
"nej jag har väl mer eller mindre gett upp"
"det finns ju annars en del hängande i luften där, tänker jag"
"ja, men jag är likgiltig.... jag orkar inte"

varit hos psykologen idag. första gången sedan uppehållet över sommaren. vart konstigt å kändes skumt. att vara tillbaka i väntrummet, höra klockorna ticka.... panik och lättnad på samma gång. ångesten hängde över mig som en blöt filt. vi pratade om honom......... jag sa att jag inte ens orkar tänka på det, att jag gett upp. ja. jag vet inte. som sagt, likgiltig. orkar inte ta tag i det, orkar inte bry mig, orkar inte tänka på det. det är så mycket som hänt som får ta mina tankar. min kära syster förtjänar alla mina tankar nu!

annars ja. var på bio med mina fina tjejer idag. såg cockpit. skitbra film! sedan satt vi ute å drack kaffe på ett café. det var fint. å matilda flyttar imån. kommer sakna henne! damn. såg en glassbil stå å brinna vid vägkanten när vi åkte hem, ingen var där. så vi stannade mitt i vägen å jag flög ur bilen å sprang dit. inte en tanke på att det kunde va farligt, för å kolla så ingen satt i. som tur var hade glassgubben tagit sig ur och själv ringt polis å brandkår som kom dit någon minut senare. hade inga tankar mer än att jag måste dit å kolla om jag behöver hjälpa någon. inte en tanke på att det kunde vara farligt. i efterhand känns det lite skrämmande. tänkte inte för en sekund att det ens kunde vara farligt. men men,. allt ordnade ju sig å ingen var skadad, som tur var. annars hade jag nog dykt in i elden........ shieeet.

nåja.
det var väl det.
psyket, bio, kaffe å brinnande glassbil (komiskt nog).

yäh

goth.....enburg

tänk att jag kan både älska och hata en stad så som jag gör med göteborg. jag har alltid älskat göteborg, men med åren då jag blivit mer eller mindre folkskygg och rädd för folkmassor så kommer hatet. göteborg är fint, det är rörelse, det är bra. samtidigt är det för mycket människor, för mycket ångest som kommer.

har haft det fint i gbg förutom panikattacken som kom i lördags. inte min, men fortfarande jobbigt då jag fick vara den som stöttade. försökte iallafall. lyckades ta med henne hem, hjälpa henne så gott jag kunde. även om jag var lite fast i min egna värld just då. ledsna människor är lite skrämmande....... ja.

kom hem levande iaf. å så crashade vi en tv. eller ja. vinden. hm. såg ut som vi trodde vi var rockstjärnor. men det är vi inte, inte ens lite. bara pirater med rom å svärd å sånt.

jag älskar dig min fina tjej! du är allt. tack för att du finns å för gbg-upplevelser!



så .

life's not fair........ at all

det gör så ont att se min lillasyster så otroligt ledsen å förkrossad. å jag vet inte vad jag ska göra. jag känner mig som världens mest värdelösa storasyster i världen som inte orkar med hennes sorg hela tiden. jag får panik av andras sorg. hade jag kunnat ta hennes smärta själv så hade jag gjort det! hade inte tvekat en sekund.. att se den man älskar mest av allt i hela jävla världen ha så ont, det river mig i tusentals bitar.

något annat orkar jag inte lägga energi på just nu. sista dagen på jobbet idag, fikade med min kollega å nu sitter ja här å har ångest. mår inte alls bra. paniken sväljer mig hel.

åker till gbg imån, kommer tillbaka på söndag. å så. jag orkar inte ha någon nära mig. orkar inte. vill inte att någon tar i mig. jag är för ostabil för allt.

weak as I am

jag försöker vara stark, å inser hur jävla svag jag är. jag orkar inte. orkar inte med livet. jag orkar andas. gå upp. överleva. men inte mer. faller gång på gång, ner i ångestens djupa hål. försöker verkligen att hålla mig stadig men det funkar inte. inte i längden. fan.

lika bra å sova bort skiten. orkar inte. orkar inte mer.
hjälp mig.

fuck you, I'm (c)harming

reach out and touch faith

är trött på 

ALLT
och inget.

fuck you

when love and hate collide

trots omständigheterna mår jag ganska okej. det senaste har jag fått mig en ny bekantskap, en fin brud som jag tror jag kommer hänga en del med. första gången vi verkligen träffades å umgicks, vilket var i torsdags, så kändes det som om vi träffats hur många gånger som helst. det var så lätt å prata om allt å inget. väldigt trevligt! det är fint när det blir så!

igår var jag med fint folk å glodde semifinalen i handbollen, å sverige gick vidare till final. fyfan va vi skrek å hejade. helt sjukt häftigt! sverige kommer stå där på prispallen med antingen guld eller silver, å de avgörs imorgon. då ska vi samlas igen å titta :) finfint! ekdahl, andersson och ekberg var fina igår. å målvakten andersson gjorde ett fenomenalt jobb och många viktiga räddningar. härliga handboll!

sista jobbveckan nästa vecka. det firas i gbg nästa helg med min finaste bästa sanne! blir liseberg å rom för hela slanten. ska dessutom försöka hinna med att träffa simon som jag inte träffat på år å dar. ska bli fett kul! de e tråkigt att vi glidit ifrån varandra., men sånt som händer när man bor i olika städer å annat händer runtomkring.

annars har jag inte tänkt så mycket på mitt mående. var väl först igår jag insåg att jag är förbannat trött på hur jag mår. när jag låg å pratade med stina om det. insåg hur jävla längesen det var som sjukdomen inte existerade i mitt liv. i sju jävla år, snart åtta har den funnits där. det är sinnessjukt. hur länge orkar man? hur länge står man ut? började med upptrappning i tisdags, snart ligger jag på maxdos. orkar inte.

shadows

it's dark here, and silence hangs in the air.

jag orkar inte. orkar inte med mörkret, kaoset. orkar inte någonting.
hur ska jag orka den tunga hösten å vintern? överlever jag detta över huvud taget?

jag vet inte än.
vi får se.

står här med tomma händer

så många gånger som jag drömt om dig. så många gånger. så fina drömmar. aldrig har något gått fel. alltid har det varit perfekta drömmar utan minsta problem eller kaos. inatt drömde jag igen, det var helt klart den finaste drömmen av alla jag haft om dig. jag var helt säker på att denna gången var det på riktigt. vi hade äntligen fått träffas på riktigt, fått vara nära. när jag vaknade var jag så säker. men när jag sedan blev allt klarare och kom till liv insåg jag att det återigen bara var en dröm. 

det senaste har vi inte haft någon kontakt alls. därför är det konstigt att jag drömmer om dig. har knappt haft tanken på dig. det har varit så mycket annat, så många andra att lägga tankarna på. ändå drömmer jag om dig. jag önskar det kunde betyda något men nu är jag bara trött på allt. trött på att vänta, trött på att veta att du är i någon annans famn när det går åt helvete, trött på att du bara är en massa kaos. trött på allt. 

vet du vad jag gör när allt går åt helvete? jag rasar, faller helt jävla ensam. jag har inte någon trygghet jag kan vända mig till bara för att. jag har ingen när det väl händer. där står jag, ensam. ärligt talat vet jag inte hur länge jag orkar med livet över huvud taget. jag funderar, vad hade hänt om jag försvunnit? du hade förmodligen inte ens fått reda på det. kanske sen, när alla skriver meningslösa saker till mig på fb om hur de saknar mig,. folk jag inte ens umgåtts med. patetiska liv. 

äsch. jag klarar mig. alltid. med eller utan dig. jag har insett att jag inte längre orkar . det bara är så. å ja tänker inte ens be om ursäkt för det. 

that bitch aint a part of me

när en människa beter sig som en 12-årig liten skitunge, då är det dags att sluta hoppas. I'm just saying, you're on your own now.

du ringer till mig, lipar å säger det ena patetiska efter det andra. du får mig att bry mig igen, att hålla kontakten.. sen vänder du tvärt å beter dig som ett jävla rövhål mot mig. JAG SKITER I DINA JÄVLA DIAGNOSER!!!! klara dig själv. jag tänker då inte sitta här å tycka synd om någon som bara behandlar mig som skit....... fyfan! jag fattar inte hur jag ens kunde tro något annat. you make me SICK!

känslorna försvann på två sekunder. å ser jag dig igen så tänker jag fan slå ner dig. svaga jävla fitta. människor som behandlar mig illa är inte värda ett piss i mina ögon. know that.

USCH! FY! ÄCKLIGT.................................



I will deny you
this world belongs to ME!

I want to kill you like they do in the movies

"you don't even wanna know what I'm gonna do to you"

Foto: Sanne Dahlström

"spinning further, deeper"

har man inget å göra kan man leka lite med bilder i ps å lyssna på manson minsann. så äre. 

I got lost, you got torn apart

det senaste har jag börjat noja över diverse sjukdomar, framför allt cancer. minsta lilla knöl eller obehag i kroppen får mig att tro att jag har cancer. jag blir så jävla rädd. kanske har det att göra med att en viss person som fanns i mitt liv innan kanske har det.. kanske är det för att jag sett yngre människor inom hemtjänsten vi går till som har det.. kanske är det för att både mormor å morfar dog i cancer.... jag vet inte. men jag nojar och tror att allt är cancer. får panik! och detta är inget smånojigt, this is for real. jag får panik å tror att jag ska dö.

jag skulle vilja ha dig i mitt liv, verkligen. men jag bryts ner. jag klarar inte av att veta att jag älskar dig å du mig trots att du har någon annan, hon som får sova med dig, hon som får kalla sig din flickvän. det fungerar inte.. jag freakar! mina känslor svallar över. jag faller ihop som det är. så fort jag är ensam freakar jag ur å ångesten kommer som ett brev på posten, direkt! ska höja medicinen men har inte gjort det än. vågar inte nu när jag jobbar så mycket som jag gör. får vänta tills det lugnat ner sig lite,. så jag får lugn å ro och kan ta det i min takt.

"and you can blame it on my crazy heart
I got lost, you got torn apart
I wish you would let me hold you
one last time
if this is over, if this is the end
if you don't want to see my face again
please just let me hold you
one last time"


jag är riktigt jävla vilse.
"so tell me when you hear my heart stop
you're the only one that knows"

tur att jag jobbar en massa i veckan. så jag slipper tänka. slipper få ångest. men nu ska jag duscha, ta mig lite te å glo lite dokumentär. sen blir det sängen.

förlåt.
förlåt.

one last time

hemma igen efter fina dagar på öland. kommer hem å inser att mitt liv är lika pissigt som vanligt. min skärm på datorn har spruckit innifrån av någon okänd anledning å jag blir så less. det var de pengarna det. fan. jag hatar livet. fan.

dessutom har jag bett en viss människa att ta hand om sitt eget liv, be andra hålla honom ovanför ytan. för jag orkar inte. dessutom har människan sagt så opassande saker till mig trots ett annat förhållande. lite onödigt. blir bara trött. what if she would find out? just saying.............. palla. du förstör mig.. jag rasar.

orkar inte ägna kärlek en enda tanke just nu. orkar inte med människor som betyder något. ni får hitta någon annan. jag är alltför mycket kaos, jag är alltför trasig.... I just can't be fixed. you can't save me. a hopeless case.


håller på å tvättar å fixar lite. har ont i halsen men har fått bada i havet i några dagar så det är bra typ. havet ftw. annars är allt mest pissigt och deppigt,. å de gör det inte bättre att jag jobbar 6 dagar nu i veckan, endast ledig fredag. fan. å så börjar skolan om några veckor. stress here I come. justja, ska börja med nya doser medicin nu, får se hur jag reagerar. hoppas på att jag får behålla maten i magen this time typ. å hoppas att skiten hjälper. inte för att jag tror på det. att ha en redan ganska hög dos som inte fungerar för att sedan testa en ÄNNU högre, njae... tvivelaktig i vanlig ordning.

yep, life sucks. how about yours?
justja.. alla lämnar ju till hösten också. tur jag har linda, felicia, stina å jossan kvar här! annars skulle jag nog dö........... försvinna, förgås, ruttna bort... dö.

unkillable monster

tackar till alla underbara människor som gjorde min födelsedag + dagen efter till de två bästa dagarna på väldigt väldigt länge. gud va mycket fina människor jag omges av..... ni är guld. gooooooolden.

"you never said I'd end up like this"

Photoupdate from the phone.

salvation complication

allt är väldigt mycket komplicerat. och kaos. jag tror jag måste sova lite.. å tänka på saker. eller kanske inte tänka.. alls! jag måste nog fundera på om jag måste tänka eller inte? ehm. jag återkommer när min hjärna är någorlunda normal.... eller nej. det är den aldrig. men återkommer när jag orkar.

hej

du måste flytta på dig

vet inte vad jag ska göra. allt är en enda röra..... tänker för mycket, för lite, inte alls. allt är kaos. och jag kan varken ta mig ur det eller få ur mig någonting. alla dessa känslor som finns blandas mellan hat och kärlek, mellan personer. jag vet inte vad som händer eller vem man kan lita på. vet inte vem som vill väl å vem som utnyttjar mig som svag person........... suddigt.

jag vill inte vara här. vill inte andas det tunga inuti. vill inte tänka. vill inte se. ta mig bort.

it's all chaos. jag faller.

I'll catch you if you fall..

jag är ......... alldeles tom. jag är förvirrad, rädd, ledsen, orolig. ALLT ni kan tänka er. igår fick jag ett besked jag absolut inte ville ha. timmar i telefonen och jag har inte varit så ledsen på .... år! jag är så rädd. jag kan inte ens föreställa mig hur min älskade vän måste känna sig. fan! livet är inte rättvist. jag bara hoppas att det inte är något, att det går att fixa, I will be there all the way!

jag ångrar så mycket att jag släppte taget om dig för 3 år sedan, att jag inte vågade ta steget. jag var verkligen kär å kommer förmodligen alltid att vara det. att inse något för sent har tagit hårt på mig som fan. men det hade inte fungerat då,. allt var mer eller mindre kaos, jag var någon annanstans. det hade slitit oss sönder och samman! inte för att det inte gjort det nu, jag vet. vi var unga då.

jag finns här. alltid. whenever, wherever, whatever.
alltid.

stop it...

jag pallar inte med mer skit. sluta skada mig! jag har bett dig hur många gånger som helst att sluta höra av dig till mig. det var år sedan vi hade något, jag har inga problem att komma över dig. men det blir fan inte lättare av att du ibland bara hör av dig sådär. det är du som inte vill ha mig i ditt liv, så sluta förvirra mig!!!!

jag blir tokig på sånhär skit. på osäkra personer......................... fuck! försvinn! eller bestäm dig. fan.



jag och stina har börjat med våra nya liv nu med. haha! för å prata om något annat.. vi ska peppa varandra å bli smala igen! YÄH! så är det.

jag vill....... men jag orkar inte.

är så trött på allt. är trött på mig själv. är tjock..... har gått upp för jävla mycket. måste bli SMAL! fan. så nu är det slut på onyttigheter.. så är det. eller något. japp. är trött på mitt liv. är trött på att inte ha någon vid min sida som betyder något. är trött på människor som faktiskt har någon, eller har ett liv, eller har mycket vänner. är trött på all skit. allt.

skulle vilja göra nåt drastiskt. som att flytta åt helvete, eller typ...... göra något annat drastiskt. jag vet inte. men något. men mitt psyke orkar inte, jag orkar inte. orkar inte. vill inte? orkar inte! talar emot mig själv tusen gånger om dagen, som om jag vore störd på något sätt, som om det fanns något annat inom mig, en helt annan person, fast ändå inte. äsch.

jag vill inte må dåligt. orkar inte må dåligt. är rädd. jätterädd actually. för att må bra, för att inte må bra, för mina attacker, för allt. och inget. och allt igen. jävla demoner.



jag vill......... men jag orkar inte.

hjälp mig. dra mig. hämta mig. ta mig. skjut mig. knulla mig. rata mig. hata mig. älska mig.
GÖR NÅGOT MED MIG!  jag orkar inte.

I love you so much you must kill me now

ingen har någon som helst aning om hur svårt det är. hur komplicerat allt är kring oss. god dammit ni fattar inte ett skit. ni vet ingenting. if u knew, you would run, ALL of you! and I don't want that. kärlek är svårt att förstå sig på . . men om man älskar någon så mycket så kan man inte vika undan, låtsas som att det ska gå över.. jag har försökt, . allt gör fruktansvärt ont,. and I just can't.

fan. jag hatar detta. varför hamnar jag i all denna skit? varför? . men jag valde att ha honom i mitt liv. jag valde att älska honom. jag valde att tro. så nu är jag fast här. inte for real riktigt. men om det ska vara han å jag, då är jag fast i skit. inte för att jag har något med det att göra, inte alls. jag vet inte ens hälften, men kan ändå föreställa mig. jag är inte dum.

detta är bara en massa oförstående skit jag skriver ner, åtminstone för de få som läser. och det ska de förmodligen också vara. this is deep shit.


"i love you so much you must kill me now"


for sure.

work å sånt

jobbat å slitit i 2 hela dagar nu. inte haft någon vidare tid att uppdatera här. är ledig i två dagar nu å sen går jag på världens längsta helg med 30 timmar arbetstid, 10 timmar/dag i 3 dagar. hoppas verkligen den går undan fort. vill sooova! men får försöka vila upp mig ordentlig nu imorgon å på torsdag. ska umgås med lite fint folk nu med, när jag faktiskt har tid. imorgon ska jag träffa linda å matilda, mina fina brudar. ska bli najs. på fredag efter jobbet blir det lite mys med linda.

så är det. nu ska jag sova! egentligen vill jag fortsätta titta på SoA.. så jäkla spännande säsong 4 är..... men jag är så förbannat trött å behöver sömn. vet inte när klockan blev 2 egentligen, men ja ja. har duschat också så. å haft fina brudar här på tisdagsmys..... yeah.

sleepmode on! hell yeah.

blä

saknar hjärtat mitt. han borde vara här nu å dra upp mig ur all skit. jag orkar inte. tydligen är jag bäst på att glömma medicinen också, varit utan i 2 dagar å idag mådde jag så grymt illa. släppte så fort jag fick i mig en iaf.. jävla medicinskit. blä.

har dessutom hostan från helvetet. och har en fett jobbig jobbvecka framför mig, 47 jävla timmar.. lagom mycket ja. tur jag är ledig 2 dagar mitt i veckan, då ska jag BARA sova. orkar inte något mer. folk vill umgås men vi får se om jag orkar. att vara sjuk å jobba 47 timmar på en vecka känns inte som världens bästa kombo.

äsch. skit skit skit. jag vill inte!

back on the meds

igår var en helvetesdag.. tillbaka på medicinerna så jag spydde igår, förmodligen för min kropp reagerade på dosen jag tog. inte alls bra å vara utan å sedan bara ta en sådan hög dos rakt av,. men men. glömsk som man är får man väl skylla sig själv. ska ändå ringa till läkaren å säga att medicinerna inte fungerar. visst att medicinen mot ångestattacker fungerar någorlunda, men den andra mot depression å ångest funkar inte alls. it keeps me alive, men gör inget mer. de kommer höja dosen, tills de inser att den inte fungerar å därefter byta till någon annan. som de brukar göra. är trött på att vara "försökskanin". men what to do? .. känns ändå som man borde hittat rätt efter sju år. blir så trött. ge mig en diagnos för i helvete, så ni kan behandla mig RÄTT. men jag orkar inte. jag tappar greppet om verkligheten innan jag ens kommit halvvägs. fuck.

är trött på livet, trött på denhär skithålan, trött på människor, trött på mat, trött på sömn, trött på att vara vaken, trött på allt. and you don't get it.

this sickness is a part of me, and it's hard to let go. det är inte så att jag vill må dåligt, herregud. jag kämpar varje dag. samtidigt är det svårt och jag är rädd för att må bra, hur känns det? ... mitt psykiska mående har blivit en trygghet, det är något jag är bekant med. jag vet hur jag fungerar när jag mår dåligt. hur fungerar man när man mår bra? vad händer? vad händer inte? ..... i'm scared ...............

ni förstår inte. det är ett fåtal personer i mitt liv som VERKLIGEN förstår, 2 faktiskt! Hampus och Sanne, människor som upplever liknande.. det är personer jag kan vända mig till som fattar grejen. och det är skönt. jag önskar verkligen fler hade förstått. men det är klart, det är inte lätt... jag har även vänner som kanske inte förstår men som ändå accepterar, and that's nice to.

well... jag är rädd,. dessutom orkar jag inte mycket mer. när ska de ta mig på allvar? ska jag behöva bli suicidal for real för att de ska fatta? ska jag behöva sätta tankarna i handlingar innan de tar mig på allvar? JAG BEHÖVER RIKTIG JÄVLA HJÄLP! det verkar som att något riktigt drastiskt måste hända för att det ska ske. count me out soon enough, fuckers!

I shed the skin to feed the fake

kaosdag. en jävla massa ångest. en jävla massa gråtande å så vidare. är så trött på livet. så trött på allt! jag orkar snart inte mer. blir så jäääävla frustrerad över allt å alla.... å så har jag ingen medicin kvar heller för jag glömde hämta ut den innan långhelgen. sucks. jag vill bara försvinna, jag vill bort.

hatar dessutom mig själv för att jag blir svag för en pojkes doft på min tröja, seriously? jag hatar att erkänna att jag behöver närhet mer än tillfälligt. jag hatar att erkänna att jag behöver en stark karl vid min sida som kan dra upp mig. fan. jag vill verkligen bara ha en enda man här just nu, and he knows that perfectly well.. jag behöver dig verkligen, behöver din fysiska närhet, din styrka.

jag vill verkligen bara gå under jorden, försvinna härifrån. det finns inte längre mycket som håller mig kvar. min familj ofc, och några få nära vänner. resten skiter jag i.

jag HATAR denhär jäävla skitvärlden. mer än ni kan förstå. ni fattar inte hur jävligt det är att gång på gång få dra sig upp för att sedan falla tillbaka ner igen. fyfan vad jag hatar skiten. the day will come when I'm gonna give up, for sure... the only question is when.



fuck ALL of you.

feel me

jag vet att jag så ofta ger dig plats här. men det är de känslorna för dig som är starkast just nu. dessa känslor ger mig ångest samtidigt som jag dör av kärleken till din fina själ. du vänder mig ut å in..... upp å ner. jag vet knappt om det är bra eller dåligt, jag vet bara att de känslor jag har för dig är jättestarka. om någon skulle ta dig ifrån mig skulle jag slita den personen i stycken. om du skulle sluta älska mig skulle jag gå under, om du försvann skulle jag också försvinna. jag försöker hela tiden att få ur mig alla känslorna, ändå kommer inte ens hälften ut. det är svårt att skriva hur man känner sometimes. wish u were here.

för 1,5 månad sen lämnade du mig, jag var så vilsen utan dig, jag virrade bort mig i mig själv.... när du kom tillbaka och sa att du försökt lämna mig, jag visste inte vad jag skulle svara, säga, göra... det gjorde så ont. att du tror att jag mår bäst utan dig, jag förstår inte. du har förmodligen skadat mig mer än någon annan, men du har även förstått mig på ett sätt ingen annan någonsin gjort, du har byggt upp mig, hjälpt mig, räddat mig over and over........ jag kan inte leva utan dig. jag kan inte ens tänka mig ett liv utan dig, för du är allt. du är en del av mig, av mitt liv. utan dig är jag inte mig själv.

den kärleken jag känner för dig går så mycket längre än bara en förälskelse. det kanske är svårt att förstå. jag kan se dig på så olika sätt i min kärlek till dig. en bror, en bästa vän, en själsfrände, en älskare. DU är allt kärlek står för. och vad som än händer så tänker jag ALDRIG släppa taget. och jag tänker aldrig tillåta någon att ta dig ifrån mig, ta vår kärlek ifrån oss, cause that wouldn't be fair.

utan dig är jag ingenting.
utan dig är jag förlorad.

jag älskar dig mer än du någonsin kommer att kunna förstå.
förmodligen mer än vad jag själv kommer att förstå.

att ha sina upp och nedgångar har alla. but I'll be there, vad du än beslutar, vad du än väljer i livet. jag kommer finnas vid din sida och stötta dig hela vägen. och om det blir den svåra vägen, då fixar vi det. livet är inte enkelt, and as you know så vet jag det om någon. vi fixar vad som helst. vi har inte älskat varandra i sju år för ingenting. DU ÄR ALLT, och jag tror på dig!

Mr. Romance!

Sitter på bussen, påväg hem från göteborg. Kvällen igår var underbar! Älskade mannen visade så mycket kärlek å ägde scenen. First row å allt såklart. Tredje gången fick jag äntligen stå längst fram å möta hans blick. Ord kan inte beskriva vad jag känner för honom. Han körde mycket gamla låtar med vilket var awesome å såklart no reflection! Åååååh!

Lämnar nu Göteborg med mitt hjärta lagat. Tack älskade manson!!

murderers are getting prettier every day

sitter å lyssnar på mannen aka manson. har duschat, ätit frukost, packat, färgat håret, flätat i lite dreads, satt i löshår och ätit mat. hunnit med en hel del idag. har nu världens reseångest, i vanlig ordning. jag hatar det, och lyckas tydligen aldrig bli av med den. spelar fan ingen roll vart jag ska eller vad jag ska göra..... blir tokig! men när jag väl sitter på bussen till gbg så kommer det lugna ner sig. mitt hår e btw rosa å sådär... med svart löshår å lite svarta dreads, ja de ser okej ut lixx.... fick bli så! min plan om att bli blond till metaltown höll inte.. å kan ju fan inte gå gulhårig.. NEJ!

nåja. sitter nu klar å väntar på att klockan ska bli lite mer så ja kan dra till bussen. ska in på systemet med innan jag drar mig till jkpg för att därifrån ta bussen till gbg. ibland önskar jag att ja inte kunde känna några känslor.. att ja var helt iskall, som förr... att vara fylld av diverse känslor tar halvt ihjäl mig. men jag får supa bort det i gbg å sen får jag ju iaf se min finaste man... ÅH!! imorgon!!!!

well. vi får se hur det artar sig. man får väl passa på å festa medan man kan ... eller något. å skita i alla känslor. YEAH! mot göteeeeeeeeeeeeeeborg.

fallin' in and out of love

mitt hjärta hörde av sig i helgen. gud vad jag saknat honom.. däremot blir jag smått avtrubbad när det går så långt mellan samtalen. men jag är ändå glad att vi pratade. jag hoppas vi ses i sommar, det är vad jag förväntar mig av sommaren iaf. this is the man I wanna spend the rest of my life with, som ja känner nu.

men ja.. nu ska ja inte sitta här å spy ut en jävla massa kärlekssnack. ska bleka håret å hoppas på att de blir ljust nu! annars får ja krångla med rosa färg.. å då måste ja köpa rosa färg på fredag i gbg till löshåret å de känns stressigt å ja... men vi får se.

brudarna kommer snart med. så better get started.

something...

jag som skulle lägga mig tidigt idag. ja så gick det med det. fastnade i SoA såklart. är på andra säsongen å är snart igenom den också.

idag har jag pluggat, sen jobbat kvällspass, eller ja gått bredvid. blir hemtjänsten i år igen. när jag kom hem lite innan 21 så började jag plugga igen. satt 2 timmar. så nu är opponeringen nästan klar. ska titta lite imorgon också, å läsa igenom den andra uppsatsen med, så jag har pejl. sen jäklar...... opponering på torsdag å sedan åker jag till falkenberg på fredag! yay. till bästa vän! längtar så jag går sönder.

f.ö. smög sig ångesten på igår. jag botade det med pills. hjälpte faktiskt. konstigt nog. man kanske ska ta dem när man känner ångesten komma? like the doctors said I know. men detdär med självdestruktivitet är ju lite min grej. hmm.

nåja. sova var det! upp imorgon å plugga å sen träffa frugan på kvällen. kanske hinner träffa lovisa där emellan med om hon blir klar med sin skola.. vi får väl se. sen är det opponering på torsdag, å så går mina fina elever bal på kvällen, hoppas det blir fint väder!!!! är så stolt över dem... nästan så det kommer en tår. haha. löjlig är jag, men ändå.... de e ju ganska häftigt. följt vissa sedan de gick 1an å nu så tar de snart studenten! stora tjejer å killar ju.... helt otroligt. DET ÄR TA MIG FAN FINT!

godnatt.

...

how am I supposed to live without you?

min kropp och min själ är fylld av saknad och oro. jag förstår inte.
jag fixar inte detta utan dig. it kills me.

dear god

dear god the only thing I ask of you
is to hold him when I'm not around
when I'm much to far away


..... 'cause I need him

memorylane, god I miss those times

ååh.. jag blir sådär nostalgisk. satt för ett tag sedan å pratade med en polares pojkvän som hängde mycket med gamla sleazegänget förr, typ sister å dem. vi satt å snackade om alla sjuka grejer som hände under dem åren.... helt sjukt vad jag saknar den tiden... då man gick med 10kg hårspray i håret, trasiga spandexbraller å oversize-bandtishor, 10 halsband å 100 armband. jisses.

ja minns allt som om de va igår. man gick med en folköl i ena handen, en cigg eller snygg sleazepojke i andra. man hade då aldrig tråkigt,. alltid hände det något, å spelningarna å festerna vart ju sjuka...... pissa på maskotar, spy i gränder, sitta i gränna hamn i spöregn, ligga i källare, sova på bussar i brist på sovplatser, springa iväg från efterhängsna pojkar, däcka på ett bord, sitta i parker å dricka bärs, vätterstranden å en massa fylleäventyr, ge ankor cigg, lyssna på pojkar som ville byta namn............ you name it! å sen hände det som inte fick hända....... the one and only, david, försvann.. tuffa tider, för oss alla. mycket av vad jag räknat upp hände såklart också efter davids död, men allt ändrades på något skumt sätt.... sedan kom det nya band, det var mycket sådant då. tillslut tröttnade man, allt hade blivit någon jävla skönhetstävling, vem har störst frippa.... det handlade inte om musiken längre, utseendet tog överhand å allt blev kaos.

but still... god I miss those times.. saknar många vänner också, alla man hängde med förr.. de som var for real. inte dedär jävla brudarna som skulle ligga mest, eller pojkarna som betedde sig som arslen... nej de som var genuint äkta, som man kunde ha en riktig diskussion med. gud vad jag saknar dem människorna! we had some times...

take me back! jag saknar allt fluffigt hår å pojkarna med stil.

goodbye my lover

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun
Yes I saw you were blinded and I knew I had won
So I took what's mine by eternal right
Took your soul out into the night
It may be over but it won't stop there
I am here for you if you'd only care

You touched my heart you touched my soul
You changed my life and all my goals
And love is blind and that I knew when
My heart was blinded by you
I've kissed your lips and held your head
Shared your dreams and shared your bed
I know you well, I know your smell
I've been addicted to you


hjälp mig. hjälp oss. jag saknar dig så jag går sönder.
mitt hjärta, min själ.... allt bara rasar utan dig.
gör inte såhär mot mig.

euphoria!

men gud... varför har jag helt glömt bort att skriva om eurovision???? jisses. jag skriver så mycket tråkigheter å sadness hela tiden å glömmer bort att det faktiskt sker fina saker också! iallafall. i lördags var det då dags för det väldigt efterlängtade eurovision med loreen i spetsen för sverige.. det var många bra bidrag med i år ju, så man undrade ju vad man hade för chanser..... å så gick vi å vann?! helt magiskt var det! jag å syrran stod å skrek som två tokar..... haha, sån eufori helt enkelt.

mer bra saker; beställt tikket till metaltown.. får se min älskade manson! åååååååh. å så vara i gbg med bästa sanne. ja det kommer bli så jävla fint! å innan det så ska jag till fina falkenberg å hälsa på sanne, ett hus för oss själva med en massa glass, rom å sådant fint!!! å så havet! amaziiiing. blekningen med håret går också framåt. hoppas på att få det någorlunda blont till nästa vecka, å låna löshår av sanne så länge får ja göra så ja inte ser helt skräp ut på metaltown med kort hår, haha! har inte pengar å beställa mitt löshår denna månaden. justja, mina älskade dr. martens är mina nu och har redan använts vid 2 tillfällen.. åååh kärlek på dem!

jag försöker glömma bort att ångesten smyger sig på atm och försöker tänka glada tankar eller nåt. varför är jag glad i bara någon halvtimma å sen lika ångestfylld igen? jag fattar inte.. ångest låt mig va!!!!!


igår... 28/5.. david skulle fyllt 32. shit vad tiden springer iväg. jag minns det som igår när han sprang runt å spred glädje å musik på denna skitplanet. saknar honom, saknar hans musik som aldrig blev till, som aldrig fick komma ner på papper, hans visioner. allt. han rycktes bort så fort från världen, det var fel, han om någon förtjänade att leva. jag hoppas han är på en fin plats, å får parta som fan. miss u leopardis.

set me up and push me in

jag vet så mycket, ser så lite. ändå gör det så ont inombords. jag söker mig till förklaringar, genom låtar, tidningar, filmer, serier.... allt för att få en uppfattning om vad det handlar om, vad du är. jag dras till allt som inte följer samhällets regler eller normer, allt för att få vara dig lite närmre. jag vet inte vart jag tar vägen snart. allt är så jävla självdestruktivt. jag är så emot allt vad du gör, någonstans känns det dock som att jag själv kommer hamna där för att få vara dig lite närmre. jag orkar inte... jag vill inte leva utan dig, jag vägrar leva utan dig. jag kan ju inte andas utan dig, det enda jag andas är din frånvaro. jag vill leva, inte bara överleva. lämna mig inte, ge inte upp.. if u do, then so will i.

jag är så djupt ärrad av detta. du har lämnat spår i mig som inte går att göra sig av med, jag vet. för jag har försökt. jag har försökt att göra mig av med alla minnen hundra gånger om. försökt att rensa dig ur mina tankar, ur mitt hjärta.. men då faller jag bara djupare, in i mörkret. utan dig skulle jag inte leva nu. du har gjort mer än du kan föreställa dig. jag vet att du tror att det är jag som räddat dig, men du har fan räddat mig mer! jag kanske inte alltid säger vad du gjort, eller vad du gör. men du gör så mycket mer än du tror. mycket mer. jag kommer aldrig kunna tacka dig nog. know that i'll love you, til' the day i die.

white snow, I know
you're on a place where I just can't go

H.

jag saknar dig.
jättemycket.
förlåt och så.

mitt älskade hjärta,
don't leave me... please don't.
för det fixar jag inte.
fan.

(S)aint

I don't care if your world is ending today
because I wasn't invited to it anyway
You said I tasted famous so I drew you a heart
but now I'm not an artist, I'm a fucking work of art
I got an F and a C and I got a K to,
and the only thing that's missing is a bitch like U

You wanted perfect, you got your perfect
Now I'm too perfect for someone like you
I was a dandy in your ghetto with a snow-white smile
but you'll never be as perfect whatever you do


I'm wasted and lost.. vet inte vart jag ska börja eller sluta, vet inte ens om det finns en början.. allt är förvirrat. jag önskar så mycket att det var annorlunda, som så många gånger förr. vad kämpar jag för? vad är vi? varför är du inte här och fixar saker? varför är du inte här å plåstrar om min själ? denna själ har gråtit alltför mycket och är otroligt sönderriven... det blöder något så fruktansvärt inuti. hur stoppar man en blödning man inte ser? hur torkar man tårar som aldrig faller? jag har så svårt för att känna, för att veta.. du är så långt borta och jag tycks inte nå dig, ever. vad har hänt med oss? vad hände med glöden? det slocknar här borta.... det försvinner sakta. jag älskar dig till döds det vet du, men det gör ont att sakna, det gör ont att vänta. and you know that. det är frustrerande att inte få vara i famnen på den man älskar mest i hela denna jävla skitvärld. där allt annat bleknar i jämförelse... det är svårt att hålla fast vid något tomt. bara att få känna dina fingrar mot min hud skulle betyda mer än något annat i hela världen,. jag hatar att andra får vara nära dem de älskar,....... det äcklar mig när folk saknar någon de varit ifrån i något dygn. testa på sju jävla år. jag skiter i att folk tycker det är konstigt att vi aldrig träffats å har dem känslorna, men de fattar inte....... å de behöver inte göra det heller. det enda som är av signifikans är att VI vet. hela jävla världen kan få gå emot oss, I don't mind........... men jag saknar din röst, och jag vill ha din kropp nära, på riktigt. vad händer? please don't leave me....................... just please don't. jag tror inte jag skulle orka med det. jävla kärlek. jävla känslor. skitliv........ skitliv.

you're so vain

jaha.. det är fint väder ute å ska va hela veckan, härligt härligt. sitter med lite blekning jag hade kvar.. mitt hår börjar gå åt rätt håll, yes. sen blir det att sminka sig å åka ner till apoteket å hämta ut min medicin.. har abstinens då jag inte tagit den på 3 dagar.... men glömde ta ut den i fredags å ja sen var det helg. höll på å spy några gånger igår å har legat å svettats aset inatt. jag fattar inte hur folk klarar ta sig ur ett drogmissbruk med abstinens... fyyyy säger jag. man mår ju hemskt!!!

men ja.. lovisa va här igår, drack kaffe å rökte ute på balkongen i timmar å sen sov hon här. gick upp tidigt idag trots att jag inte sovit ett skit inatt då jag fick bilen av mor idag. ska nämligen iväg å träffa anna å twinzen snart... ska bli så sjukt mysigt! inte träffat dem än så det blir en första titt på dem idag. 

sen berättade jag för en viss person igår att ja tyckte om honom, det var inte besvarat... åtminstone inte på mer än vänskapsnivå.. vad jag var mest besviken över var att han inte tyckte om mig mer än som vän, det sänkte mitt ego. det är ju inte precis som om ja e kär i pojken lixx.. mitt ego får ta stryk ganska ofta nowadays.. blä! nåja. det finns bara en för mig...... and he's to far away, and gone atm........ när ska det sluta? jag orkar inte med sånthär. fan. 

jag vet inte ens vad jag babblar om. skit samma. hejdå