resfeber och tentaångest...

ja ni kan ju tänka er. reser på tisdag vilket resulterar i grym resfeber, som jag alltid får. å på det har jag tentaångest. ska skriva tenta när ja är i london, omg. sån ångest! aldrig gjort de på riktigt såhär. bara haft mindre uppgifter å olika b- och c-uppsatser. aldrig sånhär tenta. vilket gör mig extra nervös såklart... hehe. det är ju inte lite tidsaspekter vi ska få med heller.. från tidig medeltid fram till idag. omg.

imorgon måste jag packa, plugga, ha lite mer ångest å ja... göra allt praktiskt som ska göras inför resan. måste även hämta ut min medicin innan, skriva ut de sista biljetterna å kolla upp bokningsnr för hostel. påminnelse till mig själv helt enkelt!!! hehe.

har precis skrivit upp en del frågor inför seminariet imorgon. ska fungera som ett frågeseminarie inför tentan på fredag... nervös tjej, ja! dessutom är de högre anspråk på kvalité och svar för att vi har tillgång till kurslitteraturen, blaaah. som att jag kommer kunna "hinna" läsa igenom alla böckerna. neeeh. känns som jag pluggat för lite. men inte fan kan man läsa igenom alla böcker.,. de e för mycket plugg! nåja. får hoppas på det bästa.

har dessutom fått nån slags hosta. it sucks! halsen är öm. typiskt bara för ja ska iväg, i vanlig ordning. stressen tar väl ut sin rätt antar jag. blä! nåja. får knarka c-vitamin i alla dess former å hoppas på att de försvinner fortast möjligt.

nu ska jag nog sova. eller ja. först ska jag nog läsa lite "nordens historia". imorgon måste jag gå upp megatidigt så jag ska hinna med allt som ska göras. dessutom måste jag gå å lägga mig klockan 7 imånkväll så jag kommer upp klockan 3-3.30 på morgonen på tisdagen,. lång resa. kommer vara fett trött.

what could have been love

what could have been love
should have been the only thing that was ever meant to be
didn't know, couldn't see what was right in front of me
and now that I'm alone, all I have is emptiness that comes from being free
what could have been love will never be...

jag saknar dig. varje dag. du vet. aerosmiths nya singel påminner mig så mycket om dig. om tiderna vi hade. den påminner faktiskt om en till. men speciellt om dig. för du är borta nu.


nåja.. idag har jag pluggat. skrivit opponering å tittat på föreläsning! dock ätit dåligt. sovit alltför länge också. hmm. dåligt. men har ändå fått en hel del gjort vad gäller pluggandet så det är ju bra iaf. imorgon blir det sista timmen på föreläsningen till frukost. skrivit sju jävla sidor redan..... hur mycket som helst!

nu ska jag sova. för min hjärna är mos. jag är helt väck.. godnatt.

another chapter finished....

and there we go again. som vanligt. ledsen. kan jag aldrig få hitta någon bra? allt var väl mer eller mindre bra förutom att han inte ville ha förhållande, för han vill väl ligga runt. å jag är väl ful. ja. jag orkar inte, skriver om mitt liv igen,. another chapter finished,. bränner skiten! orkar inte.

mitt liv faller ihop. jag har panik, ångest, panik igen. över allt. allt som jag inte lyckats åstadkomma, som andra gjort. jag får en knäpp. jag får panik,. stressar sönder. jag vet, "du är bara 22" . ja men vadå? va spelar det för roll? har ändå åldersnoja, panik å allt dedär.. jag vet inte varför , men jag har det. å allt går åt helvete. men jag orkar inte vara ensam. orkar inte.

"I wanna have your ache, and beat you to"

manson hjälper alltid. blir gladare! å snart får jag träffa honom. fatta! jag kommer dö. å vara världens lyckligaste också. snart står jag där framför honom. vad ska jag säga? göra? he makes me so happy, he makes my heart beat...... han är kärlek på högsta nivå.


har ont i ryggen,. FML. fuck allt. jag orkar inte. jävla skitliv. hur länge orkar man? for real?!

Slo-Mo-Tion

the dollar decides how far you can go with her

vaknade upp hemma hos familjen, i tryggheten. insåg sedan att jag var tvungen att ta mig till sjukhuset, till psykologen, bokad tid. satt där 1 timme å spydde ut en massa skit i vanlig ordning. ibland får hon mig att inse fina saker, det är skönt! att man har något att leva för. idag var det min lillasyster vi pratade om. ljuset i mitt liv. den enda som får mig att verkligen bli lycklig, på riktigt! det är kärlek det.

annars pratade vi om medsen. om man ska sätta ut dem. men hon ville jag skulle vänta. å jag vågar inte heller för den delen, även om jag funderat på det tusen ggr. men det hjälper ju mig att överleva iaf. står på lista till kbt.. vill att det ska hända nu så att jag kan få börja må bättre. det hjälper ju mer än medicin iaf.

kärleksskit. inget värt att nämna. jag är så förvirrad. över allt. å rädd. för allt. det suger bara. fan. jag vill vara känslokall igen. var mycket lättare att inte känna. då slapp man att bli sårad hela tiden. all men are assholes? nej. men alla jag lyckas falla för. obviously. MEN = SHIT. eller typ.. LOVE = SHIT. eller något. jag vet inte alls. är bara så trött på skiten.


and I miss you. over and over again. lämna mig inte. en del av mig kommer alltid att behöva dig. alltid. it will always be you, and you know it. alltid. inget kan ersätta, och det kommer det aldrig att göra heller. man får ha något fint nära sitt hjärta, även om andra också tränger sig in. men du har alltid den finaste platsen. alltid.

what a wicked thing to do

saknar dig. hela tiden. 24/7. vad är detta.. jag orkar inte. skitliv. kan jag inte bara få gå vidare? vill jag gå vidare? .. hmm. fuck. det är jobbigt att inte veta om du lever eller är död. "vet du ens om han lever?" , nej det vet jag ju faktiskt inte. du sa en gång att om du försvinner så skulle jag få veta,. men ändå. du oroar mig, mest hela tiden, ibland distansierat, ibland nära som fan.

livet rullar på utan att jag ens vet om det. det försvinner bort utan att jag hinner andas in det. fan. vad ska jag göra? hur ska jag göra? hjälp mig någon. de proppar i mig meds. de hjälper mig att överleva, det är väl det enda. jag är stammis på sjukan. är där 6 ggr i månaden. får nålar i kroppen, går på besök hos psyk. det hjälper inte direkt. jag överlever. men får väl vänja mig vid att inte få leva. för jag orkar inte direkt. speciellt när ingen lyssnar eller tar en på allvar. blir så trött.

lyssnar på rockabillymusik med lillasyster på hennes rum.. mysfaktor. snackar skit också såklart. skönt att ha någon som står ut, som finns,. tack finaste!

wellwell. whatever. fuck this.

bomber å granater

ja det ser lite ut som ett bombnedslag i min soffa just nu. ligger böcker, papper, brev, paket å skit överallt. det blir lätt så när man pluggar. resten av lägenheten är i alla fall hyfsat ren då jag städade igår. borde dock ta hand om disken egentligen. hmpf. ska ha studiegrupp om några minuter så det får vänta ett tag.

annars lever jag. typ. bytt medicin. så trappar ner min gamla just nu. börjar väl med min nya om någon dag tänker jag.. mitt psyke går upp å ner som en bergådalbana...... ena stunden hyfsat pepp, andra stunden så jävla low. vet fan inte vad som händer. det värsta är ju att ingen fattar ...... det gör det hela ännu värre. hade vart fett mycket lättare om folk bara förstod...... men nej,. smärtan är min egen. fuck people!

fick hem armbandet och en pin från ung cancer idag. från och med idag och för all framtid. tänker på min underbara vän å hennes familj. fuck cancer! inte rättvist, någonstans. I know.

27 dagar kvar till mitt andra hem, London! ska bli så underbart. å jag får dela resan med min finaste vän också...... + andra fina människor! åååh.

men yeah. nu ska jag sluta lyssna på underbara mannen live å istället dra mig till studiegruppen för lite school extreme..... hell yeah.