I'm not a slave to a world that doesn't give a shit...

fight fight fight fight.

varit hos läkaren idag. satt där nästan en timme å pratade om mitt liv å mående. sjukt jobbigt att dra upp allting over and over again. speciellt mina självskadebeteenden. HATAR att prata om dem, skäms så jävla mycket. kan inte fatta att orden kommer ur min mun, alls. det är inte jag...... det är någon annan som styr mig när jag berättar, när jag skadar mig själv. sjukt. ska i alla fall byta medicin nu,. så nu är jag tillbaka på ssri-mediciner. får se om de funkar bättre denna gången. bytt till en helt ny iaf. dock har de satt in endast 10mg... sjukt liten dos med tanke på att min dos nu ligger på 225mg........ nåja. krångel krångel.

blir deprimerad över att bara se hela jävla systemet. över att sitta och förklara saker om och om igen för OLIKA läkare HELA JÄVLA tiden.. å de sitter å nickar, tittar på en som om man hittar på allt, som att man inbillar sig. jag fattar inte grejen. ni fattar inte ett jävla piss!!!! blir så jävla trött. pallar inte!!!!

annars har de senaste dagarna varit skit. dragit ner på min nuvarande medicin på egen hand. mest för att jag inte hade recept kvar å massa skit. orkade inte ringa. mått dåligt,. haft en sån sjuklig ångest. undra hur det ska bli nu.. när jag ska byta å skit. kommer bli så jävla jobbigt. pallar inte vara någon jävla försökskanin mycket längre. snart ger jag upp. for real.

fight?

blow me!

gå med dem som vill dig väl, även om dina fickor är tomma..

jaha ja. så vart man inne i pluggandet igen. det suger. jag är sjukt trött på allt som har med skola att göra. trött på å läsa, trött på å skriva, trött på föreläsare, trött på seminarium, trött på studiegrupper.... allt. usch å fy! men jag har kommit så pass långt så jag kan ju inte ge upp nu. försöker kämpa på, men känner att jag tappat min självdisciplin.. någon som sett den? fattar inte.. jag har alltid haft disciplin, vad gäller allt.. nu är den borta vad gäller allt, vad gäller plugg, träning, dåliga vanor, allt. sucks! får hoppas jag får tillbaka gnistan någon gång, eller nåt. inte så lätt när man mår som man gör heller.

min lillasyster är i turkiet den skitungen,... värme å sol :( vill också! behöööööver. tur jag åker iväg till london den 30/10. då äre byebye sverige å skitnässjö i en HEL vecka med finaste människor! sen har jag å stina pratat om att åka till paris i februari/mars.. verkar som det blir av! ska kolla upp det vid årsskiftet å kolla flyg/boende å sånt. kommer bli fint. tur jag har saker att se fram emot, så jag inte gräver ner mig själv helt. tur jag har fina vänner,.. tur jag har pengar just nu så jag kan resa!

har även funderat på å dra iväg nån månad till något buddhistiskt land å umgås med munkar å leva med dem. skulle va sjukt häftigt! så ska kolla upp lite möjligheter ang. resa/skola/ekonomi å sådant. men det får vänta just nu, sjukt mycket annat som händer å min ekonomi tillåter inte riktigt det än, speciellt inte då jag har två resor inplanerade redan. men någon gång ska det hända. jag behöver miljöombyte!!!

så är det.

HE

Å så har man äntligen fått ett livstecken efter två månaders frånvaro. I know, I can't keep away...... Fuck. Men ja, de e ju delvis mitt fel att han vart borta så länge... Well. Jag kan inte hjälpa det, just nu skriker mitt hjärta efter just honom. I would be a fool not listening to my own feelings....

Så är det.

glitter

glitter
don't you leave me
please believe me
I only want your love

fan fan fan. I only want you. det finns ingen annan. jag blir så less. på situationen. på omständigheterna. på allt. jag önskar jag kunde radera dig ur minnet, men det är förbannat svårt. hur mycket jag än försöker så finns du där å spökar i mitt huvud. lämna mig inte. lämna mig inte ensam här. allt är så mörkt.

annars är väl saker å ting ganska fucked, as usual. ensam å så. plugget är svårt, men intressant. försöker peppa mig själv. känner hur jag är påväg ner igen. behöver byta medicin. fått tid hos läkaren om 3 veckor ungefär. får väl se vad de säger. eller så lägger jag ner det å ser mig själv falla handlöst. då slipper jag allt jävla lidande. hur ska jag orka en vinter till? .. utan dig? impossible.



put me out of my misery.
please

weak as I am

svaghet. varenda eviga jävla gång. jag blir så trött. jävla skitdepression, skitångest, försvinn! jag tror att jag är så jävla stark, ger säkert skenet av det. är svagaste människan i hela jävla världen vid attackerna. allt blir så lockande,. allt som jag starkt står emot när jag känner mig någorlunda okej, det viker sig....... jag klarar inte av att inte höra av mig. jag vill vara stark, vill säga "dra åt .... " men nej. svaga stunderna kommer då och då. jag orkar inte. varför kan inte jag bara få ha ett enkelt kärleksliv? ha en man som älskar mig, in å ut, som bryr sig, som förstår, som vill ha mig. jävla kaos. varför är jag så jävla korkad? faller för de som är lika mycket kaos. allt jag vill, ha dig nära. du är för långt bort, du finns inte ens. illusioner? jag vill att du ska stå utanför min dörr. vill skapa kaos med dig............ leva kaos, bara jag får kalla dig min. varför är det så svårt att stå där? vad är du rädd för? vad är det som är så fel? är jag fel? är du fel? är vi fel? ....... är livet,. fel? jag får ju panik utan dig. fan fan fan.

weak weak weak .

I would die for you ANY fucking day now. I think I will. A life without you aint a life. every breath I take I do because I promised you to stay. what do I fight for if you aint here? you're the only one who understands my faults, my chaos of life. please don't go, don't leave me here all alone. don't.




tell me when you hear my heart stop
you're the only one who knows.
...

I'm a hopeless case

"Cause I'm far away from everything we knew
But all I see reminds me so about you
We are face to face, such a hopeless case
We go on and I pretend
Cause I'm far away...."

psykologen idag.. pratade om en massa. om allt, om inget, allt emellan.. jag försöker släppa taget om dig nu. på riktigt denna gången. försöker.... det underlättar när du är "borta". klart jag tänker på dig, klart jag känner hur alla känslor blandas med tårar och förtvivlan, men samtidigt av en lättnad. om du mot förmodan läser, om du mot förmodan ser.... så ber jag dig, stay there! däremot vill jag inte att du faller sönder pga mig. du får inte försvinna från detta livet. jag vill inte orsaka din bortgång, jag vill inte förlora någon. en del av dig kommer för alltid att finnas djupt inuti mig, för du är en del av mig. vad jag haft med dig kommer jag aldrig ha med någon annan. du är speciell, du är "the one and only", it will ALWAYS be you! glöm inte det... men att kämpa för något jag aldrig vet kommer bli av känns som slöseri med energi. jag har inte så mycket av det you know. skulle du stå utanför min dörr nu skulle jag kasta mig över dig, jag skulle inte vända å gå, absolut inte, ALDRIG! men så länge du är så långt bort, och inte tar tag i detta så kommer det vara som det är nu. (I wish you would stand outside my door... now! I wish)

hade föreläsning idag. nu har skolan startat på allvar. sen var det lunch med finaste lovisa efter sjukhuset + ett x antal cigg å en kaffe. sen blev det lite plugg inför morgondagens seminarium, å så kom mina finaste tisdagstjejer! å imorgon får jag träffa dem igen. fint skare va minsann!

nåja.. blandat. blandade känslor mellan kärlek å sorgsenhet. konstigt. ja