tisdag, juni 26, 2012

back on the meds

igår var en helvetesdag.. tillbaka på medicinerna så jag spydde igår, förmodligen för min kropp reagerade på dosen jag tog. inte alls bra å vara utan å sedan bara ta en sådan hög dos rakt av,. men men. glömsk som man är får man väl skylla sig själv. ska ändå ringa till läkaren å säga att medicinerna inte fungerar. visst att medicinen mot ångestattacker fungerar någorlunda, men den andra mot depression å ångest funkar inte alls. it keeps me alive, men gör inget mer. de kommer höja dosen, tills de inser att den inte fungerar å därefter byta till någon annan. som de brukar göra. är trött på att vara "försökskanin". men what to do? .. känns ändå som man borde hittat rätt efter sju år. blir så trött. ge mig en diagnos för i helvete, så ni kan behandla mig RÄTT. men jag orkar inte. jag tappar greppet om verkligheten innan jag ens kommit halvvägs. fuck.

är trött på livet, trött på denhär skithålan, trött på människor, trött på mat, trött på sömn, trött på att vara vaken, trött på allt. and you don't get it.

this sickness is a part of me, and it's hard to let go. det är inte så att jag vill må dåligt, herregud. jag kämpar varje dag. samtidigt är det svårt och jag är rädd för att må bra, hur känns det? ... mitt psykiska mående har blivit en trygghet, det är något jag är bekant med. jag vet hur jag fungerar när jag mår dåligt. hur fungerar man när man mår bra? vad händer? vad händer inte? ..... i'm scared ...............

ni förstår inte. det är ett fåtal personer i mitt liv som VERKLIGEN förstår, 2 faktiskt! Hampus och Sanne, människor som upplever liknande.. det är personer jag kan vända mig till som fattar grejen. och det är skönt. jag önskar verkligen fler hade förstått. men det är klart, det är inte lätt... jag har även vänner som kanske inte förstår men som ändå accepterar, and that's nice to.

well... jag är rädd,. dessutom orkar jag inte mycket mer. när ska de ta mig på allvar? ska jag behöva bli suicidal for real för att de ska fatta? ska jag behöva sätta tankarna i handlingar innan de tar mig på allvar? JAG BEHÖVER RIKTIG JÄVLA HJÄLP! det verkar som att något riktigt drastiskt måste hända för att det ska ske. count me out soon enough, fuckers!

söndag, juni 24, 2012

I shed the skin to feed the fake

kaosdag. en jävla massa ångest. en jävla massa gråtande å så vidare. är så trött på livet. så trött på allt! jag orkar snart inte mer. blir så jäääävla frustrerad över allt å alla.... å så har jag ingen medicin kvar heller för jag glömde hämta ut den innan långhelgen. sucks. jag vill bara försvinna, jag vill bort.

hatar dessutom mig själv för att jag blir svag för en pojkes doft på min tröja, seriously? jag hatar att erkänna att jag behöver närhet mer än tillfälligt. jag hatar att erkänna att jag behöver en stark karl vid min sida som kan dra upp mig. fan. jag vill verkligen bara ha en enda man här just nu, and he knows that perfectly well.. jag behöver dig verkligen, behöver din fysiska närhet, din styrka.

jag vill verkligen bara gå under jorden, försvinna härifrån. det finns inte längre mycket som håller mig kvar. min familj ofc, och några få nära vänner. resten skiter jag i.

jag HATAR denhär jäävla skitvärlden. mer än ni kan förstå. ni fattar inte hur jävligt det är att gång på gång få dra sig upp för att sedan falla tillbaka ner igen. fyfan vad jag hatar skiten. the day will come when I'm gonna give up, for sure... the only question is when.



fuck ALL of you.

söndag, juni 17, 2012

feel me

jag vet att jag så ofta ger dig plats här. men det är de känslorna för dig som är starkast just nu. dessa känslor ger mig ångest samtidigt som jag dör av kärleken till din fina själ. du vänder mig ut å in..... upp å ner. jag vet knappt om det är bra eller dåligt, jag vet bara att de känslor jag har för dig är jättestarka. om någon skulle ta dig ifrån mig skulle jag slita den personen i stycken. om du skulle sluta älska mig skulle jag gå under, om du försvann skulle jag också försvinna. jag försöker hela tiden att få ur mig alla känslorna, ändå kommer inte ens hälften ut. det är svårt att skriva hur man känner sometimes. wish u were here.

för 1,5 månad sen lämnade du mig, jag var så vilsen utan dig, jag virrade bort mig i mig själv.... när du kom tillbaka och sa att du försökt lämna mig, jag visste inte vad jag skulle svara, säga, göra... det gjorde så ont. att du tror att jag mår bäst utan dig, jag förstår inte. du har förmodligen skadat mig mer än någon annan, men du har även förstått mig på ett sätt ingen annan någonsin gjort, du har byggt upp mig, hjälpt mig, räddat mig over and over........ jag kan inte leva utan dig. jag kan inte ens tänka mig ett liv utan dig, för du är allt. du är en del av mig, av mitt liv. utan dig är jag inte mig själv.

den kärleken jag känner för dig går så mycket längre än bara en förälskelse. det kanske är svårt att förstå. jag kan se dig på så olika sätt i min kärlek till dig. en bror, en bästa vän, en själsfrände, en älskare. DU är allt kärlek står för. och vad som än händer så tänker jag ALDRIG släppa taget. och jag tänker aldrig tillåta någon att ta dig ifrån mig, ta vår kärlek ifrån oss, cause that wouldn't be fair.

utan dig är jag ingenting.
utan dig är jag förlorad.

jag älskar dig mer än du någonsin kommer att kunna förstå.
förmodligen mer än vad jag själv kommer att förstå.

att ha sina upp och nedgångar har alla. but I'll be there, vad du än beslutar, vad du än väljer i livet. jag kommer finnas vid din sida och stötta dig hela vägen. och om det blir den svåra vägen, då fixar vi det. livet är inte enkelt, and as you know så vet jag det om någon. vi fixar vad som helst. vi har inte älskat varandra i sju år för ingenting. DU ÄR ALLT, och jag tror på dig!

lördag, juni 16, 2012

Mr. Romance!

Sitter på bussen, påväg hem från göteborg. Kvällen igår var underbar! Älskade mannen visade så mycket kärlek å ägde scenen. First row å allt såklart. Tredje gången fick jag äntligen stå längst fram å möta hans blick. Ord kan inte beskriva vad jag känner för honom. Han körde mycket gamla låtar med vilket var awesome å såklart no reflection! Åååååh!

Lämnar nu Göteborg med mitt hjärta lagat. Tack älskade manson!!

torsdag, juni 14, 2012

murderers are getting prettier every day

sitter å lyssnar på mannen aka manson. har duschat, ätit frukost, packat, färgat håret, flätat i lite dreads, satt i löshår och ätit mat. hunnit med en hel del idag. har nu världens reseångest, i vanlig ordning. jag hatar det, och lyckas tydligen aldrig bli av med den. spelar fan ingen roll vart jag ska eller vad jag ska göra..... blir tokig! men när jag väl sitter på bussen till gbg så kommer det lugna ner sig. mitt hår e btw rosa å sådär... med svart löshår å lite svarta dreads, ja de ser okej ut lixx.... fick bli så! min plan om att bli blond till metaltown höll inte.. å kan ju fan inte gå gulhårig.. NEJ!

nåja. sitter nu klar å väntar på att klockan ska bli lite mer så ja kan dra till bussen. ska in på systemet med innan jag drar mig till jkpg för att därifrån ta bussen till gbg. ibland önskar jag att ja inte kunde känna några känslor.. att ja var helt iskall, som förr... att vara fylld av diverse känslor tar halvt ihjäl mig. men jag får supa bort det i gbg å sen får jag ju iaf se min finaste man... ÅH!! imorgon!!!!

well. vi får se hur det artar sig. man får väl passa på å festa medan man kan ... eller något. å skita i alla känslor. YEAH! mot göteeeeeeeeeeeeeeborg.

onsdag, juni 13, 2012

fallin' in and out of love

mitt hjärta hörde av sig i helgen. gud vad jag saknat honom.. däremot blir jag smått avtrubbad när det går så långt mellan samtalen. men jag är ändå glad att vi pratade. jag hoppas vi ses i sommar, det är vad jag förväntar mig av sommaren iaf. this is the man I wanna spend the rest of my life with, som ja känner nu.

men ja.. nu ska ja inte sitta här å spy ut en jävla massa kärlekssnack. ska bleka håret å hoppas på att de blir ljust nu! annars får ja krångla med rosa färg.. å då måste ja köpa rosa färg på fredag i gbg till löshåret å de känns stressigt å ja... men vi får se.

brudarna kommer snart med. så better get started.

onsdag, juni 06, 2012

something...

jag som skulle lägga mig tidigt idag. ja så gick det med det. fastnade i SoA såklart. är på andra säsongen å är snart igenom den också.

idag har jag pluggat, sen jobbat kvällspass, eller ja gått bredvid. blir hemtjänsten i år igen. när jag kom hem lite innan 21 så började jag plugga igen. satt 2 timmar. så nu är opponeringen nästan klar. ska titta lite imorgon också, å läsa igenom den andra uppsatsen med, så jag har pejl. sen jäklar...... opponering på torsdag å sedan åker jag till falkenberg på fredag! yay. till bästa vän! längtar så jag går sönder.

f.ö. smög sig ångesten på igår. jag botade det med pills. hjälpte faktiskt. konstigt nog. man kanske ska ta dem när man känner ångesten komma? like the doctors said I know. men detdär med självdestruktivitet är ju lite min grej. hmm.

nåja. sova var det! upp imorgon å plugga å sen träffa frugan på kvällen. kanske hinner träffa lovisa där emellan med om hon blir klar med sin skola.. vi får väl se. sen är det opponering på torsdag, å så går mina fina elever bal på kvällen, hoppas det blir fint väder!!!! är så stolt över dem... nästan så det kommer en tår. haha. löjlig är jag, men ändå.... de e ju ganska häftigt. följt vissa sedan de gick 1an å nu så tar de snart studenten! stora tjejer å killar ju.... helt otroligt. DET ÄR TA MIG FAN FINT!

godnatt.

måndag, juni 04, 2012

...

how am I supposed to live without you?

min kropp och min själ är fylld av saknad och oro. jag förstår inte.
jag fixar inte detta utan dig. it kills me.

fredag, juni 01, 2012

dear god

dear god the only thing I ask of you
is to hold him when I'm not around
when I'm much to far away



..... 'cause I need him