I have to let go of your hand

jag vill inte. jag vet inte. varför?

nåja. livet suger. hostat en spricka i revbenet. ringde läkaren idag.. "ät ipren å drick hostmedicin" jaha.. kul. gör ont som fan. å hostmedicinen hjälper fan inte! suger.

idag har jag inte pluggat nåt alls. istället har jag varit i jönköping med mamma å lillasyster. blev ett par mjukisbyxor, ett par tights, å sen fick ja en skrivbordsstol av mamma, tack!

imorgon får jag väl se till att plugga lite mer. just nu orkar jag fan inte. orkar ingenting egentligen. är trött på allt. blä

kyss mig!

jahaja.. helgen har bjudit på en massa fina grejer. i fredags så var jag i jönköping med henrik, å sen var de vinkväll med honom, linda, nathis å matilda.. sjukt mysigt med pizza, vin å bra musik! i lördags var det melodifestivalen med nathis å sarah, träffade även emma en snabbis, vart najs! det blev en massa ciggaretter, go musik å skitsnack.. idag åkte jag hem till mor å far å käkade lite, samt var på dollarstore å shoppade lite med lillasyster å hennes två polare, trevligt trevligt! sen har felicia varit här ikväll å druckit kaffe med mig, mys!

imorgon blir det att ringa till läkaren.. har så jävla ont precis under bröstet på höger sida, vid revbenen.. kan ha hostat en spricka i ett av revbenen, så måste fan ringa så ja får komma in... pallar inte att hosta mer! hostat i 2 jävla veckor, å hostmedicinen de skrev ut till mig funkar ju fan inte!!! ja blir tokig. får se hur det går att sova inatt.. hade problem hur ja skulle ligga igår för de gjorde så förbannat ont.

sen blir de plugg i veckan. läsa bok å skriva PM om den. löser väl sig hyfsat enkelt hoppas jag! pallar fan inte med en massa svårt just nu.. speciellt inte när jag inte är på topp för att jag har ont! å pillrena som psyk skrev ut funkar väl sisådär. tycker det känns likadant som innan, ångesten smyger sig på lite då å då.. vad ska jag göra? jag får snart panik på detta. jag vill inte må såhär!!!!!! jag orkar inte!!!!

I'll take the shot for you...

fan också! drömde om dig inatt, IGEN! du finns visst mer i mitt huvud än vad jag trodde. kan ju ha att göra med att ja tänkt på dig det senaste, men ändå. jag vet inte vad jag ska göra. en del av mig vill bara kladda ner en massa ord i ett brev, medan en annan del av mig bara vill låta dig vara. varför är det såhär? ..... varför kan jag inte bara få glömma dig?

det gör ont.

second best...

usch jag vet inte vart jag ska ta vägen riktigt med alla dessa jävla känslor. ångesten äter upp mig när jag är ensam.. demonerna tuggar fan sönder hjärtat på mig. vad ska jag göra med alla dessa känslor? vill bara skrika ut allt, slå någon... jävligt hårt! den frustrationen man har när man mår så jävla dåligt å inte riktigt kan hantera det tar fan hårt på en. man blir otroligt arg, på sig själv å på folk i sin omgivning. kanske inte för att någon förtjänar aggressiviteten utan för att man är så jävla tom, för att det gör så ont.

jag kan fan inte hantera detta. helst av allt vill jag skjuta bort det. och alla dessa jävla känslor jag har för människor får mig att gå i taket,. jag klarar inte av att ha så mycket känslor inom mig. jag klarar inte av att veta att någon jag älskar har någon annan. jag klarar inte av att jag älskar fler människor. jag klarar inte av att vara ifrån den människa jag älskat i sju år, att inte få vara nära. fan jag klarar inte av något längre. jag sprängs snart.

jag vill bara lägga mig på golvet å tjuta som en liten jävla barnunge. jag vill skära djupt in i armar och ben, se blodet flyta utanför............ men nej, det blir inte bättre av att göra det. jag skulle ljuga om jag sa att jag aldrig gjort det, men någonstans vet jag hur jävla jobbigt det blir. även om jag nu helst av allt skulle vilja skada mig.

det sitter så djupt rotat in i själen.......... det gör så jävla ont. jag vill bara dra ut hjärtat, det slår så jävla konstigt å jag orkar fan inte med det.


jag stupar snart.
låt mig dö

we all die

"just know that I'll love you more than anything just in case... we all die"

hmm.. det spökar fan runt i mitt huvud. varenda gång ja lyssnar på we all die med W13 så tänker ja ju såklart på dig. bara för att du sa åt mig å lyssna på låten. jag gjorde aldrig det förrän efter du sa åt mig att inte ha känslor för dig. ja undrar va du ville att ja skulle höra? ja undrar om ja skulle lyssna på den för att de va vi i låten. ja fattar egentligen noll efter de som hände, men ja tror de va så du tänkt. synd bara att du kastade bort allt. äsch. bara tankar som dyker upp ibland.


men gud va vacker du var, å gud va din kram gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag ville fan inte släppa taget, å sen försvann du! dock lämnade du ditt nummer i min hand..... som nu är raderat å bortglömt. det känns så konstigt alltihop. varför är du så osäker? jag trodde jag lärde dig att vara den säkra, som inte lät folk styra över dig eller dina känslor? jag antar att du var för jävla svag för att ens ta dig till något sådant. jag vet hur du spelade på det.... men jag såg ju fan hur allt bara föll som ett jävla korthus.

jag skulle vilja skaka om dig, på riktigt.. skrika mig hes och få dig att fatta att man inte kan bete sig så som du gjort mot mig. talat om för dig att jag tycker att du är en av de starkaste personerna som finns, samtidigt som du är den mest svaga jag känner. jag skulle fan ..... äsch. fan.


jimmy, ibland önskar ja du kunde vakna upp!

you're frozen

jag vet inte vad jag ska göra, hur jag ska nå dig. du är så iskall... jag vill se lite värme, lite hjärta i vad du gör. finns det något hopp kvar för oss? det är sådant jag ligger vaken å tänker på innan ja somnar, vad gör du? .......... finns jag där?

jag önskar jag kunde rycka upp dig ur allt, men sanningen är den att det kan jag inte. jag har försökt men förgäves. vad vill du att jag mer ska göra? du kan inte bli hjälpt.. du måste hjälpa dig själv, du måste inse att jag inte kan stanna i all evighet. jag älskar ju dig. mer än något annat. och jag vet ju att det är ömsesidigt. men så mycket skit som finns runtomkring så vet ja fan inte vad detta kommer att leda till. ja börjar tappa hoppet, tappa intresset att ens försöka. jag orkar inte.

jag vill bara ha dig här.
fan





life sucks without you

dazed & confused

är yr.. känns inte så bra! dessutom är min hosta jävligt jobbig. ska ringa läkaren imån, så lär väl få åka dit å kolla upp skiten så man kan få nått utskrivet.. det kan ju vara bra om man kan sova på nätterna lixx. är typ trött på allt. min psykolog trodde de skulle va nyttigt om ja flyttade härifrån, med tanke på att ja faktiskt haft de tankarna men inte vågat. lämna alla innan de lämnar mig? äsch jag vet inte. det skulle vara ett sånt stort steg för mig, men ja får ångest bara ja ens tänker på det. fy!

går å stör mig allmänt på jimmy. kan väl inte riktigt hjälpa att mina känslor finns kvar litegrann. samtidigt retar det mig. hurfan kan man ha känslor för en sådan människa? really?! hur? antar att ja alltid kommer falla för idioter, svin, själviska, uppblåsta, fittiga människor.

annars är ja mest less på mina känslor. min fina har inte hört av sig på länge, å ja börjar undra när ja ska vara smart nog att lägga ner? det verkar inte leda någonstans å allt ja får är tomma ord. ja vet inte alls vad detta är. dock är mina känslor för tillfället alldeles för starka för att bara lägga ner. däremot gör det ont, fruktansvärt jävla ont. varför kan det inte få funka för en jävla gångs skull? varför kan inte ja få vara med mannen ja älskar? ............. dazed & confused.


Von Benzo - Dazed & Confused


that's probably it. sova?

If I could then I would...

jag blir lite trött... trött på människor som absolut INTE verkar fatta! jag har inte bett er att begripa allt som pågår, men sluta kasta positiv skit i ansiktet på mig, snälla! jag pallar inte.. å nu låter ja som världens mest otacksamma, men det handlar inte om det! det är inte alltid så lätt att se vad som är i färg när det mesta är i gråskala. å det är inte precis som att ja går å hänger läpp dagarna i ända.. men ibland måste jag få skriva av mig här, lasta skit nånstans där jag kan göra det utan några som helst konsekvenser... kanske ska jag låsa bloggen? låta den vara för mig själv? tåls att funderas på! jag har tydligen gett ut min adress en gång i tiden.... äsch ja vet inte, ja är bara less.



sova? vara vaken? hosta? dö? bläääää

I wanna be somebody else

"all you have to change, is everything you are.."

är så trött på denhär jävla röran, detta jävla kaos som omringar mig hela jävla tiden. jag hinner inte ens andas. jag har fan inte ordning på någonting i mitt liv och allt flyger lite flyktigt iväg. jag trampar i samma jävla spår och har problem med i stort sett allt som man kan ha problem med, nästan. när ska det få ett jävla slut? äter nån ny jävla medicin nu... får se vad den gör. skeptisk som vanligt såklart! är så trött på att de hela tiden ska testa en jävla massa skit på mig.... ja, jag är negativ, men vafan tror ni man blir efter sju jävla år? positiv? NEJ!

jag vet inte ens vad mer ja ska spy ut här. känns som alla mina inlägg har några gemensamma nämnare, visar väl mer eller mindre på att mitt liv är lika jävligt varje dag, vare sig det händer något bättre eller sämre. jag sitter fast i skiten, å ja orkar inte riktigt ta mig upp! allt svackar, skolan, mitt psyke, fysiskt,... allt. jag vill bara lägga mig ner å dö, varenda eviga jävla dag. otroligt positivt å glatt.

eat me!

expectation medication!

"this fucking black cloud's still follow's me around, but it's time to exorcise these demons, these motherfuckers are doing jumping jacks now.."

dedär med att tänka positivt. vad ska man tänka på då? familjen? vännerna? medicinen? att man fortfarande lever? .. jag vet inte. klart det är positiva saker som får mig att orka leva, men när tankarna mörknar då är det inte vad man tänker på. att omvandla en negativ tanke till något positivt är sjukt svårt. det borde varenda människa veta, för vi har alla haft negativa tankar. lägg då till ett psykiskt ostabilt mående på det, det är inte lätt. någonstans har jag levt med detta så länge så jag vet inget annat. jag vill verkligen bli frisk, jag vill ha fina tankar,. och klart ibland kommer dem,. när man ser sin familj, ser sina fina kissekatter, sina vänner... klart de finns där, i hjärtat. men det är svårt att få dem att stanna, för de vissnar så lätt å övergår till mindre fina tankar.

problemet är väl att jag tänker väldigt mycket. har så länge jag kan minnas tänkt mycket, på livet, på döden, på mitt liv.. jag är en grubblare i allra högsta grad och mer än ofta kan tankarna stiga mig över huvudet. jag ser allt i vad jag presterar, hur jag ser ut. vilket såklart gör att jag ser det i andra människor också, det har varit naturligt för mig, man är vad man presterar! min insida har jag aldrig tyckt om, har aldrig tyckt om vad jag är utan ett utseende eller en prestation. jag vet att det kan vara svårt att få grepp om, tro mig, har själv haft svårt för det. i större delen av mitt liv har jag även haft mycket tankar kring att folk inte tycker om mig, att jag inte duger, att jag säger fel saker, gör fel saker, ÄR fel. och det är otroligt jobbigt ska ni veta. att hela tiden känna att människor inte tycker om en. och att inte veta om det är så eller om det bara är jag som överanalyserar allt. för ja, det är också något jag gör, överanalyserar! det vet jag att många gör, så jag tror många kan känna igen sig i det.

så hur gör man? hur får man allt detta att försvinna? jag vet att det inte bara kommer att försvinna,. jag måste arbeta med hur jag ser på mig själv, och hur jag beter mig som människa, inte för någon annan utan för mig själv, för att jag ska slippa må dåligt titt som tätt för att ja känner att människor inte tycker om mig. det mest befänga är att jag ibland kan få den känslan kring människor jag faktiskt känner. tyvärr är det inte bara så att man kan tänka bort det, för jag är en grubblare, jag tänker hela tiden, att tänka är något jag gör 24/7.... på ALLT och mer därtill. saker som kanske inte alltid är värt att tänka på, det tänker jag med på, sånt som får mig att må dåligt tänker jag på.

ingen medicin i världen kan få mig frisk så länge jag har en sådan fruktansvärt dålig självbild, så länge jag inte kan känna mig säker i ett större sällskap för att jag är rädd för att folk inte tycker om mig, så länge jag inte kan tycka om mig själv som person...... ingen medicin i världen! ingen.

stjärt

äsch,.. alla hjärtans dag är inte min grej, har aldrig varit å kommer aldrig bli. det är ett sätt för affärerna att tjäna pengar på människors dumhet. "hej jag uppskattar min partner den 14e februari för det förväntas av mig.." det är det oväntade som är det mest uppskattade. uppskatta å älska varje dag istället!

de senaste dagarna har ja planerat en liten hemlis för min kära fru! hihi. hoppas inte hon läser detta nu, men om hon skulle göra det så vet hon ju ändå inte vad det är ^_^ ibland är jag finurlig å sådär. hihi.

å inom några veckor kommer min finaste sanne ner till mig! can't wait!!! ska bli så jäkla skönt å ha henne hos mig igen. ååååh.

just nu sitter ja å väntar på att det ska komma hit fina brudar å glo top model å project runway med mig (: mysigt värre.. riktigt sådär tjejigt å mysigt.

angående min sjuka så är det väl bättre. febern är borta, det som återstår är en jävla hosta å en öm hals.. men det kommer väl sitta i ett tag om ja känner förkylning rätt. men ja kurerar mig med halstabletter, tabletter mot hosta å gurglar med jodopax.. jag vill bli helt frisk!!!!!

å i helgen får ja träffa min finaste linda! var typ tusen år sedan vi sågs pga allt för mycket att göra + sjukdom hos både mig och henne. men nu i helgen ska vi äntligen ses igen...... å cassandra som bara växer dag för dag, hon kommer väl va stor som sjutton nu bara för det.... LÄNGTAR!

å va mycket kärlek det blev i inlägget, haha. uppskattning varje dag gott folk, varje dag!

we could be heroes

fortfarande sjuk. i helgen kom en jävla hosta som inte vill ge sig. imorgon är det en vecka sedan ja fick feber, å den har gjort sig lite påmind nu ikväll igen. känns ju sådär. fortsätter de såhär blir de läkarbesök, å de har ja absolut inte tid eller lust med. dessutom har ja ont i lungorna, så om de blir värre å febern håller sig i så måste ja dit. hoppas de bara är musklerna som är tärda pga denna jävla hosta! har inte fått i mig jättemycket att äta idag vilket resulterar i ett konstant illamående, vilket suger! jag vill vara frisk nu!! imorgon MÅSTE jag plugga dessutom.. palla tänka.

"i'm lost" , pretty very much. jag vet ingenting. det enda jag egentligen är säker på nu är väl vad ja känner, å att det finns mer än det som sitter på utsidan. det tog mig fan år att inse det, jävla dryg jag är! ja är fan ingen trevlig människa, säger så dumma saker å beter mig allmänt jävla illa till å från. att ja ens har vänner förvånar mig ibland.. å vad som stör mig mest är att ja gillar att vara den populära, men har insett att det är inte vad jag är. well.. can't help it, kan fan inte hjälpa att ja är som ja är. typ.

well.. en bild eller två ska väl passa in här också. har inte postat nåt sånt på evigheter.

and your voice was all I heard - that I get what I deserve

ibland vet jag inte om du förstår vad ja skulle göra för dig. ibland förstår jag nog det inte ens själv. det är så självdestruktivt som det kan bli, samtidigt kan jag inte leva utan dig. paniken som flödar varenda gång jag trott att du gett upp har bevisat det! jag vet inte ens varför jag skulle göra allt för dig? men jag tror det har något att göra med alla känslor som finns oss emellan. samtidigt känns det så surrealistiskt på en jävla massa plan. men jag antar att jag bara vet.

jag vet att mitt psyke är svagt, och jag vet inte i dagsläget vad jag fysiskt och psykiskt skulle klara av om det kom till dig. men jag ser en stor skillnad på dig och mig. att hålla uppe mig själv anses inte lika viktigt alla gånger, kanske för att jag absolut inte älskar mig själv? vilket jag vet att man ska göra blablabla.

någonstans är jag beredd att falla, för din skull. jag tror inte att båda av oss kommer gå härifrån hela, långt ifrån. men om du får vara hel så kan jag leva med det. jag vet att ingen fattar detta, det är inte heller meningen. vad som försigår i mitt huvud är något jävligt obegripligt, till och med för mig. och jag ber dig inte förstå, men kanske att acceptera?

med dig är allt kaos, utan dig är jag ett jävla vrak! jag vet egentligen inte vad som är bäst eller om man ska kalla det sämst? vad jag vet är att jag inte kan leva utan dig.. can't live with or without you, true as it can be.


kärlek övervinner allt.. eller?

resistance

ah de va ju ett bra tag sen man skrev här,. men eftersom ja vart sjuk å ingen ändå läser mina inlägg så spelar ju det kvitta! skönt att ja gör dehär för mig själv å ingen annan. att länka blogg e inte min grej, att länka ut mitt liv är inte min grej. så detta e bra! egentligen finns denna mest privat för en speciell som ska kunna läsa om denne känner för det. så är det.

som sagt, ja har vart sjuk efter en kanonhelg i storstaden. har varit sjuk sen i måndags så ja, det är några dagar nu. men febern håller sig nere om ja käkar ipren var fjärde timme å får i mig mycket vätska. halsen gör jävlar i mig ont å kroppen med. å nu har en jävla hosta kommit också vilket suger, blir jobbigt att sova då!

idag tidigt på morgonen ringde min fina, så vi satt på skype klockan halvsex imorse.. dock inte världens mest givande samtal. we need to talk serious things som kanske inte passar sig när han är full å dräglig. kanske ikväll, kanske imorgon. eller nån helt annan dag, man vet ju aldrig med den grabben.

annars saknar jag sanne! en massa! stör mig på avundsjuka brudar å de gör hon med, å de e samma brudar med vilket gör det hela liiite roligare att snacka om. palla att brudar tror de har äganderätt på pojkar de inte är tillsammans med. GAH!


imorgon vill jag helst av allt vara hos henrik å glo melodifestivalen, glo med nån som uppskattar det! men ja e ju sjuk så ja, min kära mor lär ju vilja att ja stannar hemma. vi får se hur ja mår imån.

pusshagen

yes, stället ja nu befinner mig på med en massa people heter pusshagen,. så är det. vi bor åtta pers under samma tak hela helgen, å snart blir det tårta å kaffe. ja de e ganska gött.

igår spelade vi biljard å sådant, spännande å så.. hade en aning jättemycket ångest under någon timme under kvällen, men med hjälp av ett nytt system; räkna till xxxxx så överlevde jag det också. mindre spännande med panikattacker då ja har massa folk runt omkring mig lixx.

annars saknar jag min fina och en viss fin sanne! blöööh. de borde vara här typ. nåja,,.. kaffe å sådant nu, å så ut ikväll. livet funkar.

jesus christ, look at you!

åh, idag har jag fått massage av Agnes, å ja blev bjuden av frugan min! så jävla värt. så jävla najs. jag tror jag har världens bästa fru, som skämmer bort mig på tok för mycket, det är ju galet.

i helgen blir det sthlm vad det ser ut som nu. var lite nedstämd i måndags å bestämde mig för att inte följa med. men om jag får min kurslitteratur imorgon alt. på torsdag så kan jag följa med.

dagen har varit bra å sådär, heldag med fru å så, påhälsning i stallet med. hoppas vi kan rida nån gång snart.

annars längtar jag efter min fina. var ett tag sedan vi pratade nu å ja får totalabstinens. ja ska fan dra ner den karln inom en snar framtid, tänker fan åka å hämta honom!

så är det.