lördag, november 09, 2013

arg

jag är arg.

arg för att du lämnade mig. arg för att du får vila å inte jag.
arg för allt. för att du "vågade"..... arg för att jag måste finnas här.

snart orkar jag inte nåt mer. snart crashar jag ordentligt.
å då jävlar. då finns de ingen annan utväg. å det vet du.




arg. ledsen. besviken. rädd. sorgsen. ångestfylld.

nej. inget känns bättre.
inte alls.
fan.

måndag, september 30, 2013

Albin Hugo Nygren

vad gör man när man inte längre kan sätta ord på sitt lidande? ger upp?

den 7 september är dagen då du somnar in. medvetet. då vi försökte rädda dig. blåsa liv i dina lungor. få igång ditt hjärta. allt utan att lyckas. dagen då du försvann från mig. min älskade fästman, min älskade albin. det tog veckor innan jag förstod vad som hänt. grät utan någon anledning kändes det som. begravningen som hölls den 24 september gjorde det hela en aning mer verkligt. så fint, men så jävla jobbigt. därefter tog jag av mig förlovningsringen.. kom ett steg närmre allt. sorgen och saknaden.

de senaste dagarna har varit ett rent jävla helvete att ta sig igenom. har ingen koll på något. vem jag är, vad jag gör, vart jag tar vägen. allt är bara en enda jobbig process. en sorgeprocess. och den måste jag gå igenom utan dig min älskade. det var du som skulle finnas där och trösta, hjälpa mig upp igen. nu måste jag klara mig utan dig.

alla planer vi hade, livet vi planerade tillsammans måste jag nu leva och gå igenom utan dig. det finns liksom inte riktigt i mitt huvud, ändå är det så jävla verkligt. jag går igenom dagarna som i en dimma. utan mening. vill bara vara där du är. vill inte leva mer. orkar inte leva mer. känslorna blandas med glädje från de som betyder något, de som finns kvar vid min sida, liksom du. fast du är i en annan dimension. att jag ska leva för alla andra känns meningslöst men är det enda som håller mig kvar ett tag till.

alla dessa tårar gör mig bara svagare i kropp och själ. samtidigt kan jag inte sluta. de faller. det går inte stoppa. vill bara skrika ut hur jävla skadad jag är, hur jävla mycket jag vill dö just nu. hur ont allt gör.

har lovat att leva för dig nu. och måste hålla det. så länge det går. men ja vill inget hellre än att vara hos dig. men allra helst att du hade varit här. fortsatt ditt liv med mig, fortsatt planera allt. jag försöker orka. men det gör ont.


älskar dig min fina krigare. jag unnar dig den frid du nu fått. där inget ont kan röra dig. där allt är rosa och fluffigt. jag är din, alltid. 

tisdag, augusti 27, 2013

19/8 2013

dagen då Albin och jag förlovade oss.. dagen då han sa "jag vill leva resten av mitt liv med dig" och gav mig världens finaste ring. nu sitter den på vänstra fingret. vi fixade även en ring till honom idag. förlovad. känns lite overkligt men underbart. vad jag älskar honom, av hela mitt hjärta. ord kan inte beskriva vad han betyder.

tisdag, juli 02, 2013

it will always be you

drömde världens finaste dröm på länge..... hampus ringde mig å var inte långt ifrån mig... jag bara sprang, slet upp dörren där han var å kastade mig i armarna på honom. så jävla underbart. så jävla mycket kärlek som bara vi kan förmedla.. saknar honom. så sjukt mycket. alltid. vet inte ens vart han är någonstans. å allt jag vill är att hålla honom, hårt, å aldrig någonsin släppa taget. denna dröm får mig att må lite bättre i allt kaos som sker i mitt liv. han har alltid lyckats, vare sig i verklighet eller i dröm att få mig orka. fantastiskt! önskar bara drömmen kunde bli sanning nån jävla dag. omöjligt när han är spårlöst jävla borta.

"it will always be you"

onsdag, juni 26, 2013

livet är inte för mig.

legat å skakat på golvet i sisådär en halvtimme. albin har lämnat mig för han inte orkar med detta mer. för att han inte kan lova mig att han inte är otrogen. känns bra. mår så jävla dåligt. vill bara dö. han är verkligen en sån människa som jag älskade från första stund. från första blicken....... och sedan alldeles för mycket. like a drug. haft seperationsångest from hell och allt där i mellan. har skakat, gråtit, klökts, velat dö, velat svimma, velat spy, velat dö igen. och så vidare. jag vet inte vad jag ska göra nu. jag är så jävla ensam. är halv utan honom. vet inte hur länge jag orkar. hur mycket mer jag orkar. livet är fan inte för mig.

fan.

fredag, juni 07, 2013

jag går sönder...........

vart har du tagit vägen? ..................
the ghosts from the past is haunting me tonight. jag förstår inte vad jag gjort. vad du gör. jag får smått panik. vi har funnits där för varandra så länge jag kan minnas. sedan jag var 15 år. oskyldig men ändå skyldig till mycket. redan då förstörd. ibland förstörde du mig mer, men så många gånger du även bett mig fortsätta, bett mig att inte ge upp...... dragit upp mig till total lycka, höjder jag inte trodde fanns.

jag greppar efter din hand, som inte finns. vart är du? vad har jag gjort? .... varför är du okontaktbar? jag saknar dig. din röst, ditt leende, dina ögon, allt som är du. DINA ORD, som skär in i hjärtat,. jag vet att du läst min blogg, jag vet inte om du läser den idag. för du är bara borta. men om du gör det, för guds skull hör av dig. jag behöver dig, å du behöver mig. du vet, jag vet, ALLA vet.


fina underbara älskade du!

torsdag, juni 06, 2013

painlessly sober..

det spökar igen. både i lägenheten och i mitt huvud. dock vet jag inte vilka som är värst. men jag antar att mina demoner i huvudet är de värsta. de säger åt mig att livet är meningslöst, att jag är värdelös och att alla ska lämna mig. mår inte speciellt bra av det. försöker att tänka bort allt. tänka på annat. men inte lätt när rakbladen ligger i skåpet. långt in dock, inkastade. jag ska inte röra dem, för det har min terapeut sagt, och jag vill inte såra Albin mer än vad jag känner att jag redan gör. borde inte känna så. vårt liv är knepigt. hans och mitt. vi försöker, crashar för att sedan ta oss upp igen,. tillbaka till varandra. jag förstår inte riktigt mig på de känslor jag har, det är skrämmande. skrämmande att ha så starka känslor för någon som också är ostabil..... kanske mer ostabil än vad jag själv är. yngre, också.

vissa dagar är sämre än andra. terapeuten lugnar mitt sinne en aning. medicinen också. vännerna. familjen. jag skulle aldrig överlevt utan mina nära och kära. inte en chans. jag andas för andra mer än för mig själv. hur sjukt är det? jag vet inte. men vem vill andas för sin egen skull,... egentligen? ni andas alla för någon. för någon ni håller kär. jag lovar. jag försöker att inte särskilja mig så mycket från dem som är friska, man blir mindre klok på livet då. 

ska jag skriva bok? tankarna har gått genom huvudet i flera år. började någon gång. men det är borta tror jag. finns mycket att skriva. men att komma ihåg allt är mindre lätt. vart ska man börja? 

hm...

torsdag, maj 16, 2013

fuck what you think, I do what I want

mycket händer. mycket händer inte..

skriver inte så mycket längre. bloggen blir mer å mer tom. ett förflutet känns det mer som. där tankarna fick ta så mycket plats. det är inte tankarna som tagit slut, tro mig, dem finns där. men tiden. orken. lusten. allt. inser samtidigt att jag behöver bli bättre på att skriva för att kunna se vad som händer i mitt liv. är inte alltid medveten. kommer inte ihåg vad som hänt. vill ibland backa bandet, och gå tillbaka några år. även om jag inser att vissa av inläggen är något kryptiska även för mig själv.

så vad händer? plugget går dåligt. haft en jävla massa strul med böcker. domboken jag ska använda kom idag. så har suttit uppe nu i ett x antal timmar och kluddat ner siffror på över 300 domar samt kategoriserat dem.. hoppas det räcker med det jag har. får försöka skriva något av det. min handledare trodde inte jag skulle hinna färdigt till slutdatumet. men jag kämpar. orkar inte plugga över sommaren alltså.

kärleken... duno. träffar albin igen. vet inte vad som händer mellan oss. alls. hampus är borta. som bortblåst. orkar inte ens vara orolig längre. måste oroa mig mer för mig själv.. även om jag inte skadat mig på flera veckor nu så finns skiten där. å dedär jävla ärren kommer ju aldrig försvinna. terapin går bra. gruppterapin med. känns bra. vi är ett härligt gäng. övar mycket på å vara här och nu. träffat en trevlig munk så ska förmodligen börja gå på hans meditationsklasser.... kan bli najs. neeeeeeeed it.

om 2 veckor ska jag föreläsa på brinell också. in front of that lil' whore................. hah. hårda ord., men hon förtjänar det. sämre "vän" har jag aldrig skådat.. men nåja. ska ändå bli kul. jag skiter väl i henne. men hon kan glömma att jag ska vara trevlig mot henne. nej fy för fan. *tvi å spott*

well. too dead to die.

lördag, april 27, 2013

fittpiercing

haft en underbar dag. fått rida på stoooooora Seger på 800kg. ingen liten häst vill jag lova. hans mankhöjd är högre än vad jag är lång...... sickness. men gud så vacker. å han galopperade iväg med mig så jag trodde jag skulle falla av. han gav mig en ordentlig ritt fina pollen. å jag höll mig kvar! haha. han ville hem till maten.

blev även piercad idag av min fina kiwi! :* blev en fittpiercing som rubriken lyder, och så piercade jag högra bröstvårtan. så nu har jag i båda. 15 piercingar and counting! blir ett par fler efter sommaren! då blir det mer i ansiktet minsann. jag tror jag aldrig kommer nöja mig. haha ^^

hur det är med allt annat? I have no idea. tar dagen som den kommer. ska börja skriva b-uppsats i historia nu med. väntar på svar från vadstena ang. arkivmaterial..... hoppas på svar i början av veckan så jag kan sätta igång och forska lite.

yes. så är det.

torsdag, april 18, 2013

get your grave on

hemma igen efter några fina dagar i sthlm. hunnit med en massa samtidigt som jag bara slappat. blivit otroligt bortskämd av finaste som lagat mat å bjudit mig på bio (: blev skräck.. hann även med att träffa paulina, linda å fru på måndagen med. var i stan å fikade å drog runt. sen på tisdagen var vi å drack hos tommy. fru hade med sig sina fina klasskompisar. otroligt trevligt att träffa dem med. glott en massa film, slappat å myst. sådär perfekt. precis vad jag behövde efter all skit som hänt här nere.

ångesten kommer automatiskt när man kommer hem. pluggade på tåget hem, hade seminarium vid 15 å hann även med en snabb-visit på studion. städat har jag också gjort. å slängt in några maskiner tvätt samt varit å hämtat bilen hos mamma å pappa å käkat lite där. farsan hade bytt till sommardäck å även tankat upp bilen. sjukt snällt.

imorgon äre fullspäckad dag igen. kl 10 äre sjukan, sen ska jag till nya jobbet å hälsa på vid 11. efter det äre hem å sen till sjukan vid 13 igen.. fullt ös medvetslös. sen ska jag hinna skriva mitt PM också. på lördag blir det hcss i jkpg på klubben jag brukar jobba på. fett najs. hoppas på att få hälsa på de fina grabbarna.

så är det. nu åter till mitt lilla PM inför b-uppsatsen. så jag kan skicka in det nu.


tisdag, april 09, 2013

I'M UNSAFE

jag vet inte vilka som har tillgång till denna bloggen. vet inte vilka som läser. vill egentligen inte att någon ska läsa. men orkar inte sätta lösenord på skiten. om människor är så jävla nyfikna så får de väl vara det då....

lyssnar på manson. varit en jobbig dag hos terapeuten. att kedjelänka mitt självskadebeteende är inget jag tkr är roande direkt. får mig mer att skämmas å må dåligt. vill bara krypa in i hörnet och försvinna. fått en krislista. saker jag ska göra när jag känner att självskadebeteendet är påväg. får se hur det går. nu kan jag iaf hantera min ångest. vilket jag brukar kunna göra.

längtar till sthlm. längtar till chris! längtar till helgen å min älskade fru å matilda som kommer hem! längtar.



och om du läser. jag saknar dig jimmy. kommer alltid göra. 

måndag, april 08, 2013

assååå

satt med chris på skype igår å tjötade i 6,5 timmar? DAFUQ?! hur går tiden så fort? .... vi är väl för roliga. mest han då. som gillar spice girls å grejer. sure, jag med. men han ville förneka att han sagt det vilket gör det väldigt mycket roligare.

hur jag mår? jag tar mig igenom dag för dag. å idag mår jag faktiskt lite bättre. chris får mig å må bra. å alla andra fina, min älskade familj och underbara vänner. så jävla glad att jag har er. annars skulle jag fan crasha å flyga utför stupet. you make the edge further away.

angående allt annat så fick jag sms av en gemensam polare idag om att hon skulle hälsa att han älskade mig å att jag skulle höra av mig om jag orkade? nej tack. mamma sa de precis innan ja fick messet att ja inte skulle gå tillbaka till det. + att jag har andra fina människor som behandlar mig bättre. jag satsar inte på disaster!

lördag, april 06, 2013

falling

vart ska jag börja? ... hade ett förhållande i en vecka. kan inte ens kalla det förhållande längre. så jävla kort å onödigt. det var jag som gjorde slut. sen messade vi lite å han skrev att vi kunde glömma allt å fortsätta. men när jag träffade han var det annat. "jag kan inte vara tsms med någon som mår dåligt". tack för att du förstår, eller INTE. jag tyckte verkligen om dig, men är så jävla glad att det är över! har insett att det finns så mycket finare pojkar i min närhet som faktiskt tycker om mig för den jag är, å inte den jag borde vara.

om någon vecka drar jag iväg härifrån. åker iväg till sthlm för å träffa chris å frugan. behöver dem som faktiskt får mig att må bra!

annars är det mesta åt helvete. men jag försöker. kämpar. överlever åtminstone.
dessutom har hampus varit borta forever å jag undrar vart han är. saknar honom!

lördag, mars 23, 2013

a pill to make you anybody else

blä på allt. orkar inte. vill inte. vill inte leva.
jävla skit.


vart är min älskade själsfrände när jag behöver
honom som mest? hampus.

söndag, mars 17, 2013

sunday aids and church wine wash it away

dricker söndagsvin. det jämför vi med nattvarden typ. å så lyssnar på min älskade manson. han jämför vi med gud. åååh. underbart! kärlek så det skriker om det. å den mannen har jag träffat.. kan knappt fatta det själv. å varje gång jag nämner det så är det alltid någon som skriker av avund. underbart! hehe.

litteraturanalysen på delkurs 1 måste kompletteras. blir så trött på't. lyckas fan inte med nånting alls längre. allt är bara skit. orkar snart inte plugga mer! behöver sommar och långt lov!! jag går snart in i väggen. stressar sönder. freakar ur. allt.

justja. får inte vara kvar hos min terapeut. jag visste från början att det kunde bli så eftersom hennes handledare var tvungen å godkänna mig. så jag visste att det kunde bli så, ja. vad jag lackar på är att hon blev rädd för mina självskador... ändå hade hon läst om dem i journalen och visste om dem. hon var rädd att jag skulle ta livet av mig. dock förklarade min terapeut att jag absolut inte gör det i syftet att just ta livet av mig. men ja.... handledaren ansvarar för mig också. så jag förstår ändå rädslan. tråkigt är det iaf. trivs så bra med min terapeut. men kanske kan få ha kvar henne till jag kommer in på dbt'n. men inte säkert. vi får se vad som händer.

inte många som läser min blogg. men till er som faktiskt har fått lov till det; var lugna! jag ska ingenstans! jag kämpar på med mitt liv. å jag ska fan överleva!!!

heaven help me.

varför är jag så jävla mycket fel hela jävla tiden? vad jag än gör....... mitt hjärta klarar fan inte mer. jag orkar inte mer. mår illa,. varför ska det vara så jävla svårt hela jävla tiden? när ska jag orka med? .... jag kämpar förhelvete varenda jävla dag för att orka andas. så mycket energi som det går åt att bara överleva skiten.


BYE BYE BEAUTIFUL.

torsdag, mars 14, 2013

"Jenne"

är så lycklig just nu! cassandra har sagt mitt namn nu ikväll.... "jenne" blev det. om jag är stolt?! oja! mitt hjärta smälter och kan inte fatta hur mycket jag älskar denna lilla tjej. skulle göra allt för henne, utan att tveka en enda sekund. hon är det finaste som finns! så stolt som jag är över henne, det finns inga ord. älskade älskade unge!

Copyright Jennyfer Candycane Grahn

söndag, mars 10, 2013

fördomar å skit.

ser ni nu vad ni gör?! ..... vänta ni jag är sinnesstörd.

jag brottas hela tiden mot fördomar, med tanke på hur jag ser ut. jag vet om att jag kommer få göra det i framtiden också. jag inser att hela jordens befolkning aldrig kommer att acceptera eller förstå mina piercingar och tatueringar. jag är inte dum i huvudet. däremot tycker jag verkligen att man ska visa respekt gentemot sina medmänniskor, och det gäller även mot mig som piercad och tatuerad. idag fick jag ett mail på ett community där en kille på 25 år frågade om de accepterade "vem som helst" som lärare? varefter han tycker det är absurt att de "släpper in sådana som mig, som sexobjekt för eleverna" .. ursäkta? "man ska vara hel och ren".... "lärare ska inte tas som ett skämt" .... har jag sagt att jag är ett skämt? jag blir så förbannad på respektlösa idioter som dessutom ska skriva sådan skit över internet...... face me and say that again bitch! det är inte "sådana" som mig som folk inte vill ha som lärare utan sådana som dömer folk efter ett utseende, som inte visar någon respekt.

jag vet att jag kommer få höra mer idioti angående mitt val av yrke kombinerat med mitt utseende. jag vet att jag kommer få kämpa för att få "rätt" i att se ut såhär. men det tänker jag också göra. jag ger mig inte för att vissa människor är så pass inskränkta och tror att vi lever på jesu tid.. det kommer bli allt vanligare med piercingar och tatueringar. så snart är ni utan en minoritet...... men jag skulle då aldrig säga till er "ska ni verkligen se ut sådär?" för jag är medveten om att människan och individen har ett val, som man ska respektera, så länge det inte skadar någon annan!

end.

onsdag, mars 06, 2013

dazed & confused

vet inte vart jag ska börja.... hänt alldeles för mycket i mitt liv sen sist. som alltid.

har flyttat till större lgh i helgen. blandade känslor just nu. känner mig så sjukt ensam. tur jag iaf har katterna! åkte på magsjuka i måndagskväll å låg uppe å spydde hela jävla natten fram till tisdagsmorgon. fick inte en blund i ögonen och trodde nästan jag skulle spy upp alla organ jag hade.. nu svider magen nåt sjukt mycket.. fått i mig en del å äta iaf. men det gör ont. spydde gjorde jag visst bara en hel natt, men det räckte gott å väl. plugget har blivit lidande både pga flytt och sedan av att jag är sjuk. orkar inte riktigt.

dessutom vet jag inte vad mitt hjärta eller hjärna håller på med. jag vill kunna lita men får oroskänslor titt som tätt. vilket får mig att tvivla på allt. och det gör ont. känslor kan dra typ. för jag orkar inte. jag är visst bra på detdär med att ge folk en andra chans? inte alla. men de ja har känslor för? duno..... vet ingenting.

vad mer finns det att säga? kbt'n är bra iaf. sen blire dbt nån gång efter jul skulle ja tänka. nåt sånt.


and the same question keeps popping up in my head; where's hampus?
somewhere....
I miss you.

tisdag, februari 19, 2013

ingen jävla solskenshistoria

av alla dessa tusentals inlägg jag skrivit i min blogg genom åren har jag märkt hur mycket som är dåligt. hur mycket som inte står rätt till. så fort jag kommer på fötter igen och orkar andas, då kommer nästa jävla smäll. smällen jag fick i torsdags tog nog dock allra värst. var längesen jag fick en sån jävla käftsmäll, psykiskt. story to be re-told;

jag dejtade en kille. endast 17 år, fast på behandlingshem, psykiskt sjuk. need I say more? jag tyckte så förbannat mycket om honom, en såndär förälskelse om man får kalla det så. vi träffades ett tag. vi hade det liksom bra. eller ja,. jag trodde det. vi blev tillsammans, på alla hjärtans dag, dagen jag alltid hatat mest. "du kommer inte hata den efter detta...." - jo mer än du anar! åker hem och tror att allt är bra. jag har pojkvän? sjuk känsla. studsar in hos lillasyster och är överlycklig. för att sedan slås till marken. får mess av en polare; "ah lycka till, låg med honom idag". där......... föll jag. va? vad fan menar du? ringer honom och är förtvivlad. varför påstår hon detta? "jag har inte haft sex med henne" , han upprepar den meningen säkert 10 ggr. jag vet inte vad jag ska tro. lägger på å min "polare" kommer över, visar alla sms han skrivit till henne. förnekelsen visar sig falsk och jag vill kräkas. han kysste mig, en timme efter att han gjort en jävla massa annat (som jag inte ens vill tänka på, eller skriva) med min polare? vad i helvete? att konfrontera henne är dock nästintill omöjligt. detta för att hon säger att jag gjort samma sak mot henne. "du visste att jag gillade honom å ändå hade du sex med honom". jo fast du var tillsammans med hans bästa vän? hur fan ska jag kunna veta att känslorna fanns där fortfarande? avslutade kapitel ska väl förfan vara avslutade? ................... blir äcklad. vad än folk snackar nu, om mig, så bryr jag mig inte. det rör mig inte i ryggen. jag är så jävla iskall just nu. jag gråter inte, jag är bara arg. jävligt arg. 

bad honom att ta bort mitt nr om han brydde sig det minsta om mig, å att aldrig mer höra av sig. idag hörde han av sig trots detta. "jag saknar dig, tiden har pausats när du inte finns där, jag behöver dig.... blabla". ett långt jävla sms. mitt svar; "jag behöver inte dig. hör inte av dig mer". iskall och jävlig. like they made me........ all those idiots of men. "du har din mössa här". ja det har jag. och jag saknar den mer än dig. om jag ska hämta den eller inte återstår att se. vill inte se honom i ögonen. orkar inte. för trots allt gör det fruktansvärt ont! 

mitt liv har inte några jävla solskenshistorier. min blogg består av besvikelse, sorg, depression, ångest och ren jävla panik. i framtiden hoppas jag dock att den kan bestå av glädje. någon gång.

torsdag, februari 14, 2013

been to hell and back.

veckan har varit sämst. åtminstone början av den. lidit av en sådan fruktansvärd ångest. ångestattack i söndags ledde till fula jävla sår i benet och en jävla massa andningssvårigheter.. trodde för ett tag att jag skulle dö. försökte ringa psyk men inget svar eller akut-telefon. panikade ännu mer och till slut ringde Sanne mig. hon lyckades lugna ner mig lite.. räddade mitt liv! blev dock ingen sömn. måndagen var bara ett helvete och jag bröt ihop hos lillasyster, fick åka hem till mamma å sitta där och bryta ihop lite till. lyckades lugna ner mig lite å äta. sedan sov jag i tryggheten, men inte ens där försvann demonerna ur huvudet. låg vaken halva natten. hade lämnat telefonen hemma så när jag kom hem hade jag tusen oroliga sms från folk. vet att det förmodligen inte är schysst att oroa folk så men jag var tvungen å ta mig bort från allt vad kontakt betyder. har inte orkat plugga på hela veckan. dels pga. ångest, pga. dålig sömn, pga. allt. 

vad som startade allt orkar jag inte med. blev bara sjukt besviken på en fin människa. som jag tycker mycket om. å jag vet inte vart allt leder. allt är så sjukt komplicerat. been there before? japp. det går inte ens förklara, dels för att jag inte tänker dela andras privatliv här, dels för att kärlek för mig är sjukt komplicerat. vi har i alla fall snackat igenom allt. vi träffas väl. typ. eller något. I don't know. men som sagt. mer komplicerat än vad nån kan förstå. och det finns anledningar till det. 


been to hell and back. 
ångesten slutar inte där. den är med. 

fredag, februari 01, 2013

coma white

a pill to make you numb
a pill to make you dumb
a pill to make you anybody else
but all the drugs in this world
wont save her from herself.


måndag, januari 28, 2013

whatwhatwhat

för mycket har hänt på senaste för att jag ens ska ha haft tid eller ork att skriva här. vart ska jag börja?

börjat träffa en kille, som min polare legat med. å ja, de e inte så populärt direkt. samtidigt tycker ja om honom sjukt mycket. han är en sån kille som jag gillar å hänga med liksom. men ja. komplicerat. låter som värsta bebis-dramat. it is. men ändå jobbigt. gillar inte när folk är besvikna på mig. not cool.

the love of my life shines with his abscence... 

ångesten har kommit och gått. nästa vecka blir det å träffa en kbt-terapeut. hon är inte fullt utbildad. så ja är nåt test-objekt. eller något. så jag ska dit två gånger å sen måste hennes handledare godkänna om jag är duglig test-patient eller inte. sjukt jobbigt. men vill bara komma på kbt'n. annars om jag inte är duglig så får jag ställa mig på väntelistan igen. vilket suger. lyckas visst alltid vara en jäkla test-person. fint med psyket å så. men vad ska man göra? kände inte direkt för å tacka nej heller. vi får se vart de leder.

har slutat äta godis/socker nu med. 2 veckor utan imorgon! känns sjukt bra. även börjat med träningen igen!


vad ska man göra med livet egentligen?
blir så trött på allt.
jävla skit-. jävla ångest.

kom aldrig å säg att livet är jobbigt förrän du/ni upplevt riktig jävla ångest. just fucking saying!

måndag, januari 14, 2013

I don't love you like I did yesterday....

I LOVE YOU MORE!

imagine... living without the person you love most in the world. imagine him/her being away, imagine you don't even know if this person is alive. imagine loving someone so much you wish to die, cause the pain of being away from this one person is to great to cope with. imagine being me.

god I love you so much, you must kill me now.

I don't understand, so I can't make you understand.... I can't ask you to understand. It's just complicated, and it hurts.. like hell. I just want to hold him, feel him, be with him. I sound like I'm insane,... really I do.. maybe I am. love hurts, really bad.


Hampus. 
it will always be you.
always. 


tisdag, januari 08, 2013

A thousand years

I have died everyday, waiting for you. 

saknar dig. älskar dig.

jag blir sådär äckligt förstående när jag ser twilight. låter så sjukt gay. men den känslan, att veta, att känna att någon är ens själsfrände och den man väntat på. jag tror inte många känner så. I do. du är det finaste som finns. och ingen kommer någonsin förstå. aldrig. and I don't care really. jag skiter i vad folk tycker, tänker, säger.

I have loved you for a thousand years,
I'll love you for a thousand more.

söndag, januari 06, 2013

whatever

slits mellan allt i mitt liv just nu. ångest, rädsla, stress å ännu mera stress. jag blir tokig på detta. vill bara må bra. men nej det finns tydligen inte på kartan just nu. skit också. vill bara försvinna. lämna min kropp som är full av ångest å stress å bara flyga iväg. om det bara gick. jag vet att jag inte kan lämna allt som finns här. skulle aldrig kunna. även om tanken slagit mig hundra tusen gånger om.

imorgon börjar skolan igen. vilket innebär mer stress å panik. får reda på omtentan den 11 januari. klarar jag inte den måste jag göra om kursen. fan. då kommer jag inte få några pengar. hurfan ska man då klara sig? jag undrar...

kärleken sviker mig gång på gång. allt går åt helvete. att ha dig i mitt liv är det bästa, men också det värsta. när du är borta värker hela kroppen, hjärtat. det är jobbigt som fan. men jag bara måste ha dig, annars dör jag.

nej jag orkar inte sitta här mer å skriva tråkigheter. ska försöka koncentrera mig på något annat. linda kommer snart, kaffe å choklad med fin vän är bästa botemedlet mot jobbiga dagar. ikväll kommer felicia också å piggar upp mig. fina vänner man har, fy attan!

onsdag, januari 02, 2013

illamående

2013 då. Wednesdays år ungefär.

mår illa. vet inte varför? skyller på för mycket choklad å hoppas verkligen inte att jag åkt på nån magsjuka... fingers crossed! till å från kommer ångesten , jag ville att 2013 skulle bli ångestfritt. dock visste jag ju att det inte skulle bli så.

vill flytta nu,. vill börja om mitt liv från början, födas om, göra om å göra rätt. gjorde jag fel? nej jag gjorde nog inte det, det bara blev så, det var jag som skulle drabbas,. fine, jag ska kämpa. försöka i alla fall. så gott det går. tills jag inte orkar längre.

jag tänker för mycket. vill bara....... lägga mig ner å dö. slippa all misär.

sa att kärleken skulle få en ny chans 2013, we'll see about that...... I might change my mind.
blir i alla fall å sluta röka, äta nyttigare å träna mer. 2013 ska bli mitt träningsår.