memorylane, god I miss those times

ååh.. jag blir sådär nostalgisk. satt för ett tag sedan å pratade med en polares pojkvän som hängde mycket med gamla sleazegänget förr, typ sister å dem. vi satt å snackade om alla sjuka grejer som hände under dem åren.... helt sjukt vad jag saknar den tiden... då man gick med 10kg hårspray i håret, trasiga spandexbraller å oversize-bandtishor, 10 halsband å 100 armband. jisses.

ja minns allt som om de va igår. man gick med en folköl i ena handen, en cigg eller snygg sleazepojke i andra. man hade då aldrig tråkigt,. alltid hände det något, å spelningarna å festerna vart ju sjuka...... pissa på maskotar, spy i gränder, sitta i gränna hamn i spöregn, ligga i källare, sova på bussar i brist på sovplatser, springa iväg från efterhängsna pojkar, däcka på ett bord, sitta i parker å dricka bärs, vätterstranden å en massa fylleäventyr, ge ankor cigg, lyssna på pojkar som ville byta namn............ you name it! å sen hände det som inte fick hända....... the one and only, david, försvann.. tuffa tider, för oss alla. mycket av vad jag räknat upp hände såklart också efter davids död, men allt ändrades på något skumt sätt.... sedan kom det nya band, det var mycket sådant då. tillslut tröttnade man, allt hade blivit någon jävla skönhetstävling, vem har störst frippa.... det handlade inte om musiken längre, utseendet tog överhand å allt blev kaos.

but still... god I miss those times.. saknar många vänner också, alla man hängde med förr.. de som var for real. inte dedär jävla brudarna som skulle ligga mest, eller pojkarna som betedde sig som arslen... nej de som var genuint äkta, som man kunde ha en riktig diskussion med. gud vad jag saknar dem människorna! we had some times...

take me back! jag saknar allt fluffigt hår å pojkarna med stil.

goodbye my lover

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun
Yes I saw you were blinded and I knew I had won
So I took what's mine by eternal right
Took your soul out into the night
It may be over but it won't stop there
I am here for you if you'd only care

You touched my heart you touched my soul
You changed my life and all my goals
And love is blind and that I knew when
My heart was blinded by you
I've kissed your lips and held your head
Shared your dreams and shared your bed
I know you well, I know your smell
I've been addicted to you


hjälp mig. hjälp oss. jag saknar dig så jag går sönder.
mitt hjärta, min själ.... allt bara rasar utan dig.
gör inte såhär mot mig.

euphoria!

men gud... varför har jag helt glömt bort att skriva om eurovision???? jisses. jag skriver så mycket tråkigheter å sadness hela tiden å glömmer bort att det faktiskt sker fina saker också! iallafall. i lördags var det då dags för det väldigt efterlängtade eurovision med loreen i spetsen för sverige.. det var många bra bidrag med i år ju, så man undrade ju vad man hade för chanser..... å så gick vi å vann?! helt magiskt var det! jag å syrran stod å skrek som två tokar..... haha, sån eufori helt enkelt.

mer bra saker; beställt tikket till metaltown.. får se min älskade manson! åååååååh. å så vara i gbg med bästa sanne. ja det kommer bli så jävla fint! å innan det så ska jag till fina falkenberg å hälsa på sanne, ett hus för oss själva med en massa glass, rom å sådant fint!!! å så havet! amaziiiing. blekningen med håret går också framåt. hoppas på att få det någorlunda blont till nästa vecka, å låna löshår av sanne så länge får ja göra så ja inte ser helt skräp ut på metaltown med kort hår, haha! har inte pengar å beställa mitt löshår denna månaden. justja, mina älskade dr. martens är mina nu och har redan använts vid 2 tillfällen.. åååh kärlek på dem!

jag försöker glömma bort att ångesten smyger sig på atm och försöker tänka glada tankar eller nåt. varför är jag glad i bara någon halvtimma å sen lika ångestfylld igen? jag fattar inte.. ångest låt mig va!!!!!


igår... 28/5.. david skulle fyllt 32. shit vad tiden springer iväg. jag minns det som igår när han sprang runt å spred glädje å musik på denna skitplanet. saknar honom, saknar hans musik som aldrig blev till, som aldrig fick komma ner på papper, hans visioner. allt. han rycktes bort så fort från världen, det var fel, han om någon förtjänade att leva. jag hoppas han är på en fin plats, å får parta som fan. miss u leopardis.

set me up and push me in

jag vet så mycket, ser så lite. ändå gör det så ont inombords. jag söker mig till förklaringar, genom låtar, tidningar, filmer, serier.... allt för att få en uppfattning om vad det handlar om, vad du är. jag dras till allt som inte följer samhällets regler eller normer, allt för att få vara dig lite närmre. jag vet inte vart jag tar vägen snart. allt är så jävla självdestruktivt. jag är så emot allt vad du gör, någonstans känns det dock som att jag själv kommer hamna där för att få vara dig lite närmre. jag orkar inte... jag vill inte leva utan dig, jag vägrar leva utan dig. jag kan ju inte andas utan dig, det enda jag andas är din frånvaro. jag vill leva, inte bara överleva. lämna mig inte, ge inte upp.. if u do, then so will i.

jag är så djupt ärrad av detta. du har lämnat spår i mig som inte går att göra sig av med, jag vet. för jag har försökt. jag har försökt att göra mig av med alla minnen hundra gånger om. försökt att rensa dig ur mina tankar, ur mitt hjärta.. men då faller jag bara djupare, in i mörkret. utan dig skulle jag inte leva nu. du har gjort mer än du kan föreställa dig. jag vet att du tror att det är jag som räddat dig, men du har fan räddat mig mer! jag kanske inte alltid säger vad du gjort, eller vad du gör. men du gör så mycket mer än du tror. mycket mer. jag kommer aldrig kunna tacka dig nog. know that i'll love you, til' the day i die.

white snow, I know
you're on a place where I just can't go

H.

jag saknar dig.
jättemycket.
förlåt och så.

mitt älskade hjärta,
don't leave me... please don't.
för det fixar jag inte.
fan.

(S)aint

I don't care if your world is ending today
because I wasn't invited to it anyway
You said I tasted famous so I drew you a heart
but now I'm not an artist, I'm a fucking work of art
I got an F and a C and I got a K to,
and the only thing that's missing is a bitch like U

You wanted perfect, you got your perfect
Now I'm too perfect for someone like you
I was a dandy in your ghetto with a snow-white smile
but you'll never be as perfect whatever you do


I'm wasted and lost.. vet inte vart jag ska börja eller sluta, vet inte ens om det finns en början.. allt är förvirrat. jag önskar så mycket att det var annorlunda, som så många gånger förr. vad kämpar jag för? vad är vi? varför är du inte här och fixar saker? varför är du inte här å plåstrar om min själ? denna själ har gråtit alltför mycket och är otroligt sönderriven... det blöder något så fruktansvärt inuti. hur stoppar man en blödning man inte ser? hur torkar man tårar som aldrig faller? jag har så svårt för att känna, för att veta.. du är så långt borta och jag tycks inte nå dig, ever. vad har hänt med oss? vad hände med glöden? det slocknar här borta.... det försvinner sakta. jag älskar dig till döds det vet du, men det gör ont att sakna, det gör ont att vänta. and you know that. det är frustrerande att inte få vara i famnen på den man älskar mest i hela denna jävla skitvärld. där allt annat bleknar i jämförelse... det är svårt att hålla fast vid något tomt. bara att få känna dina fingrar mot min hud skulle betyda mer än något annat i hela världen,. jag hatar att andra får vara nära dem de älskar,....... det äcklar mig när folk saknar någon de varit ifrån i något dygn. testa på sju jävla år. jag skiter i att folk tycker det är konstigt att vi aldrig träffats å har dem känslorna, men de fattar inte....... å de behöver inte göra det heller. det enda som är av signifikans är att VI vet. hela jävla världen kan få gå emot oss, I don't mind........... men jag saknar din röst, och jag vill ha din kropp nära, på riktigt. vad händer? please don't leave me....................... just please don't. jag tror inte jag skulle orka med det. jävla kärlek. jävla känslor. skitliv........ skitliv.

you're so vain

jaha.. det är fint väder ute å ska va hela veckan, härligt härligt. sitter med lite blekning jag hade kvar.. mitt hår börjar gå åt rätt håll, yes. sen blir det att sminka sig å åka ner till apoteket å hämta ut min medicin.. har abstinens då jag inte tagit den på 3 dagar.... men glömde ta ut den i fredags å ja sen var det helg. höll på å spy några gånger igår å har legat å svettats aset inatt. jag fattar inte hur folk klarar ta sig ur ett drogmissbruk med abstinens... fyyyy säger jag. man mår ju hemskt!!!

men ja.. lovisa va här igår, drack kaffe å rökte ute på balkongen i timmar å sen sov hon här. gick upp tidigt idag trots att jag inte sovit ett skit inatt då jag fick bilen av mor idag. ska nämligen iväg å träffa anna å twinzen snart... ska bli så sjukt mysigt! inte träffat dem än så det blir en första titt på dem idag. 

sen berättade jag för en viss person igår att ja tyckte om honom, det var inte besvarat... åtminstone inte på mer än vänskapsnivå.. vad jag var mest besviken över var att han inte tyckte om mig mer än som vän, det sänkte mitt ego. det är ju inte precis som om ja e kär i pojken lixx.. mitt ego får ta stryk ganska ofta nowadays.. blä! nåja. det finns bara en för mig...... and he's to far away, and gone atm........ när ska det sluta? jag orkar inte med sånthär. fan. 

jag vet inte ens vad jag babblar om. skit samma. hejdå

don't assume that I'm always with you
it's just where my mortal body happens to be...

I need you to stay

"we're falling in and out of love...."


vad gör man åt känslor? vad gör man när man känner att någon glider ifrån en. jag önskar verkligen du bodde närmare, allt hade varit så mycket lättare. just nu känns allt bara skit. så många gånger som jag bara tänkt ge upp allt, som jag önskat att vi aldrig mött varandra. ändå är du den jag tänker på när saker blir för jobbiga, när jag känner mig svag. jag skrattar åt minnen, lever för dig. det är konstigt. men kärlek är väl konstigt. jag vet inte. jag vill bara att allt ska funka, att det ska bli bra, att du ska komma hit. snälla lämna mig inte, för jag kan inte leva utan dig... jag har försökt, sååå många gånger. det funkar inte. ingenting funkar om inte du finns där i tankarna. jag saknar dig. alltid. kom "hem". jag behöver dig, nu mer än någonsin. älskade finaste Hampus.

"don't say goodbye
love is forever
and I need you to stay..
don't say goodbye
we belong together.."

end of the world

var längesen ja skrev sist här. var bara så jävla besviken sist å behövde några dagar att repa mig. dessutom har jag haft plugg upp över öronen så ja.. inte haft tid helt enkelt. dock har ångesten gjort att jag velat sova hela tiden, å när jag väl sover så kan jag sova 12 timmar utan att ens vakna....... o.O skitjobbigt! speciellt när man har så jävla mycket saker att göra.

c-uppsatsen går sisådär. skrivit 17 sidor, idag har jag dock inte skrivit ett skit, panik typ. har inte hämtat ut mina böcker på ica än, borde göra det imorgon! blir nog att plugga i helgen. mmh! imorgon blir det att fira gudsonen som fyller 5 snart, stor pojke. å på fredag blir det att umgås med mina fina tjejer.... så ja, plugga i helgen for sure! idag fick jag besök av jonas, mycket trevligt, den mannen har jag saknat!

justja, håller på att bli blond nu också.. nu är det orange/brunt.... inte så fint! men de kommer bli fint sen när det blir vitt, å så ska löshår i också, underbart! å så ska de i nån fin färg sen,. blir nog bra. nu ska jag nog försöka sova lite. upp tidigt imorgon så jag hinner plugga innan det blir kalas.

lyssna på världens bästa ---> Nick Pitera - A whole new world
att han kan göra både manlig å kvinnlig röst går för mig inte ihop, så underbart jävla bra! ååååh

justja, glömde säga... ja har köpt mig ett par fina dr.martens.... svarta, jättebilliga på blocket! jag är så glad. så länge som jag letat efter ett par som är lite billigare. har lixx inte som student råd att lägga flera tusen på ett par nya. dessutom äre najs med ett par som är använda så man slipper gå in dem själv, slippa skoskav! så ja, det är min pluggpresent. borde köpa mig något mer också. om jag har råd när pengarna kommer nästa vecka. nu har jag 15kr på kortet, å på fredag äre marknad....... föra över från sparkontot, JA!

seriously..

sluta förstöra mig..

inatt fick jag ett sms från "en bekant" som han uttryckte sig. "jag önskar jag kunde göra saker bättre...." jaha? "känner du vad du gjorde då..?" förmodligen.. å sen inget svar. vad vill du? sluta förstöra mig! jag orkar inte. vad vill du? du önskar ju inte alls att du kunde göra saker bättre när du bara lämnar mig som ett jävla frågetecken. what we had is over, för du valde någon annan..

jag orkar inte med skiten. låt mig vara.

är han värd dig då?

"är han värd dig då?" ... en polare frågade mig det idag. och ärligt talat så vet jag inte.... VEM är värd mig? VAD är jag värd? ... jag har ingen aning. no idea. vad jag vet är att jag älskar honom så jävla mycket att jag skulle göra typ..... vad som helst för honom. sedan om han är värd mig eller inte, är kanske inte väsentligt just nu? eller jag vet inte.... blääääää på kärlek.

ångesten kommer å går. men mest kommer den. för någon dag sen var den så intensiv att jag var helt säker på att jag skulle dö. det var sjukt läskigt. visst, dedär dödstankarna finns ju dagligen, på ett eller annat sätt, men då var det fan illa... jag var så jävla rädd..... så ja, det blev självdestruktivt. jag vet att jag inte borde, men det är så skönt att bara känna smärta i något annat än själen. fan. jävla skitliv.

sitter med min c-uppsats atm.. går väl framåt. hoppas på att få hem mina böcker i veckan så att jag kan plugga aset. vill fan bli klar nu! dock går det långsamt. skriver knappt 2 sidor/dag... inte bra alls. men min ångest har fan ägt mig de två senaste veckorna. det suger verkligen. är mestadels trött å sover överdrivet mycket. jag vill ha ett slut på detta,. men ja. de lär ju inte hända än........ jävla sjukdomshelvete. dö!

1 2 3 ångest 4 5 6

ångest och åter ångest. försöker kontrollera attackerna men det blir allt svårare. nu har jag till och med svårt att kontrollera det bland människor.. å det skrämmer mig något otroligt! jag vill absolut inte ha ångest in public. så nu försöker jag hålla mig ifrån människor litegrann. I will probably end up alone....... yay. jag blir rädd när det blir såhär illa. å jävla självdestruktiviteten håller mig i ett fast grepp, tror jag. det gör inte saken bättre. jag blir rädd. jag vill inte mer. rädda mig någon.

fan fan fan.

this will be the end of me.

a thousand years

I have died every day waiting for you
darling don't be afraid
I have loved you for a thousand years
I'll love you for a thousand more


jag kan inte leva utan dig. i sju år har du funnits i mitt liv, och sedan första gången du klev in har jag inte kunnat leva utan dig. jag önskar verkligen saker var annorlunda,.. jag vet inte vem som faller mest just nu. förmodligen jag. jag försöker hålla mig själv uppe, men det är så svårt utan dig vid min sida... du är verkligen min styrka, och du är en av de få anledningarna till att jag fortfarande andas. jag har nog aldrig haft en så nära vän så länge som jag haft dig i mitt liv. du är allt. du är mer än allt.

jag kan inte ens förklara i ord. ändå finns det så mycket jag vill säga, som inte kommer fram. sådant man bara kan visa. så kom "hem" snart älskade. jag saknar dig varje dag.


nej ja ska väl sova nu. druckit en del vin å haft de gött med polare. imorgon blir det photosession med deathsin. hoppas på att de levererar! g'night

if I'm alone I can not hate..

jag är så trött på allt...... på alla människor, på alla jävla relationer, på mitt liv, på mig. min själ är så skadad så jag vet inte ens om den ens lever där inne. jag förstår inte varför jag fortfarande är snäll mot människor, ibland vill jag bara bli lämnad ifred, slippa ha vänner så att jag bara kan bete mig som jag känner. "var som du känner dig..." ja jo, men inte så jävla lätt när man är arg, frustrerad och ledsen mestadels av tiden.., ingen vill umgås med en sådan person, I know, jag skulle ALDRIG umgås med mig. å jag skiter i om folk säger att jag är "bäst", för jag vet att så inte är fallet....... så lägg ner! jag tänker aldrig tillåta någon att tycka så, någonsin. iaf inte så länge det är såhär. 

jag vill lägga mig ner å dö. hur många gånger har jag skrivit den meningen? säkerligen en miljon gånger. men det är precis så jag känner.. jag skulle dock inte ta mitt liv, jag är för "feg", jag är skiträdd för att dö, så är det. å jag skulle aldrig vilja ha det på mitt "samvete" att jag lämnat min familj. ändå tänker jag på att lämna denna skitvärld någon gång varje dag. jag "planerar" och spelar upp dödsscenen om och om igen i mitt huvud...... ja, det är jobbigt att vilja dö, att känna att man inte orkar leva. å ja är så trött på folk som säger "vi har det bra vi", jaså har vi? ja visst, jag kanske har en sovplats, mat för dagen, en familj osv osv. men att jämföra problem är knappast rätt läge..... mitt psyke tar nästan död på mig, ÄTER UPP MIG! för mig är det nog så jävla jobbigt. säg så när ni själva fått känna på att må så som jag gör......... så får vi se.

ångest. hej

insanity..

bultande jävla huvudvärk... tog precis lugnande... får se vad det gör med mig. inte testat innan. men nu kände jag hur ångesten kröp sig på, hatar det. det triggas igång av minsta lilla.... minsta känslan! aja. jag vet fan inte vad jag ska ta mig till. jag brukar inte ha såhär mycket ångest på våren/sommaren. det har blivit så mycket värre igen. till och med destruktiviteten har tagit över mig en gång...... this is bad, and it's only getting worse. fuck!

All I've got is insane!

du hast...

sitter uppe... en valborg. en nykter sådan. skönt som fan faktiskt. kvällen har bestått av grillning med mamma å sen var jag nere en sväng på stranden å umgicks med folk. är trött som fan. har precis pluggat lite. endast skrivit några rader. men är för trött för att orka mer.

f.ö är jag jävligt trött på att känna mig utanför och bortglömd. jag vill inte längre.


nu ska jag sova.
saknar finaste mannen. as always. fuck