fuck off, stupid!

varför slutar det alltid med att jag vill be om ursäkt? jag som egentligen inte gjort något fel. de känns som om jag försöker lägga skulden på mig själv så jag får en anledning att höra av mig å be om ursäkt. fan. jag vill inte be om ursäkt. det är inte mitt fel! det är DITT fel.......... och DITT. fattar ni? jag pallar inte med sånhär skit, å ja börjar komma över skiten, så ge mig inte en anledning att be om ursäkt för något jag inte gjort! att få sms från någon som gjort ett val i sitt liv, som valt att lämna mig utanför....... varför? varför gör du så mot mig? du vet hur svag jag är. jag kommer svara.... jag kommer skriva saker ja känner, trots att jag helst av allt bara vill be dig dra åt HELVETE!!!! fan också.. varför just mig? varför händer det mig? varför? pallar inte.

så länge ni inte hör av er till mig så kan jag leva mitt dysfunktionella liv för mig själv. kan ligga med vem fan jag vill och skita i ALLA konsekvenser. kan hora runt så jävla mycket jag vill........ kan ersätta er i tillfälliga kontakter. jag har till och med glömt hur era röster låter.... jag vill glömma. jag vill inte komma ihåg. allt är in the past. jag vill inte höra, vill inte se.. förstå, acceptera och gå ur vägen! jag är inte svag egentligen, men ni två har etsat sig fast, vet mina svaga punkter å kan trycka på dem när som helst. så sluta, jag ber er! låt mig leva... låt mig gå vidare. låt mig andas lättare. snälla. jag ber. jag befaller. jag..... tänker inte acceptera nån mer skit. jag tänker inte!!!

fuck off, stupid!

"I should have picked the photograph
it lasted longer than you"

I'm never gonna be the one for you

kursintroduktion idag på 2 timmar. gick bra! nu är jag ledig en vecka till. ska chilla, umgås med folk å så. imån e de tisdagsmys med mina fina brudar, på torsdag ska ja träffa linda å på fredag ska ja först åka ut å rida hos lovisa, sen på kvällen blire mys med fina brudar, frugan kommer hem då också! på lördagen blir det utgång på ivans. blir nog bra!

tatuerat mig idag. legat under nålen i 3 timmar. fett värt! blev så jäääääävla bra. jag bara älskar min högerarm! gaaah. kan inte sluta titta. tobbe ftw! mansonart ftw! linn var med, så linn ftw!  fick även en liten visit av fina lovisa ikväll. myspys.

har varit pisstrött idag pga att ja inte sovit så mycket i helgen. vart ju stadsfest å grejer. funderar på å krypa i säng nu. är ganska mör efter dagens tatuerande å farande. men det är fett fint. ååååh. vill köra andra sittningen NU! men måste läka ihop lite först. haha. heja läkningsprocessen, skynda på! köpt bästa salvan iaf.

första gången...

"så medan ditt hjärta slår an, passa på om du kan, fånga varje ögonblick"

helgen har varit fin. lördagen var helt klart bäst. di leva först ut å fan va fint de var... sånger för själen! tack mannen. gubben uggla blev de sist för kvällen/natten å det var lika magiskt. själens musik, underbart! jag var så jävla lycklig. ni kan inte ens fatta. lyckan som bara infinner sig när jag är på konsert..... den lyckan som jag endast uppnår genom musiken. sådan lycka ni kan känna i vanliga fall. sådan som jag bara känner då. 

"har de inte satt en diagnos på dig än?" .... nej. tydligen inte. haft abstinens idag. glömde min medicin igår. mått illa å knappt fått i mig något under dagen. nu känns de dock bättre. men medicinhelvetet hjälper inte ens så funderar på å trappa ner själv å bara lägga ner. den hjälper ju inte ens. å läkarna lyssnar ju inte. försök ett tag till säger dem, till vilken nytta frågar jag? .... är så trött. orkar inte ens kämpa för mitt mående längre. å så kommer hösten å vintern vilket gör allt ännu värre..... not good times for me så att säga. 

fan. jag vill bara tillbaka till publikmassorna! jag vill stå där å bara njuta.... jag vill må bra, vara lycklig. 

min lördag slutade i ett baksäte på en bil. gött skare va. 

jävla white trash, men vafan. vem orkar bry sig? 

Ka-Boom

haft en trevlig kväll med finaste linda. rökt för mycket å druckit kaffe. mysigt värre! kedjeröka ftw.

imorgon är det dags för eksjö stadsfest. blir å dricka rom å hänga med folk, glo loreen å hcss typ. blir säkert nåt mer band. på lördag blir de å göra allt i repris men istället se di leva, magnus uggla, graveyard å lite sånt. yäh. blir nog en bra helg.

idag har varit en lugn dag annars. mest bara chillat. tagit det lugnt. till skillnad från igår då jag istället stressade halvt ihjäl mig. jättebra för hjärtat å själen å så. yäh.

på måndag börjar jag på min manson-sleeve på högra armen, där manson redan sitter + eat me drink me hjärtat. resultatet kommer bli awesome..... längtar aset! vi kommer börja med att fixa så mycket linjer som möjligt.

well. hyfsat positivt inlägg.
orkar inte tänka på all skit runtom det. så det får inte plats här.

på något underligt sätt var han ändå alltid min

vart du än sov, vems tankar du än var i, vems liv du än delade, så var du på något underligt sätt alltid min. för jag kände det, i mitt hjärta. du fanns där, även om du inte var bredvid mig. det är för djupt för någon att förstå. förstår du?

jag är rädd. för att du ska slitas ifrån denna värld. jag är rädd för att drömma mardrömmar som blir till riktiga skuggor längs väggarna. är rädd för de krypande skuggorna, att du ska hemsöka mig. it actually freaks me out right now.



in some way, you will always be mine.

this time it's goodbye

"vad jag tänker på.... hur går det med [namn utelämnat]"
"nej jag har väl mer eller mindre gett upp"
"det finns ju annars en del hängande i luften där, tänker jag"
"ja, men jag är likgiltig.... jag orkar inte"

varit hos psykologen idag. första gången sedan uppehållet över sommaren. vart konstigt å kändes skumt. att vara tillbaka i väntrummet, höra klockorna ticka.... panik och lättnad på samma gång. ångesten hängde över mig som en blöt filt. vi pratade om honom......... jag sa att jag inte ens orkar tänka på det, att jag gett upp. ja. jag vet inte. som sagt, likgiltig. orkar inte ta tag i det, orkar inte bry mig, orkar inte tänka på det. det är så mycket som hänt som får ta mina tankar. min kära syster förtjänar alla mina tankar nu!

annars ja. var på bio med mina fina tjejer idag. såg cockpit. skitbra film! sedan satt vi ute å drack kaffe på ett café. det var fint. å matilda flyttar imån. kommer sakna henne! damn. såg en glassbil stå å brinna vid vägkanten när vi åkte hem, ingen var där. så vi stannade mitt i vägen å jag flög ur bilen å sprang dit. inte en tanke på att det kunde va farligt, för å kolla så ingen satt i. som tur var hade glassgubben tagit sig ur och själv ringt polis å brandkår som kom dit någon minut senare. hade inga tankar mer än att jag måste dit å kolla om jag behöver hjälpa någon. inte en tanke på att det kunde vara farligt. i efterhand känns det lite skrämmande. tänkte inte för en sekund att det ens kunde vara farligt. men men,. allt ordnade ju sig å ingen var skadad, som tur var. annars hade jag nog dykt in i elden........ shieeet.

nåja.
det var väl det.
psyket, bio, kaffe å brinnande glassbil (komiskt nog).

yäh

goth.....enburg

tänk att jag kan både älska och hata en stad så som jag gör med göteborg. jag har alltid älskat göteborg, men med åren då jag blivit mer eller mindre folkskygg och rädd för folkmassor så kommer hatet. göteborg är fint, det är rörelse, det är bra. samtidigt är det för mycket människor, för mycket ångest som kommer.

har haft det fint i gbg förutom panikattacken som kom i lördags. inte min, men fortfarande jobbigt då jag fick vara den som stöttade. försökte iallafall. lyckades ta med henne hem, hjälpa henne så gott jag kunde. även om jag var lite fast i min egna värld just då. ledsna människor är lite skrämmande....... ja.

kom hem levande iaf. å så crashade vi en tv. eller ja. vinden. hm. såg ut som vi trodde vi var rockstjärnor. men det är vi inte, inte ens lite. bara pirater med rom å svärd å sånt.

jag älskar dig min fina tjej! du är allt. tack för att du finns å för gbg-upplevelser!



så .

life's not fair........ at all

det gör så ont att se min lillasyster så otroligt ledsen å förkrossad. å jag vet inte vad jag ska göra. jag känner mig som världens mest värdelösa storasyster i världen som inte orkar med hennes sorg hela tiden. jag får panik av andras sorg. hade jag kunnat ta hennes smärta själv så hade jag gjort det! hade inte tvekat en sekund.. att se den man älskar mest av allt i hela jävla världen ha så ont, det river mig i tusentals bitar.

något annat orkar jag inte lägga energi på just nu. sista dagen på jobbet idag, fikade med min kollega å nu sitter ja här å har ångest. mår inte alls bra. paniken sväljer mig hel.

åker till gbg imån, kommer tillbaka på söndag. å så. jag orkar inte ha någon nära mig. orkar inte. vill inte att någon tar i mig. jag är för ostabil för allt.

weak as I am

jag försöker vara stark, å inser hur jävla svag jag är. jag orkar inte. orkar inte med livet. jag orkar andas. gå upp. överleva. men inte mer. faller gång på gång, ner i ångestens djupa hål. försöker verkligen att hålla mig stadig men det funkar inte. inte i längden. fan.

lika bra å sova bort skiten. orkar inte. orkar inte mer.
hjälp mig.

fuck you, I'm (c)harming

reach out and touch faith

är trött på 

ALLT
och inget.

fuck you

when love and hate collide

trots omständigheterna mår jag ganska okej. det senaste har jag fått mig en ny bekantskap, en fin brud som jag tror jag kommer hänga en del med. första gången vi verkligen träffades å umgicks, vilket var i torsdags, så kändes det som om vi träffats hur många gånger som helst. det var så lätt å prata om allt å inget. väldigt trevligt! det är fint när det blir så!

igår var jag med fint folk å glodde semifinalen i handbollen, å sverige gick vidare till final. fyfan va vi skrek å hejade. helt sjukt häftigt! sverige kommer stå där på prispallen med antingen guld eller silver, å de avgörs imorgon. då ska vi samlas igen å titta :) finfint! ekdahl, andersson och ekberg var fina igår. å målvakten andersson gjorde ett fenomenalt jobb och många viktiga räddningar. härliga handboll!

sista jobbveckan nästa vecka. det firas i gbg nästa helg med min finaste bästa sanne! blir liseberg å rom för hela slanten. ska dessutom försöka hinna med att träffa simon som jag inte träffat på år å dar. ska bli fett kul! de e tråkigt att vi glidit ifrån varandra., men sånt som händer när man bor i olika städer å annat händer runtomkring.

annars har jag inte tänkt så mycket på mitt mående. var väl först igår jag insåg att jag är förbannat trött på hur jag mår. när jag låg å pratade med stina om det. insåg hur jävla längesen det var som sjukdomen inte existerade i mitt liv. i sju jävla år, snart åtta har den funnits där. det är sinnessjukt. hur länge orkar man? hur länge står man ut? började med upptrappning i tisdags, snart ligger jag på maxdos. orkar inte.

shadows

it's dark here, and silence hangs in the air.

jag orkar inte. orkar inte med mörkret, kaoset. orkar inte någonting.
hur ska jag orka den tunga hösten å vintern? överlever jag detta över huvud taget?

jag vet inte än.
vi får se.

står här med tomma händer

så många gånger som jag drömt om dig. så många gånger. så fina drömmar. aldrig har något gått fel. alltid har det varit perfekta drömmar utan minsta problem eller kaos. inatt drömde jag igen, det var helt klart den finaste drömmen av alla jag haft om dig. jag var helt säker på att denna gången var det på riktigt. vi hade äntligen fått träffas på riktigt, fått vara nära. när jag vaknade var jag så säker. men när jag sedan blev allt klarare och kom till liv insåg jag att det återigen bara var en dröm. 

det senaste har vi inte haft någon kontakt alls. därför är det konstigt att jag drömmer om dig. har knappt haft tanken på dig. det har varit så mycket annat, så många andra att lägga tankarna på. ändå drömmer jag om dig. jag önskar det kunde betyda något men nu är jag bara trött på allt. trött på att vänta, trött på att veta att du är i någon annans famn när det går åt helvete, trött på att du bara är en massa kaos. trött på allt. 

vet du vad jag gör när allt går åt helvete? jag rasar, faller helt jävla ensam. jag har inte någon trygghet jag kan vända mig till bara för att. jag har ingen när det väl händer. där står jag, ensam. ärligt talat vet jag inte hur länge jag orkar med livet över huvud taget. jag funderar, vad hade hänt om jag försvunnit? du hade förmodligen inte ens fått reda på det. kanske sen, när alla skriver meningslösa saker till mig på fb om hur de saknar mig,. folk jag inte ens umgåtts med. patetiska liv. 

äsch. jag klarar mig. alltid. med eller utan dig. jag har insett att jag inte längre orkar . det bara är så. å ja tänker inte ens be om ursäkt för det. 

that bitch aint a part of me

när en människa beter sig som en 12-årig liten skitunge, då är det dags att sluta hoppas. I'm just saying, you're on your own now.

du ringer till mig, lipar å säger det ena patetiska efter det andra. du får mig att bry mig igen, att hålla kontakten.. sen vänder du tvärt å beter dig som ett jävla rövhål mot mig. JAG SKITER I DINA JÄVLA DIAGNOSER!!!! klara dig själv. jag tänker då inte sitta här å tycka synd om någon som bara behandlar mig som skit....... fyfan! jag fattar inte hur jag ens kunde tro något annat. you make me SICK!

känslorna försvann på två sekunder. å ser jag dig igen så tänker jag fan slå ner dig. svaga jävla fitta. människor som behandlar mig illa är inte värda ett piss i mina ögon. know that.

USCH! FY! ÄCKLIGT.................................



I will deny you
this world belongs to ME!