I want to kill you like they do in the movies

"you don't even wanna know what I'm gonna do to you"

Foto: Sanne Dahlström

"spinning further, deeper"

har man inget å göra kan man leka lite med bilder i ps å lyssna på manson minsann. så äre. 

I got lost, you got torn apart

det senaste har jag börjat noja över diverse sjukdomar, framför allt cancer. minsta lilla knöl eller obehag i kroppen får mig att tro att jag har cancer. jag blir så jävla rädd. kanske har det att göra med att en viss person som fanns i mitt liv innan kanske har det.. kanske är det för att jag sett yngre människor inom hemtjänsten vi går till som har det.. kanske är det för att både mormor å morfar dog i cancer.... jag vet inte. men jag nojar och tror att allt är cancer. får panik! och detta är inget smånojigt, this is for real. jag får panik å tror att jag ska dö.

jag skulle vilja ha dig i mitt liv, verkligen. men jag bryts ner. jag klarar inte av att veta att jag älskar dig å du mig trots att du har någon annan, hon som får sova med dig, hon som får kalla sig din flickvän. det fungerar inte.. jag freakar! mina känslor svallar över. jag faller ihop som det är. så fort jag är ensam freakar jag ur å ångesten kommer som ett brev på posten, direkt! ska höja medicinen men har inte gjort det än. vågar inte nu när jag jobbar så mycket som jag gör. får vänta tills det lugnat ner sig lite,. så jag får lugn å ro och kan ta det i min takt.

"and you can blame it on my crazy heart
I got lost, you got torn apart
I wish you would let me hold you
one last time
if this is over, if this is the end
if you don't want to see my face again
please just let me hold you
one last time"


jag är riktigt jävla vilse.
"so tell me when you hear my heart stop
you're the only one that knows"

tur att jag jobbar en massa i veckan. så jag slipper tänka. slipper få ångest. men nu ska jag duscha, ta mig lite te å glo lite dokumentär. sen blir det sängen.

förlåt.
förlåt.

one last time

hemma igen efter fina dagar på öland. kommer hem å inser att mitt liv är lika pissigt som vanligt. min skärm på datorn har spruckit innifrån av någon okänd anledning å jag blir så less. det var de pengarna det. fan. jag hatar livet. fan.

dessutom har jag bett en viss människa att ta hand om sitt eget liv, be andra hålla honom ovanför ytan. för jag orkar inte. dessutom har människan sagt så opassande saker till mig trots ett annat förhållande. lite onödigt. blir bara trött. what if she would find out? just saying.............. palla. du förstör mig.. jag rasar.

orkar inte ägna kärlek en enda tanke just nu. orkar inte med människor som betyder något. ni får hitta någon annan. jag är alltför mycket kaos, jag är alltför trasig.... I just can't be fixed. you can't save me. a hopeless case.


håller på å tvättar å fixar lite. har ont i halsen men har fått bada i havet i några dagar så det är bra typ. havet ftw. annars är allt mest pissigt och deppigt,. å de gör det inte bättre att jag jobbar 6 dagar nu i veckan, endast ledig fredag. fan. å så börjar skolan om några veckor. stress here I come. justja, ska börja med nya doser medicin nu, får se hur jag reagerar. hoppas på att jag får behålla maten i magen this time typ. å hoppas att skiten hjälper. inte för att jag tror på det. att ha en redan ganska hög dos som inte fungerar för att sedan testa en ÄNNU högre, njae... tvivelaktig i vanlig ordning.

yep, life sucks. how about yours?
justja.. alla lämnar ju till hösten också. tur jag har linda, felicia, stina å jossan kvar här! annars skulle jag nog dö........... försvinna, förgås, ruttna bort... dö.

unkillable monster

tackar till alla underbara människor som gjorde min födelsedag + dagen efter till de två bästa dagarna på väldigt väldigt länge. gud va mycket fina människor jag omges av..... ni är guld. gooooooolden.

"you never said I'd end up like this"

Photoupdate from the phone.

salvation complication

allt är väldigt mycket komplicerat. och kaos. jag tror jag måste sova lite.. å tänka på saker. eller kanske inte tänka.. alls! jag måste nog fundera på om jag måste tänka eller inte? ehm. jag återkommer när min hjärna är någorlunda normal.... eller nej. det är den aldrig. men återkommer när jag orkar.

hej

du måste flytta på dig

vet inte vad jag ska göra. allt är en enda röra..... tänker för mycket, för lite, inte alls. allt är kaos. och jag kan varken ta mig ur det eller få ur mig någonting. alla dessa känslor som finns blandas mellan hat och kärlek, mellan personer. jag vet inte vad som händer eller vem man kan lita på. vet inte vem som vill väl å vem som utnyttjar mig som svag person........... suddigt.

jag vill inte vara här. vill inte andas det tunga inuti. vill inte tänka. vill inte se. ta mig bort.

it's all chaos. jag faller.

I'll catch you if you fall..

jag är ......... alldeles tom. jag är förvirrad, rädd, ledsen, orolig. ALLT ni kan tänka er. igår fick jag ett besked jag absolut inte ville ha. timmar i telefonen och jag har inte varit så ledsen på .... år! jag är så rädd. jag kan inte ens föreställa mig hur min älskade vän måste känna sig. fan! livet är inte rättvist. jag bara hoppas att det inte är något, att det går att fixa, I will be there all the way!

jag ångrar så mycket att jag släppte taget om dig för 3 år sedan, att jag inte vågade ta steget. jag var verkligen kär å kommer förmodligen alltid att vara det. att inse något för sent har tagit hårt på mig som fan. men det hade inte fungerat då,. allt var mer eller mindre kaos, jag var någon annanstans. det hade slitit oss sönder och samman! inte för att det inte gjort det nu, jag vet. vi var unga då.

jag finns här. alltid. whenever, wherever, whatever.
alltid.

stop it...

jag pallar inte med mer skit. sluta skada mig! jag har bett dig hur många gånger som helst att sluta höra av dig till mig. det var år sedan vi hade något, jag har inga problem att komma över dig. men det blir fan inte lättare av att du ibland bara hör av dig sådär. det är du som inte vill ha mig i ditt liv, så sluta förvirra mig!!!!

jag blir tokig på sånhär skit. på osäkra personer......................... fuck! försvinn! eller bestäm dig. fan.



jag och stina har börjat med våra nya liv nu med. haha! för å prata om något annat.. vi ska peppa varandra å bli smala igen! YÄH! så är det.

jag vill....... men jag orkar inte.

är så trött på allt. är trött på mig själv. är tjock..... har gått upp för jävla mycket. måste bli SMAL! fan. så nu är det slut på onyttigheter.. så är det. eller något. japp. är trött på mitt liv. är trött på att inte ha någon vid min sida som betyder något. är trött på människor som faktiskt har någon, eller har ett liv, eller har mycket vänner. är trött på all skit. allt.

skulle vilja göra nåt drastiskt. som att flytta åt helvete, eller typ...... göra något annat drastiskt. jag vet inte. men något. men mitt psyke orkar inte, jag orkar inte. orkar inte. vill inte? orkar inte! talar emot mig själv tusen gånger om dagen, som om jag vore störd på något sätt, som om det fanns något annat inom mig, en helt annan person, fast ändå inte. äsch.

jag vill inte må dåligt. orkar inte må dåligt. är rädd. jätterädd actually. för att må bra, för att inte må bra, för mina attacker, för allt. och inget. och allt igen. jävla demoner.



jag vill......... men jag orkar inte.

hjälp mig. dra mig. hämta mig. ta mig. skjut mig. knulla mig. rata mig. hata mig. älska mig.
GÖR NÅGOT MED MIG!  jag orkar inte.

I love you so much you must kill me now

ingen har någon som helst aning om hur svårt det är. hur komplicerat allt är kring oss. god dammit ni fattar inte ett skit. ni vet ingenting. if u knew, you would run, ALL of you! and I don't want that. kärlek är svårt att förstå sig på . . men om man älskar någon så mycket så kan man inte vika undan, låtsas som att det ska gå över.. jag har försökt, . allt gör fruktansvärt ont,. and I just can't.

fan. jag hatar detta. varför hamnar jag i all denna skit? varför? . men jag valde att ha honom i mitt liv. jag valde att älska honom. jag valde att tro. så nu är jag fast här. inte for real riktigt. men om det ska vara han å jag, då är jag fast i skit. inte för att jag har något med det att göra, inte alls. jag vet inte ens hälften, men kan ändå föreställa mig. jag är inte dum.

detta är bara en massa oförstående skit jag skriver ner, åtminstone för de få som läser. och det ska de förmodligen också vara. this is deep shit.


"i love you so much you must kill me now"


for sure.

work å sånt

jobbat å slitit i 2 hela dagar nu. inte haft någon vidare tid att uppdatera här. är ledig i två dagar nu å sen går jag på världens längsta helg med 30 timmar arbetstid, 10 timmar/dag i 3 dagar. hoppas verkligen den går undan fort. vill sooova! men får försöka vila upp mig ordentlig nu imorgon å på torsdag. ska umgås med lite fint folk nu med, när jag faktiskt har tid. imorgon ska jag träffa linda å matilda, mina fina brudar. ska bli najs. på fredag efter jobbet blir det lite mys med linda.

så är det. nu ska jag sova! egentligen vill jag fortsätta titta på SoA.. så jäkla spännande säsong 4 är..... men jag är så förbannat trött å behöver sömn. vet inte när klockan blev 2 egentligen, men ja ja. har duschat också så. å haft fina brudar här på tisdagsmys..... yeah.

sleepmode on! hell yeah.

blä

saknar hjärtat mitt. han borde vara här nu å dra upp mig ur all skit. jag orkar inte. tydligen är jag bäst på att glömma medicinen också, varit utan i 2 dagar å idag mådde jag så grymt illa. släppte så fort jag fick i mig en iaf.. jävla medicinskit. blä.

har dessutom hostan från helvetet. och har en fett jobbig jobbvecka framför mig, 47 jävla timmar.. lagom mycket ja. tur jag är ledig 2 dagar mitt i veckan, då ska jag BARA sova. orkar inte något mer. folk vill umgås men vi får se om jag orkar. att vara sjuk å jobba 47 timmar på en vecka känns inte som världens bästa kombo.

äsch. skit skit skit. jag vill inte!