telefondöd

Idag har det varit jobb igen. Upp vid 5.20,. Jobbigt men när man väl kommer till jobbet så taggar
man upp varandra,. Lyckades nästan sälja till 2st idag, och det är bara andra dagen som vi ringer
i någon timme ungefär. Imorgon ska vi jobba en heldag med samtal hela dagen!
Stefan, som är chef, lovade den första som gör ett sälj en vinflaska, och jag ska fan vinna den! Asil var
inte så jätteglad på mig eftersom han så gärna ville ha den. Så jäkla härlig är han.

Dock är mitt mående i så pass dåligt skick att jag måste säga upp mig sen i månadsslutet och istället
börja gå och prata med någon regelbundet, och det finns inte plats för det när man jobbar som försäljare
och måste göra 3 sälj på en månad för att ens få en lön. Så säljer jag inte 3 nu på 3 veckor så tänker
jag redan då säga upp mig. Tyvärr är det så, men mitt mående måste nu gå i första hand för annars
är jag snart död! död, ja!

Jobb

Idag var jag uppe vid 20över6, och åkte med tåget som gick härifrån vid ungefär 7.29, var inne i
Nässjö 10 min senare och skulle åka med tåget till Jkpg som skulle gå vid 7.51, dock var det
försenat till 8 så jag och min kusin Emelie som jag mötte upp i Nässjö gick till Pressbyrån för å
köpa kaffe. Och självklart missar vi tåget! Så fick gott ringa till min chef stressad som jag var och
förklara mig, han sa till mig att ta det lite lugnt, och jag sa att jag skulle bli typ 10min försenad.
Det gjorde dock inte så mycket.

Idag har vi tränat efter en mall som vi ska använda oss av och följa när vi sedan ringer upp våra
kunder. Känns lite sådär konstigt och stelt i början, men vi är en skön grupp så att ibland blev
det nog mer skratt än något seriöst. Slutade tidigare idag vid 4 så var hemma för 20min sen.
Imorgon börjar vi vid 8, ordinarie tid. Kommer bli jobbigt att gå upp, men får lägga mig tidigt
ikväll, och hoppas att jag kan sova. Igår kunde jag inte alls sova och låg och vred och vände på
mig, vilket idag resulterade till ett väldigt trött beteende.

Så ligger det till atm.

:*

Vattengympa!

Kom hem från vattengympan för en drygt halvtimme sen. Jobbat på som fan idag så har bränt en del kalorier. Ska faktiskt se till att försöka gå ner några kilon, skadar ju aldrig menar jag.

Imorgon ere upp å hoppa med tuppen,. Börjar jobba imorgon vid 9. Så är i Jkpg vid ungefär halv9, så får väl ta mig en kaffe på pressbyrån och gå i lugn takt till jobbet. Ska bli intressant och spännande! Refreshing är ett annat ord man kan använda.

Sedan tycker jag faktiskt att det börjar bli lite patetiskt! Faktiskt.

Och jag älskar charmiga snubbar :* puss på er!

Mamma

Jag kan inte med ord beskriva hur mycket kärlek det finns inom mig till denna kvinna! Hon får mig att orka, att känna mig stark. Och hon är noga med att påpeka att jag är stark också. Har haft ett samtal med henne nu inatt, och det kändes så fruktansvärt bra. Lite pepp ungefär!

Ja, jag är stark! Och om någon tror att de kan knäcka mig så tror ni förjävla fel. Jag har människor i mitt liv som jag lever för, och det är jag så oerhört tacksam för. Ingen idiot i världen skulle få ta den plats som dessa käraste människorna har. Såärdet!

:*

Story

Har precis suttit å skrivit lite mer på min s.k "story". Den börjar formas och med tanke på hur jag känner just nu så finns det mer där att tillägga. Och jag utelämnar inget i mitt ärliga sanningsögonblick. Allt finns där, allt står där!

That's it

Åh vad frustrerad jag är! Du har sagt så mycket och menat så mycket annat, och det gör dig till en av de falskaste människorna jag någonsin träffat! Man ska inte tro att man kan behandla mig hursom helst och du har verkligen bevisat en gång för alla att du är inte värd mig på ens ett kompisplan. Sådanna som dig kastar jag ut ur mitt liv innan det gör för mycket skada.

Kul att börja ett inlägg så frustrerat men så är det.
Har varit på vårdcentralen idag, och jag kan inte fatta att jag hade så mycket inom mig som jag fortfarande ältar och som jag inte bearbetat ordentligt. Att lägga saker åt sidan funkar för stunden, men någongång kommer det att komma över en och bara göra situationen värre. Vi bestämde iallafall att vi ska se hur det funkar med jobbet och om det kan hjälpa mig att hålla tankar och ångest borta. Gör det inte det så får vi se vad som händer. Jag känner dock att detta med jobbet kommer inte att spela en stor roll i mitt mående, faktiskt inte. Kanske att jag glömmer bort lite för stunden men sen när jag kommer hem igen så kommer det att vara samma visa.

Nog med prat. Jag orkar inte. Farfar skulle fyllt 75 idag så snart ska vi åka in till graven och sätta ljus och lägga blommor. Saknar honom så enormt mycket, och det tar fortfarande på mig. Grattis min ängel.

Ny frisyr och färg!

BEFORE - AFTER
hiss eller diss?

Frissan

Nu ere iväg till Markus som gäller för att få till på ruffset lite! Bild när jag kommer tillbaka.

118 700

Idag fick jag ett samtal, vilket resulterade i att jag fick ett jobb hos 118 700 som försäljare av platsannonser till företag på deras sida. Det kändes mycket bra och jag är redo att ta tag i mitt liv nu och försöka bygga upp det!

Imorgon ska jag till Markus vid 10 och klippa & färga håret! Ska bli såååå skönt med lite förändring och jag har varit blond så länge nu att jag verkligen är spyfärdig på det. Kommer säkert sakna det men whatever, man lever bara en gång! Snart ska jag även gå och pierca min medusa också! :) Kommer fan vara stiligast i stada efter detta.

When love and hate collide

Ååååh vad jag hatar denna jävla depressionen. Jag går upp och ner och pendlar mellan att må okej och att må riktigt jävla dåligt. Jag pendlar mellan att vilja något och att bli osäker igen! Jag vet inte alls vad jag vill och känner att snart orkar jag bara inte mer..

Vad är det som händer med mig?

Möte

Idag var jag uppe vid halv7, skjutsade Ann till Sandsjöfors vid 7. Därefter kom jag hem och åt en rejäl frukost. Sedan vid 11 åkte jag och mamma in till Jönköping. Jag var på ett möte där angående ett jobb som säljare av annonsering till företag hos 118 700. Det gick oerhört bra och jag har skrivit upp mig på listan att börja jobba nästa vecka på måndag! Så förhoppningsvis så ringer han och säger att jag kan börja på måndag.

Känns oerhört bra att det gick så bra!

Factors

Faktorer till vad som gör att mitt mående är sämst ungefär:

- Min bästa vän bor på Gotland och ska göra det i 3 år
- Jag är arbetslös
- Stress (i all form, gällande tusen saker)
- Någon jag hade känslor för försvann
- Sysslolös
- Rädsla
- Dåligt självförtroende stundvis

osv osv osv.....

Breakin' point

So close but still so far away!

Försöker att hela tiden tänka bra tankar, att försöka se saker från en positiv synvinkel. Men jag kan knappt det längre. Och det är då jag inser allvaret i situationen. Det är då jag inser hur dåligt jag mår, och ja, jag är rädd! Men jag ska fixa dethär - someway somehow!

It crossed my mind

Igår höll jag på att totalt bryta ihop. Allt jag ville göra var bara att hälla i mig all medicin som finns här hemma och bara lägga mig ner och vänta på att hjärtat skulle sluta slå. Men jag var så rädd. Så rädd för vad min familj skulle tycka osv. Jag skulle aldrig kunna göra så mot dem, ALDRIG!

Insåg bara att jag behöver hjälp och det fort. Pratade med mamma om det idag. Väntar på en ny tid hos läkaren eftersom jag inte kan imorgon då jag ska iväg på ett annat möte. Jag vill bara sätta mig ner och gråta tills jag försvinner!

Känner dock att jag orkar inte gå och vänta på att samtalen ska hjälpa. Men jag vill inte äta någon medicin, men kanske jag själv måste inse att det är det enda som kan hjälpa mig just nu! Mådde så mycket bättre förra gången, men jag vet inte. Ska först tala med kuratorn på läkarmottagningen och se vad hon säger och sådär.

Snart ska jag och mamma iväg på vattengympa. Ska bli kul att göra något! Motionera <3

Pain, second round

Nej jag måste sova nu innan tankarna stiger mig åt huvudet på riktigt.

Gud vad rädd jag är! Har nog aldrig vart såhär rädd för mig själv i hela mitt liv.

Pain

Det är något inom mig som gör fruktansvärt ont. Att tänka på hur mitt liv ser ut atm gör ont. Att man knappt har ett liv,. Vad ska man göra liksom? Finns inte så mycket jag kan göra. Sitter i denna sitsen och kan inte ett dugg njuta av utsikten.

Känner mig så sjukt ensam när alla andra skaffat ett liv, pluggar, skaffar pojkvän, flyttar, jobbar osv.. Jag orkar typ inte tänka över huvud taget, orkar inte gå runt i detta skitlivet. Stressen ligger över mig hela tiden då jag måste försöka hitta ett jobb men inte lyckas, och sen ha arbetsförmedlingen över mig som man måste ringa konstant och säga att "nej jag har inget jobb". Det tär mig, äter upp mig inifrån, samtidigt mår jag bara sämre och sämre.

Is it worth living for? Or is it worth dying for?

fiskfitta!

Dagen igår började jättebra. Var å fikade med brudarna på kaffebönan, fick träffa Sara som kommit hem och sådär. Satt där i flera timmar och pratade diverse om vad som hänt på senast och sådär. Efter det åkte vi hem till Åsa som hade fått en bukett med 20 röda rosor av André, vilket var roande! Sedan satte vi igång att göra oss iordning och drack vin, jag drack mest, och var ungefär onykter redan innan vi var på krogen.

Sedan när vi var på Tusen och en natt så upptäckte jag att min kamera var borta, min kära Olympus som f.ö kostade 4,5 tusen. Letar förtvivlat överallt ungefär men hittar den inte. Så idag var det bara att anmäla den hos polisen. Mitt hjärta blöder typ! :(

Annars hade vi det askul, jag var full som en kastrull och hade det awesome! Vaknade idag runt 7.15 på bredden i min säng med kläder, smink å allt. Så jag hade tydligen bara gått upp till mitt rum igår och lagt mig på bredden på sängen och totaldäckat. Kul att jag faktiskt är längre än vad sängen är bred så jag låg med fötterna utanför sängen! Ja asså, det såg sjukt kul ut helt enkelt.

Så kan det gå när haspen inte är på!

Night out 'n some coffee

Wellwell.. Utgång ikväll med mina favoritbrudar! Ska bli najs att komma ut och supa sig dyngfull ungefär! Ärligt så är det inte många människor jag klarar av att umgås med nu så det är ju tur att jag har dem jag klarar av att umgås med så jag kan komma ut å göra något kul once in a while.

Det är väl mest för att folk hanterar situationen på olika sätt och beter sig på olika sätt inför mig. Och det är ju inte någons fel hur man beter sig, det är ju liksom hur personen är. Det är mer mitt problem som inte klarar av att riktigt umgås med dem.

I vilket fall ska det bli najsbajs ikväll. Ska in till Jkpg vid 3tiden, vi ska träffa Sara som kommit hem nu också och fika lite. Myspys :*

Single Ladies

Single Ladies (Put a ring on it) med Beyoncé är en fett jävla bra låt! Man blir bara alldeles glad av den ungefär.

För övrigt så satt jag och kollade på Hostel 2 på tv1000 innan,. Den var låååååångt ifrån lika bra som ettan om man säger så, och inte särskilt äcklig egentligen. Bara två ggr jag blundade lite halvt sådär så att man ser lite typ, haha!

Efter att filmen var slut vid halv1 så var jag ute och sprang/gick. När jag kom hem tog jag en snabbdusch och sen satte jag mig här för att socialisera mig med en charmig typ.

Jag är så o-charmig så det finns inte, men kan inte hjälpa't,. haha

Wakin' up

Har bara varit uppe i 2 timmar ungefär. Hade inte mamma ringt och väckt mig hade jag nog sovit nu! Har iallafall hunnit med att boka en tid hos Markus för klippning och färgning :D Så det blir på Onsdag, har hunnit sticka några centimeter till på min halsduk som nu måste vara en meter åtminstone.

Annars händer det inte så mycket idag, ska bara slappa och ta det lugnt. Imorgon blir det fika och utgång med brudarna, om det inte blir ändrade planer.

Ibland, men bara ibland, så är livet faktiskt värt att leva.

Så fuck off alla jobbiga människor som bara får mig att må dåligt!

Roadtrip '09

Okej. Vi var iväg härifrån vid 5 ungefär. Paulina och Åsa kom med bussen (: Sedan bar det iväg. Ungefär 14 mil till Oskarshamn.. Det var otroligt kul att få komma iväg ut med bästa tjejerna och med vägen framför oss.

Innan vi åkte ner till hamnen för att hämta upp våran kära Emma så var vi inne på Mc Donalds i Oskarshamn runt 7-tiden och käkade lite. Det var nödvändigt efter att ha kört non-stop i 1,5 timma. Därefter snurrade vi runt lite och försökte hitta ner till rätt ställe, jag menar, hamnen är stor ungefär, JAPP! Men vi lyckades tillslut hitta ungefär rätt. Såg båten komma in och upptäckte att "nej den stannar ju inte precis härvid". Men vi hann få i oss lite kaffe medan vi tittade på den jävligt stora båten som vände å grejjade.

Vi beslutade oss för att åka till rätt ställe och när Emma kom fick hon sig allt ett jävligt välkomnande. Jag skriker "jag ser henne", och innan hon knappt hunnit komma ut på parkeringen så skriker vi och hoppar på henne. Folk glodde men who cares? MIN Emma är hemma! <3 Har varit en asbra dag, I fucking love you guys! (:

Paulina in tha car, sötnosen!

Åsa på McDonalds i Oskarshamn, gullet då!

Paulina och Åsa, Hamnen Oskarshamn

Hamnen :)

Vi hämtade hem denna gullungen <3

Fixxin' trippin'

"we don't seek death we seek destruction"

ehm?

Nejmen.. håller på att sminka mig. Om drygt en timma kommer Paulina och Åsa, och då bär det av mot Oskarshamn. Var uppe typ 8.10 idag och var trött som en jude. Var sent i säng igår p.g.a nån charmig snubbe ungefär. Så har sovit typ 5 timmar. Iallafall så var jag uppe så tidigt för att jag skulle skjutsa mor min till jobbet.

När jag kom hem var jag ute och fotograferade lite höstbilder för att jag blev inspirerad av det fina vädret, sen gick jag och la mig. Vaknade vid halv1 ungefär för då ringde klockan. Tog en dusch å gjorde lite käk, å nu har jag förberett allt typ. Ska bara sminka mig klart, ta på mig ett par andra byxor, pilla till håret och hälla upp kaffet på termos, sen ere up up and away ungefär.

Och jag vet att jag använder "ungefär" väldigt mycket, för att jag tror jag har fått nån dille på det. And I like it!

Nej nu ska jag återgå till sminket..

Pinch this tiny heart of mine

Vemfan orkar leva egentligen? Jävla pissliv...

Om jag ser på mig själv, stiger ur mig själv och tittar så ser jag en jävligt nedbruten människa. Och det skrämmer mig. Det är inte alls lika illa som det var för 2-3 år sedan, men det börjar gå nedåt. Och detta skrämmer mig nog mer än något annat i hela världen! Och jag hatar mig själv för att jag är som jag är, en känslokall bitch som bara utnyttjar andra människor. Och det tar att skriva detta, att inse detta tar nästan livet av mig. Att erkänna det får mig att gråta mig alldeles tom.

Och hur kan en människa riva upp en så mycket som du gjort? Du har verkligen rivit mig i små små bitar och tryckt på en jävligt öm punkt. Och det gör så jävla ont att jag bara vill sticka något vasst i hjärtat, för det orkar snart inte mer. Det orkar snart inte slå alls. Det är små små slag, som jag känner bara blir tystare och tystare.. Jag har kommit till den punkten då jag inte längre ser mig som en människa, en individ utan mer som något som måste förstöras. Mitt hjärta, min själ och mina tankar orkar snart inte mer.

Please make it stop.
Pinch this tiny heart of mine.

END.

21 guns

.. and please just put 'em to my head and pull the fucking triggers!

Usch. varför ska jag känna såhär? Jag trodde inte det fanns ens, men tydligen.... finns något. Varför var jag så jävla dum och inte sa något tidigare? Äsch, whatever. Mitt hjärta orkar inte med dethär!

Well.. Imorgon ere iallafall roadtrip till Oskarshamn :* Och resesällskapet är två små sötungar vid namn Paulina och Åsa :) Vi ska hämta hem min alldeles egna Emma! <3 Åh gud vad jag saknat henne asså, She's my fucking everything!

Charmigt

När allt är skit och man bara känner för att lägga sig ner och dö, ja typ som jag känt det senaste. Så kommer det en liten "superhero" som är charmig som få och bara får en att le, that makes me fucking happy :*

så puss på alla charmiga boys därute som får en att skratta och le lite ibland.

Time of my life!

Sitter och tänker tillbaka på Turkiet. Kan inte sluta tänka. Så jävla underbart det var där! I fucking had the time of my life där nere. Allt var bara helt underbart och så avkopplande, jag kände ingen som helst stress inom mig utan allt bara rann av mig. Och att få vara där med min moster var helt awesome, fick chansen att prata och umgås med henne på riktigt.

Annars sitter jag här hemma atm och dricker kaffe. Har bytt lakan i sängen idag *duktig mig*. Syrran spillde filmblod på mitt förra, som f.ö var nytt och vitt dessutom :(

På Onsdag ska jag, paulina och åsa hämta emma i oskarshamn, och jag är chauffören ^^ Så det ska bli en rolig liten roadtrip :) räkna med att jag har kameran med mig och tar cräääääjzy pictures. Kommer säkert upp här på bloggen alt. på bilddagboken. Håll utkik!

Don't beat me

Slå inte på mig mer, jag ligger redan ner! Är redan så nedslagen som man någonsin kan bli. Svag som satan så kan likaväl skita i allt nu och bara försvinna.

Och nu får jag inte känna något längre.. Nej nu är jag bara en irriterande jobbig liten skitunge som idoliserar dig? Hurfan kan du ens säga något sådant?

För en gångs skull så trodde jag att jag hittat någon som verkligen brydde sig, som verkligen tyckte om mig på riktigt. Jag trodde jag hittat en person som var annorlunda, men sanningen är att du är precis som alla andra! Lämnar en när det blir lite jobbigt för att sedan försvinna för gott.

Jag har jättesvårt att få känslor för någon. You knew it, you fucking knew it. Och jag sa till dig att jag inte var rädd för vad du kände för mig. Har du någon gång tänkt på att det kanske fanns en anledning till det? Kan du inte tänka lite själv? Men du gör som du alltid gjort, låter andra tänka åt dig, följer med strömmen. Och jag som trodde jag lärt dig något, att det inte finns något som är bättre än att vara sig själv. Och jag trodde verkligen på vad du sa.

Och jag var så jävla rädd, så jävla rädd för att känna något. Så jävla rädd för att bli lämnad, och när jag sedan försöker så sparkar du på mig, blir kär i någon annan och lämnar mig där med mina känslor. När jag försöker att inte längre vara rädd, då skiter du i mina känslor. Har du någon gång tänkt på att det var det jag var så jävla rädd för? Fan för dig! You made me think that I mattered to you, but I fucking never did.

JÄVLA ÄCKLIGA KILLAR, GÅ Å DÖ!

M.M

Look at him, fucking look at him and then you can't say he's not handsome and good-lookin'. Goddamn, I'm gonna fuckin' marry that man someday! <3
Hate that people seem to think that just because you look or act different then they can say whatever they want to that person, go fuck yourselves! It's not fucking odd at all that you're gonna get your own medicin when you think that way! fuckers!

YOU.

Jag tänker tillbaka, tillbaka ungefär 4 år. Då var jag endast 15år gammal. Visste inte vad riktig kärlek var, och vet inte om jag fortfarande gör för den delen. Men du, du var äkta kärlek för mig. Du fick mig att sväva på moln - du gjorde mig lycklig! Sen sårade du mig, sen gjorde du mig lycklig, sen sårade du mig o.s.v. Men ändå, du är den enda jag verkligen på riktigt varit kär i.

Var inne på myspace precis, lyssnade på låten du skrev om oss, till mig. Det rör mig fortfarande till tårar. Det var just så det var då.. Och du var vacker som få, en av de få jag räknade till snyggast on this planet. Ditt utseende har ändrats sedan dess, radikalt faktiskt. But still.. Någonstans innerst inne vet jag att det aldrig var din avsikt att såra mig. Det är iallafall vad jag inbillar mig, även till denna dag. Du var snäll, du var underbar, du var charmig som få. Ibland var det bara så att du inte mådde speciellt bra eller hade problem som kom i vägen. Någon gång skulle jag vilja veta sanningen. För hur mycket jag än försöker att inbilla mig själv att så var fallet så finns det något i baktanken som säger något annat.

Hur det än ser ut för tillfället så var du den jag verkligen kände kärlek till, den första och enda jag verkligen varit kär i. And that's for fucking real!

Beg for it

Det gör ont, och jag mår illa! *secrets*

Försöker ragga nån som kan följa med mig på Manson,. Någon vänlig själ som vill joina mig som har bil? :( Fuck om jag missar honom, then I will die, for sure!

Nej nu ska jag ut å röka med lillasyster. ÅÅÅÅÅH!

My life sucks, sucks sucks sucks,.

Underbart

Nickelback's "Something in your mouth"

yeah, you just gotta love it.

http://www.youtube.com/watch?v=pJs9CEhXTFM

CUNT.

Okej, vad gör man? Inte så speciellt mycket. Sitter här alldeles ensam och mitt huvud går runt, runt. Snurrandes, tänkandes... Finns så mycket jag önskar vore annorlunda, önskar faktiskt att allting blivit som det skulle för ett par år sedan och att det skulle vara så fram till nutiden. Då hade ingenting annat behövt inträffa och jag hade sluppit idioter och lögner. But the biggest lies of 'em all were the ones you gave me 3 years ago, så antar att det inte vore så bra om det blivit som det var tänkt då. Det hade förmodligen bara förstört mig ännu mer, grävt mig djupare i depressionen för du gör mig illa - gjorde mig illa! Fast kanske allt varit annorlunda om vi träffats och ordnat upp allt.. Kanske, kanske inte... Usch, my life sucks! Tell me yours does too!

"So break yourself against my stones
and spit your pity in my soul
You never needed any help
you sold me out to save yourself
And I wont listen to your shame
you ran away - you're all the same
Angels lie to keep control"

11 september

Konstigt datum detdär. Det är ju liksom ett datum som etsat sig fast i huvudet på en. Så säger någon 11 september så för det tankarna direkt till året 2001 och terrordåden mot WTC i USA. Det är någonting som alltid kommer att kommas ihåg, vad som än händer.

Jag minns dagen jätteväl. Mamma var på kurs i Stockholm och under denna tiden jobbade pappa i Stockholm. Jag som bara var 11 år då var hos farmor med lillasyster. Vi hade sovit där och jag hade klätt på mig och skulle gå ut till köket för att äta frukost. Innan man kommer till köket så är det ett vardagsrum där tv'n var belägen. Och där blev jag ståendes, stående tittandes på tvskärmen som visade hur en hög byggnad föll ihop som ett sandslott, ett korthus. Och jag undrade "vad är detdär för film?" Jag förstod inte.

Ja herregud, tänk att man kan minnas en dag så väl som denna. Hemskt, men med fast tro så tror jag att det var USA som utsatte sig själva för terrorattacken. Har man sett filmen Zeitgeist så börjar det röra runt i huvudet och man börjar tänka efter lite. Säger dock inte att den talar sanning eftersom ingen vet, förrutom den högre makten i USA.

Hur det än var så är det tragiskt. Men vore nästan mer tragiskt om det i själva verket var USA själva. Eller ja, den högre makten som då var USA's styre, nämligen Bush och hans anhängare.

Om man ska se lite vad som hänt idag för mig så har det inte varit något särskilt. Stickat lite mer på min halsduk som faktiskt snart närmar sig en meter! Har även klippt gräset idag samt haft en mysig kväll med familjen. Vin å mys + tv = bra fredag!

Turkisk kärlek

för övrigt vill jag ha jack nu litegranna då va ;( sötaste ever som bara charmar skjortan av en. mums mums mums! sitter å lyssnar på pitbull's "I know you want me (calle ocho)" och bara tänker på när jag&moster var på faulty och jack skulle ha med mig upp å dansa å snurra. puss på honom asså! såntdär man blir glad av för en liten stund iallafall.

för övrigt en gång till så vill jag faktiskt bara tillbaka till turkiet. till utelivet framförallt! så jävla bäst. och till solen förstås, och havet <3 gotta love turkey vafan!

men nästa år, då fan ska jag dit igen. someway somehow!

Still running in your veins

Här är alltså lite av resultatet som blev när lillasyster fotograferade min idé som kom upp i huvudet innan. Visst en del har jag spånat på ett tag men lyckades även lägga till en del nya toucher på det samt en del av lillasysters idéer,. Vad tycks? :) Allt fotograferande är gjort av min kära lillasyster och jag står för redigering samt som modell på bilderna såklart!

you're a freakin' fake

HAHAHAHAHAHAHAHAHA!

”jag antar att jag försöker säga att jag är rädd
för att förlora dig...”

yep, you just did.
fyfan... du bara kastar bort mig som att jag vore en engångsprodukt! usch vad jag äcklas av det, och speciellt efter att du suttit å sagt saker, skrivit saker. du är fake!

f.ö har jag fått min kreativitet tillbaka, eller iallafall en del av den. ska fixxa lite sen, syrran ska fotografera. mums!

As you die

Kom precis ut ur duschen. Har varit ute å rensat tankarna innan dess. Finns mycket äckligt som rör sig inne i huvudet som bara måste få bearbetas, spottas på o.s.v. Jag är ledsen, arg, besviken, äcklad, rädd och jag vettifan vad mer av känslor som finns inne i huvudet. Vill bara lägga mig ner och dö. Och är otroligt rädd för mig själv i nuläget. Men jag lyckades klara av det, lyckades stå emot och det är för att denna gången är jag något starkare än förra gången. Men det var nätt och jämnt.

Jag vet inte vart jag ska ta vägen och försöker att samla mig och andas, men sedan kommer tårarna eller ångesten krypande som små demoner och etsar sig fast.

Jag orkar snart inte längre. Och när det väl är för sent då är det för sent!


f.ö har folk ingen humor idag!

Time

Låt mig få försöka,
men du förstår inte...

förmodligen förstår ingen, inte ens jag själv.

men du kan inte ge det tid, och jag är rädd, så jävla rädd!

Falling away from you

Återigen är klockan egentligen för mycket och jag borde sova för att gå upp i någorlunda skaplig tid och kanske göra något. Men jag orkar helt enkelt inte. Mina krafter är helt slut, det tar på mig otroligt mycket att må såhär dåligt. Egentligen vill jag bara sova bort hela denna veckan, nästa också kanske, och veckan efter den också! Mitt liv har ingen mening för tillfället och jag bara går i mitt skal och andas då och då, ingenting mer.

Människor omkring mig drabbas också p.g.a denna depression som sakta börjar äta upp mig och fylla mig med obehagliga tankar. Önskar verkligen att jag kunde le, prata och åtminstone försöka vara glad för någon annan. Men nej, det går inte nu! Och jag är ledsen för det. Men så är det, situationen är som den är, och jag kan inte göra ett skit åt det.

Så är det, acceptera det eller försvinn!
Jag orkar inte bry mig.

I'm fucking falling apart

Var hos läkaren idag, en tid som jag bokat för 2 veckor sen. Sa vad det gällde och att jag behöver någon att prata med. Vill inte sättas på medicin igen, jag tokvägrar! Problemet är att det är kö till att få träffa någon att prata med, så det lär ju inte hända än på ett bra tag. Och innan det händer kommer jag rent av att falla ihop! Menmen.

Efter läkaren var jag i stan med mamma. Fick en kalender, stickor och garn så att jag kan börja sticka en halsduk. Var jätteivrig att sätta igång när vi kom hem men upptäckte snabbt att jag fick ångest av det.. Ingenting blir ju rätt någon gång. Detta är verkligen terapi för mig; stickning! Att bara sitta och ta det lugnt, försöka åstadkomma något fint, jag får panik! Har lipat ett x antal gånger redan, men ska fan inte ge upp.

Annars är det mesta bara jobbigt just nu. Känner hur krafterna bara försvinner ur mig. Hur det knappt finns något kvar inuti mig mer än ångest.

Jag säger bara "fuck" och hoppas att någonting kan bli bra snart.

Arbetsförmedlingens sjuka syn..

Okej. Arbetsförmedlingen kan vara en bra sak. Man får bidrag om man inte har något jobb, A-kassa om man får kicken o.s.v.. MEN de har en jävla sjuk syn på hur arbetsmarknaden ser ut idag!

De tror att man ska kunna flytta vartsomhelst, hitta en lägenhet och sedan jobba halvtid eller ha en tillsvidareanställning någonstans. Att man ska jobba för att sedan kunna betala av lägenheten man bor i. Men nej, det funkar inte så. Det finns inga chanser i världen att man kan bo i en lägenhet med ett halvtidsjobb, pengarna räcker inte till det!

Dessutom vill de att man ska ha kontakter, ja för allt handlar ju om kontakter. Men om man inte har några då? Hur jävla lätt är det idag? Nej det är inte lätt men de tror att bara för att de har ett jobb så har alla ett. Jävla skit vad förbannad jag blir på dem ibland.

Så säger han som jobbar på arbetsförmedlingen i Nässjö att "ja då får du ringa ett nr och berätta lite hur det går med ditt arbetssökande en gång i månaden". Och jag tänker "ja det är ju inget med det". Och han förklarar att första gången man ringer så är det ju inte alls säkert att man riktigt kommit igång med sitt arbetssökande, så då är de lite lugna. Men nej nej, första gången jag ringer så är de som små blodiglar på mig och slänger ut att "ja men du måste ju ha kontakter å blablabla". Lätt för dem att säga till en vad man ska ha och göra, de har ju iallafall ett jobb!

Sveriges brister borde ses över, och arbetslösheten måste stå först på listan nu! De gamla måste gå åt sidan nu så att de unga kan komma in på arbetsmarknaden, annars går vi snart under!

I'm in ruins

Söndag, tråkig dag! As usual.

Tin var här igårkväll, fan vad man skrattade! Har inte skrattat så mycket på länge. Så det var najs faktiskt. Men sådant varar ju inte så länge.. Allt bara faller, faller åt helvete. Och så tror jag att jag börjar bli sjuk, typ feber. Har huvudvärk å grejer, svettas å skit. Får la hoppas att man inte blir sjuk!

Nej nu ska jag dra å glo på Charlie and the chocolatefactory. Kikade lite på den gamla versionen idag på tv1000 å blev så sugen på att se lite Johnny Depp som Wonka!

Hejdå

Just shoot me

Allt jag rör vid fuckar upp sig. Lyckas aldrig göra något rätt.

Jag hatar att jag är så jävla dum! Hatar vad jag gör och säger som alltid blir så jävla fel. Vad lever man för om man inte lyckas göra något rätt? Lyckas såra alla, göra folk besvikna.

Jag är inte den ni tror att jag är. Bakom dendär charaden av leenden och snällhet finns ett jävla monster som bara förstör!

Kill me, shoot me, leave me!
jag orkar snart inte mer

On a silverplate perhaps?

Jag förstår inte, kan inte riktigt få in i mitt huvud (som f.ö är fullt av massa skit!) hur det kan finnas dem som verkar få allt! Allting bara klickar för dem, de glider på en räkmacka igenom livet. Och nej jag ska inte sitta och säga här att jag vet allt om just dessa människor, vet inte exakt vad de gått igenom. MEN de har så få motgångar som möjligt och medgångar nästan hela tiden.

Jag ska inte säga att jag vill vara avundsjuk på dessa människor. Men visst känns det i själen när man ser lyckliga människor. Nej jag vet inte vad som döljer sig i deras djupaste tankar och sinne MEN det finns faktiskt dem som verkligen har det bra, tillochmed inom sig! Och jag ser på dessa människor med avund. Tänk om jag kunde fått vara dendär lyckliga tjejen med en bra karriär, en pojkvän som älskar en över allt annat, pengar så att man åtminstone kommer runt och en fin lägenhet någonstans, samtidigt som man får må bra inombords!

Jga avundas dem som bara mår bra inombords fast kanske inte har allt. Jag menar, tänk om man hade fått må bra. Sen har ju alla motgångar, det säger jag inget om, men att man iallafall får vara lycklig största delen av dagarna och åren man lever.

Jag hoppas att en dag kan jag lägga saker bakom mig och en gång för alla verkligen gå vidare! Jag hoppas att jag en gång får se mig själv lycklig och verkligen känna det. Önskar att det löser sig med karriär, kärleken osv. En gång vill jag kunna vara en sådan person som lever ett normalt liv.

Someday, somehow... If I live to see it happen, I'm gonna be happy! (isn't it so?)

Duktig flicka

Som rubriken så väl talar för sig själv, idag har jag varit en duktig flicka! Har städat mitt rum så nu är det fräscht igen och fritt från dammråttor. Fresh!

Ikväll blir det mys med familjen och sen ska jag hämta min kusin Emelie i Jönköping inatt, blir en liten trevlig biltur och lite extra cash :) Najs!

Nej nu ska jag väl snart hjälpa pappa att laga lite mat för kvällen. Vi ska käka paj och kräftor, mumsigt värre. Så have a nice weekend.

Pusshej!

Promenix

Kom precis ur duschen. Har varit ute på en promenix innan det, var skönt som fan att komma ut å bara springa av sig och släppa allt som finns i huvudet.

Ska väl snart sova antar jag. Imorgon ska jag städa mitt rum och på kvällen blir det myspys med familjen, ska käka kräftor. På lördag ska mamma å pappa på fest. Tin kanske kommer förbi en sväng å myser lite. Får väl se hur det blir.

Nu ska jag checka lite och sen hoppa i sängen.

Nighty!

Sore

Tog äntligen av plasten för någon timma sen. Fotograferade den och smörjde in den. Känns bra nu men är ömt och varmt som satan! Men ska man vara fin så får man lida pin :D *hell yeah* Så vad tycker ni btw? :) Visst är den underbart bra gjord? Tobbe är kungen!

F.ö är världen alldeles för liten för mig! Trianglar vart jag än rör mig! Känns inte så jävla bekvämt vid närmre eftertanke. Borde kanske sluta knulla runt... Men nae, för det är så jag vill ha det. Får helt enkelt se till att hålla min käft stängd i fortsättningen och inte tala om vilka jag umgås/socialiserar mig med över huvud taget.

Nej men ska väl snart sova. Finns inte så mycket annat att göra. Lamt som fan!

goodfuckingnight

Tatuering

Idag var jag totalt inställd på att jag skulle tatuera mig vid 3. Gick upp vid 11 så att jag hade tid på mig och satt och käkade en rejäl frukost i lugn och ro samt slötittade på tv'n. Sedan får jag ett samtal från Tobbe vid 12 och han bara "jag tänkte bara påminna dig om att du ska tatuera dig idag" och jag bara "ja men det har jag inte glömt" och han bara "ja men det var vid 12".. Och jag hoppar i ett par kläder, drar på mig en mössa, kletar dit lite mascara och skyndar mig till tåget som gick vid 12.30.

Men allt löste sig och jag var där vid 1-tiden ungefär. Efter lite om och men hade vi hittat rätt storlek och plats för tatueringen. Hade en sittning på 2 timmar och fick betala 1700kr. Och den är så snygg! Kommer bild senare här på bloggen samt på bilddagboken när jag fått ta av plasten och tvättat av den lite.

Sitter för tillfället i soffan med lite varmt te brevid mig och slötittar på tv'n. Myspys!

Mysfaktor

Var ute å knallade en liten runda nyss. När jag kom hem tog jag mig en dusch med massa olika skrubb för kropp och ansikte, smörjde in mig med jordgubbslotion och blåste håret. Nu sitter jag här och ska snart hoppa ner i en nybäddad ren säng, mysfaktor på hög nivå!

Nighty!

Kids?

Idag har jag varit i Jönköping med mamma&pappa, inte för att jag behövt följa med alls mest bara för att jag ville hemifrån ett tag. Behövde komma bort en stund. Det var skönt och mysigt! Min pappa är så jävla rolig ibland, så det var värt allt! Åt mjukglass också och hade det allmänt trevligt.

Nu ikväll har jag suttit och glott på en helt sinnessjuk dokumentär på 5'an om en brud som hade 14 barn, varav sista graviditeten var med åttlingar! ÅTTLINGAR! Kan man fatta det eller inte? Ja gud det var så himla sjukt, och så hade hon då 6 barn innan (6+8=14). Ingen farsa fanns med i bilden utan det var provrörsbefruktningar och bara sex! Dock samma far till alla barnen men han fanns som sagt inte med i bilden what so ever. Hur sjukt är inte detta? Dessutom hade hon inget jobb, hade hoppat av vad hon pluggade för att istället gå och bli gravid varje år. Och det var ju inget som helst mellanrum på ungarna heller. Som att hon varit gravid typ i 7 år.

Nej jag får inte in i min skalle hur man kan vara så oansvarig. Hurfan ska man kunna ta hand om så många barn själv? Och att de inte har en fadersfigur what so ever att kunna falla tillbaka på. Nej usch jag blir arg bara jag tänker på det! Sedan finns det dem som kämpar och så gärna vill ha barn men aldrig kan få något. Och här är en kvinna som fungerar som en fabrik som bara producerar ungar på löpande band. Nej fyfan säger jag!

Nåja, hennes liv - not mine. Tycker bara synd om kidsen!

Too late?

Och så hamnar man här, sent på natten! Borde väl antagligen sova men har suttit nu och tittat igenom olika högskolor och deras Lärarprogram med Religion som inriktning. Ska söka ett par skolor som börjar VT 2010. Finns en del som erbjuder så någonstans borde man ju ta sig in tycker man ju.

Lyssnar på Anna Ternheim, sådan röst så man blir alldeles hypnotiserad.

Men nej nu ska jag glo igenom lite allmänt sen blir det sängen. Ska upp och hjälpa mamma att städa imorgon och sen blir det Jönköping med henne och pappa. Kan bli en trevlig dag.

G-night!