en ärlig chans

och så all dendär spriten

som du säger att du lätt kan kontrollera

jag såg hellre att du sett nån annan kvinna

som du velat röra någonstans

då hade jag ändå haft en ärlig chans

vad ska jag göra? jag är så trött på alla problem. det sliter mig sönder och samman,, trots all skit så är du den enda jag älskat till döds. den enda jag velat skapa en framtid med. det har väl ändrats med tiden. klart att känslor försvinner när man inte hörs. men jag älskar dig. alltid. mest. det går liksom inte att få dig ur mitt huvud. har dock insett att jag kanske måste gå vidare. men jag vill inte att vi slutar prata. inte att vi bara slänger bort allt vi byggt upp,. även om mycket av det rasat samman flera gånger om, så vill jag inte förlora dig. jag hatar att du mer än en gång bara dragit dig undan för du tror "hon blir lyckligare utan mig". jag är absolut inte lyckligare utan dig, snarare halv. vad vill du att jag ska göra? om du fick bestämma-..... säg det till mig. vill du att jag ska gå? jag går. jag vill bara vad som är bäst för dig. har fått för mig att jag är det, och tror nog fortfarande på det. men det känns inte som om du vill vad som är bäst för dig,. snarare det som förtär dig och slår ner dig i backen. jag vet inte vad jag ska tro.... jag vill bara,.... ha en ärlig chans?

jag vet inte om det är förutbestämt, men då trodde jag på det. det var liksom meningen, det skulle bara vara du å jag en dag. men den dagen kommer aldrig komma så länge du sitter fast i ditt eget träsk av misär. jag vet att du är rädd. jag är livrädd.. men du måste ju fan kämpa. kämpa för något bra, något värdefullt, något livsviktigt! vi har sett hur dysfunktionella vi är utan varandra, vi har sett hur det slitit oss sönder och samman. jag vill inte vara halv. jag vägrar! men jag har panik över livet, och jag vill inte leva ensam längre. det mest tragiska är väl att det är du som är mest ensam av oss två. jag vet ju att du inte vill vara ensam, så varför stretar du emot? låt saker ske,...? för en jävla gångs skull. jag vill inte plocka upp bitar av dig på gatan, jag vill inte höra en hes stämma i telefonen. jag vill vara där, jag vill vara nära. jag vill andas med dig. jag tänker på dig, hela jävla tiden. jag har ibland försökt få dig ur mitt system men du sitter fast i mitt hjärta,.. du är fastsydd där med den starkaste jävla tråden man kan hitta. du är kärlek. när ska du inse det? du kommer inte få en sådan chans till livet igen. och just nu håller den chansen på att tappa all kontroll. gör något människa! om du inte gör det kommer du ångra det för resten av ditt liv. du lever ju knappt............. vill du leva? 

american horror story shit

blablabla.... alldeles för okreativ för att få ut några vettiga ord. men jag tänkte bara lägga ut ny bild. lite gore, lite horror, lite damn good shit så att säga. däremot har ja ändrat utseende sedan denna togs, vilket faktiskt inte var så längesen. varit rosahårig i några dagar nu. rakade precis en sidecut till det rosa fluffet. blir tufft till manson! hell yeah! (man ser fina manson-hjärtat med!)

om ditt hjärta slår...

eller om mitt slår? svårt dedär. det är jobbigt just nu. eller säg någon dag det inte är det? mörkret omfamnar mig och suger tag i min själ, som om mörkret äger mig totalt. jag kan inte ens säga nej. jag följer bara med in i misären. som det ser ut ute just nu, kallt, grått, mörkt och jävligt, så känner jag inuti, i själen. det är förmodligen därför jag blir extra dålig just på hösten och vintern, för inte bara jag utan hela världen går in i ett mörker, ett kallt mörker. något positivt är iaf att medicinen inte får mig att få abstinens, och jag orkar med vardagen..... det är bra!

plugget är sjukt jobbigt nu. så jävla mycket att göra. och jag orkar inte riktigt engagera mig i det jag läser eller skriver. är sjukt skoltrött. det med att jag sover så jäkla dåligt gör ju inte saken bättre. min hjärna är mer än ofta mos och hänger inte ens med i konversationer...... jag blir tokig! kan sova 10 timmar å ändå vara trött. har tydligen dålig sömnkvalité + att jag vaknar lite då å då. det har tydligen med stressen att göra å min psykolog är lagom orolig över min situation.... snart kommer väl dendär jävla väggen. hah!

snart jullov. hoppas jag får vila lite då. behöver det verkligen, är snart helt jävla slut. men innan det ska jag upp till sthlm å träffa fina människor, träffa mannen i mitt liv samt se honom å zombie live, längst fram såklart. finfint! sen ska jag väl försöka ta mig upp till norrland med å träffa acey,. hoppas hoppas!

we met the same guy...........

saknar dig. jag gick där du gått å petade på dockor du petat på. saknar dig. fan.

bloody ego-trippin'

London baby!

har inte skrivit något om London, dels pga. ångesten, dels pga. plugget å vännerna/familjen. men nu så...

flygresan ner var den värsta i mitt liv. hade så hög feber så ja började yra, sen spydde ja ner mig själv. som tur var hade ja bara druckit flytande så de var inte så farligt. landade i london å va lagom pigg, not! men det löste sig med lite ombyten, ett mål mat + en massa vätska å en å annan värktablett.

på onsdagen var det wednesday13 som gällde på koko på kvällen. så vi drog på oss zombie-blodet å sminket å drog dit. aslång kö när vi kom..... insåg att allt filmades, som skulle komma på en dvd 2013, året wednesday 2013 så att säga, så vi ägde såklart längst fram å blev filmade några ggr. sedan stod vi ute å frös å väntade på mr.W13 i dryga timmen, så träffade vi honom som förra året i sthlm, fick autograf, kram å bild. fint som fan. att han orkar vara så trevlig mot jobbiga kids förvånar mig varje gång! blev filmade då också. hoppas vi kommer med på dvd'n. beställt den i specialutgåva....... :)

sedan flyter dagarna mestadels ihop. men vi besökte london dungeon, såg massa läskiga figurer, träffade jack the ripper, david blev anklagad för att ha varit utklädd till kvinna å sanne blev bränd på bål......... vi åkte london eye på kvällen å såg massa fyrverkerier, dagen innan bonfire night. vi var på sea life å rockade med hajarna å så var vi på madame tussaudes å träffade kändisar..... vi åt godaste thaimaten på camden market, vi shoppade å gick runt i notting hill, vi såg fina fladdermöss å jag skrev tenta... vi träffade hille å fikade en massa på starbucks, eller ja, jag gjorde det! haha. vi var å såg julskyltningen på harrods, åt fancy dinner på hard rock café å åkte en jäkla massa tunnelbanis över halva london.......

jag var sjuk mestadels av veckan å hade feber en hel del. i slutet av veckan lyckades även sanne få feber å david kände sig lite krasslig. så tråkigt att smitta folk, å tråkigt å va så sjuk som jag var. men london var värt ändå. jag knarkade bort all smärta ja kände i ögonen, kroppen, bröstet, halsen, näsan å ja..... ägde!

det var väl london i stora drag iallafall. bäst var det!
snart är jag tillbaka igen!

ego

you're like a drug to me

å så handlar inlägget återigen om min älskade älskade hampus. ibland kan man fundera på om ja inte ska döpa om bloggen till "hampusbloggen". jag tror att över hälften av alla inlägg handlar om honom alt. har någon rad med honom................... det suger att allt är så upp å ner. att jag inte får vara med den människa jag faktiskt älskar, som är den enda som förstått mig fullt ut, den enda som funnits där i de värsta av situationer och ångestattacker. tror jag gråtit mer inför honom än någon annan utom familjen. sjukt hur man kan lita på en människa så mycket som jag litar på honom. hur man kan öppna upp sig å få vara sig själv så jävla mycket som jag kunnat göra med honom.

saknar honom varenda eviga jävla dag som går i mitt liv av missär å ångest. det finns ingen, och jag upprepar ingen som fått mig att känna som han. INGEN. det finns några få som fått mig att älska, men inte som hampus... aldrig som honom! han har fått mig att älska på en helt annan nivå, i en helt annan dimension. det går inte ens förklara.

vad gör du nu? vad tänker du på? är du arg, glad, ledsen? jag vill veta. jag vill vara där. jag har varit så arg.... för många gånger, så jag orkar inte ens vara arg över situationen längre. jag tuggar å sväljer skiten. jag kan inte göra mer. men vad jag längtar efter denna mans armar runt mig, vad jag längtar efter att få känna honom. det är så själen å hjärtat skriker, inombords.


vart du än är, vad du än gör nu, så hoppas jag du fortfarande läser min blogg. du är en av de få som har tillgång till denna adressen. det mesta är för dig, till dig, om dig. du är allt.



it will always be you.

ångest from hell

orkar inte ta något om london-resan nu. har alltför mycket ångest för det. allt är bara jobbigt just nu. hur ska jag klara av att leva såhär? jag förstår inte. försöker bota med manson men det hjälper bara lite.... varför kan inte allt bara vara bra för? .... jag är rädd. mitt hjärta gör ont, själen, huvudet, allt....... allt slår helt fel å i otakt, hoppar konstigt å försvinner................... kommer tillbaka å försvinner igen. det är nu jag borde ha någon som bara kan hålla om mig. som bara kan ge mig någon slags kärlek, bekräftelse, något.

vad gör jag här? det gör så jävla ont i själen att jag känner det rent fysiskt. får svårt å andas. jag orkar snart inte mer.



ta mig härifrån,. nu.