dear god - A7X

idag får dear god av A7X tala för mig... mmmh


A lonely road, crossed another cold state line
Miles away from those I love, purpose hard to find
While I recall all the words you spoke to me
Can't help but wish that I was there
Back where I'd love to be, oh yeah

Dear God, the only thing I ask of you
Is to hold him when I'm not around,
when I'm much too far away
We all need that person
who can be true to you
But I left him when I found him
and now I wish I'd stayed
Cause I'm lonely and I'm tired,
I'm missing you again oh no
Once again

There's nothing here for me on this barren road
There's no one here while the city sleeps
And all the shops are closed
Can't help but think of the times
I've had with you
Pictures and some memories
will have to help me through, oh yeah

 Dear God, the only thing I ask of you
Is to hold him when I'm not around,
when I'm much too far away
We all need that person
who can be true to you
But I left him when I found him and now
I wish I'd stayed
Cause I'm lonely and I'm tired,
I'm missing you again oh no
Once again

Some search, never finding a way
Before long, they waste away
I found you, something told me to stay
I gave in, to selfish ways
And how I miss someone to hold
When hope begins to fade

A lonely road, crossed another cold state line
Miles away from those I love, purpose hard to find

Dear God, the only thing I ask of you
Is to hold him when I'm not around,
when I'm much too far away
We all need that person
who can be true to you
But I left him when I found him and now
I wish I'd stayed
Cause I'm lonely and I'm tired,
I'm missing you again oh no
Once again

euphoria

jahapp. sitter ensam, igen. ja det är väl mest då jag skriver här. när jag känner att ensamheten blir för mycket. det är då jag får spotta ut lite skit här också.... för mest är det väl skit, men yeah, for me såklart. jag har inte en blogg för att folk ska läsa den, utan för att jag ska ha någonstans att skriva av mig, som en dagbok på internet. typ. yäh.

jag längtar jättemycket till ja ska börja avfärga å bleka mitt hår. sure, det kommer slita som fan på mitt redan väldigt korta hår. men SEN kommer det fina.... ja ska sätta i löshår, med vax som jag gjorde en gång för några år sedan, å sen ska det färgas i någon fin färg, typ rosa eller någon lila.. det kommer bli såååå fint, å ja får ha långt hår hela tiden utan å krångla med clips. sen ska ja nog låta håret bara växa..... å inte färga en jävla massa! eller inte.. haha. brukar bli att ja gör om mitt hår ganska ofta. men till sommaren vill ja ha ljust hår. har haft svart väääääldigt länge nu, det är inte likt mig! men håret har fått vila iaf, förutom att ja haft dreads i då. men ändå, det är lent iaf.. höhö.

nåja.. ja ska spotta ut lite iphone-bilder här också. 1 bild säger mer än 1000 ord, eller hur var det?

again and again..... and again

å så sitter man här igen, mitt i natten i all jävla ensamhet.. lyssnar dessutom på typ en jävla fin låt, en jävla fin röst. andrea bocelli när han gör con te partiro live, fattar inte hur man kan ha en sån röst. jag får fan gåshud i hela kroppen.... så underbart vackert. dessutom tänker jag såklart på världens finaste när jag hör den då det var han som fick mig att lyssna på den.

jag vill bara vara i hans famn just nu. alltid. men nej det går inte. aldrig. eller nåt. usch jag vet inte. är bara så less på all väntan... å mina känslor rör runt i huvudet så jag blir tokig. att behöva ha allt inom sig och inte få leva ut dem, eller ge dem till den man vill är så sjukt jobbigt. jag sprängs snart av både längtan å saknad.... av känslor!

jag kan inte ens få ut alla känslor här, för jag får inte ner dem i ord. jag får inte ut dem nånstans. inte alla rosor i världen skulle räcka.... ingen ring i världen...... ingenting skulle räcka till för att på något sätt visa vad denna man betyder för mig. det enda jag skulle kunna göra är att offra mitt liv för honom.. no doubts. hur konstigt är inte det? jag vet inte ens om det ska vara så... jag vet ingenting om kärlek, ingenting om förhållanden eller vad man ska känna.... men fy i helvete va ja älskar denna man. hela mitt hjärta saknar honom. låt allting lösa sig, för min skull om inte annat. fan.

love the way you lie

fan fan fan jävla skitcrapfuck. jag kan inte ens förklara hur mycket jag älskar dig, jag kan inte. vad jag känner för dig har jag inte känt för en enda jävel på denna jord. att ha en människa som förstår är underbart, och jag har dig. att du förstår mig skapar bara ännu mera kärlek,. and I know, jag föll för ett utseende en gång i tiden. det är inte så längre...... jag älskar dig för den fantastiska människa du är på insidan. det kanske inte är så många som ser det, jag tror inte du ser det själv heller. men du är varm och full av energi. du gör mig så otroligt lugn, och du får mig att känna mig älskad, på riktigt. du får mig att känna mig bra.

förlåt tusen gånger för att ja fuckar ur till å från. men det är så sjukt frustrerande att ha dig så långt bort. det är så sjukt frustrerande att veta att det finns andra som får vara med dig, och inte jag. det gör fan jävligt ont. det är så otroligt frustrerande att vi pratat fram å tillbaka om att du ska komma hit när det aldrig tycks hända. det känns som om du vill vara kvar där du är just nu, and that fucking hurts.

du är både det bästa och det värsta som hänt mig, på en och samma gång. det är så sjukt konstigt och det vänder fan upp å ner på mig. jag vill att detta ska fungera. jag vill inte ha någon annan. det bara är så.

mitt hjärta slår så hårt för dig så du anar inte. jag vet inte om jag ska skratta eller gråta. jag är så fylld av dessa känslor som jag aldrig får visa dig... det sliter mig sönder och samman. fan

dazed and confused

come alive with me
come alive and you'll see
come alive and show me
how to feel

jag vet inte.. allt är bara förvirrande och konstigt. ångesten hjälper till att förvärra situationen något otroligt. jag freakar och fuckar ur på folk, jag inte vill göra så. förlåt. verkligen förlåt. men han måste förstå att detta är otroligt jobbigt, att allt är fuckat. jag är kaos, jag sa inte att jag var frisk, tvärtom. så ja... he can handle it, i hope.

"jag skulle gjort så annorlunda om jag gick i andra skor"

ensamheten fuckar upp mig totalt. när mörkret kryper på, då anländer demonerna. jag kan inte hindra dem, jag orkar inte hindra dem heller för den delen. vad fan ska jag göra? jag vill inte detta, jag vill kunna hantera att vara ensam.. ändå kan jag inte det. jag känner mig så otroligt illa till mods när jag är ensam. på dagen går det bra, mer än vad det går dåligt i alla fall. kvällarna och nätterna är dock helt klart värst, då är den outhärdlig. fan.

jag tror jag går å lägger mig. eller så sitter jag uppe å hyperventilerar. sova känns väl förmodligen som det bästa, dock är jag inte bra på att göra det som är bäst för mig. fan. fuck. faaaaaaaan

he with a capital H

livet är lite bättre när han dyker upp där på skype. å va ja önskar han vore vid min sida right now. saker å ting blir en aning lättare med honom vid min sida. det är så svårt att förklara... jag älskar mannen. 

igår satt jag uppe alltför länge å snackade med honom på skype. ja har verkligen saknat det, allt för mycket. jag hoppas verkligen saker å ting kan bli annorlunda,. dock vågar jag inte hoppas på för mycket. jag vet hur det har varit innan, helt plötsligt står allt på spel, å hoppet man hade försvinner. jag vill inte att det ska hända igen. 

well.. ska glo lite big brother nu.. orkar inte plugga. jag får helt enkelt ge järnet i veckan. om ja inte sitter uppe lite inatt å pluggar, vi får se helt enkelt. adam kommer sen efter jobbet å håller mig sällskap en stund,. jag klarar inte av ensamhet, hej å hå.

bad to worse..

jahapp. ångesten vill absolut inte lämna mig ifred. igår var det riktigt jobbigt, värsta på länge. jävla destruktivitet. nåja, jag blev lugnare i alla fall. idag var jag å slösade pengar på en tatuering, det kan man ju också göra för att bota ångest, ehm. ja.

min läkare ringde mig idag och ja fick berätta om alla jävla självmordstankar hit å dit, om min destruktivitet å ja, allt de där. lite jobbigt att ja va hos en polare precis då, men ja de gick bra ändå. vart inte beredd på de frågorna bara. nåja. ja fick lugnande utskrivet och fick min nuvarande medicin dubblad. får se om det har någon effekt, annars får jag höja igen. hoppas det lugnande fungerar, skulle ta det när jag hade mycket ångest. har ju ångest mer eller mindre varje dag, men ja ibland tar den andra former så att säga. hoppas skiten hjälper, ja pallar inte med denna ångest nåt mer, den tar fan död på allt.

men ja. nu ska ja plugga. ångest. hej.

ångest, hej, ångest.

ångest.......... igen. jag hatar allt just nu. jag orkar inte. jag orkar inte med att läkare tror att allt är som det ska vara......... något som kommer att försvinna med tiden. jag hatar att de prackar på mig tusentals olika mediciner som inte hjälper ett jävla piss. jag blir så jävla lack. jag orkar inte. jag orkar inte. de kan väl själva få känna på denhär jävla skiten, så kanske de inte beter sig såhär mot mig längre. jag är så jävla arg och ledsen att jag inte ens vet vad jag ska skriva mer.

demonerna äter mig inifrån, nu jävlar struntar jag i konsekvenserna, kosta vad det kosta vill.
fan ta dethär skitlivet. nu är det slut på dumheterna. FYFAN

jadfh fuckfuckfuuckfuck

you got the best of me..

hej ångest, du är inte alls välkommen. men du kommer å stormar in ändå... jag kan inte riktigt hejda den. det senaste har det vart fett med ångest. förmodligen för att c-uppsatsen ligger i mitt huvud 24/7. har läst å läst å läst en jävla massa idag, ändå har jag inte fått något skrivet. jag läser bara massa skit. behöver relevant material........ fan. bara att fortsätta imorgon, även om min ångest säger att jag ska fortsätta nu. jävla ångest, jag orkar inte!

ångesten kommer med minnen, minnen jag vill kasta bort. jag orkar inte med att tänka på det som varit, jag orkar inte tänka på dig. jag vill fortsätta mitt liv, jag vill inte att du ska vara en del av det heller. du är förmodligen den snällaste som går få tag på, men du sårar mig. och du är upptagen. tell me what it takes to let you go..?

vad det gäller mitt finaste hjärta så saknar jag honom så det gör ont. jag hatar avlånga jävla sverige. jag vill vara i din famn, jag orkar inte med detta skitliv längre. vet dock inte om jag kommer klara det bättre med dig, men jag vill försöka. jag vill inte vara ensam längre, mitt hjärta är ju inte ens helt utan dig.


"dem 999 saker jag aldrig skulle göra, dem vägs upp av 999 värre saker jag gjort.."

life's a bitch

wöööh. idag är det härligt vårväder med sol. har suttit ute på balkongen å käkat frukost endast iförd tshirt å ett par mjukisar, fett najs! har precis sminkat mig å grejer så ska ta mig en promenix ner till stan för att hämta böcker till min c-uppsats å så ska ja in på ica å handla lite. jappjapp. sen blir det att läsa kurslitteratur som aldrig förr. ska försöka skriva lite teori på uppsatsen idag med om jag hinner, eller ja "typ" teori...

annars suger livet, hade världens ångest igår som inte riktigt ville släppa greppet om mig. har även lite ångest idag med, mest stress över c-uppsatsen! ska försöka andas å ta det lugnt, men det är allt annat än lätt. är så sjukt orolig över att jag inte ska fixa uppsatsen,. vet ju hur de blev förra gången med b-uppsatsen. fyyy!

nåja.. life's a bitch.

bad romance?

jag släpper dig med glädje! nu är det en mindre att ha efter sig så att säga. jag pallar inte med när folk har känslor för mig, it scares the shit out of me.. litegrann! så jag hoppas ni blir lyckliga å sådär, yäh.

annars händer det inget speciellt i mitt liv. har ångest å sådär atm.. att skriva c-uppsats gör mig orolig. jag vill inte få underkänt på den, å ja blir så sjuuuukt stressad över att skriva uppsatser. jag får fan panik! speciellt när ja typ fattar hälften av hur den ska vara strukturerad å vad som ska fås med. gaaah! fanfanfan. nåja, det får lösa sig. en dag i taget. ska försöka strukturera upp det så fort jag fått böckerna jag beställt, å maila min handledare om lite teorier...

jag saknar min själsfrände........ he that makes me calm. jag vill ha dig här,. jag vill att det ska fixa sig mellan oss. jag vill nu nu nu. jag vet att saker å ting är rörigt, men jag vill ha dig här NU! fuck. kom å krama om mig, å säg att allt ska bli bra. just nu ökar ångesten för varje vaken sekund, jag pallar inte. hjälp mig.


fuck!!!!!

catch me, aigh kitty?

borde gått å lagt mig för längesen! idag sov jag till halv3..... eheeeeeee. men jag var trött, var inte i säng förrän vid halv3 igår natt. var ute å svirade med min kära lillasyster. träffade folk å så, vart najs. dock inget drag på hotellet, i vanlig ordning. well.. nu börjar jag bli trött i alla fall. kan gå å lägga mig lycklig då jag fått min dagliga dos av big brother.. så jäkla najs.

imorgon ska jag till linda å sonny, blir bjuden på middag eftersom jag hjälpt dem med cassandra. så söta är dem! världens bästa människor, ingen tvekan.

saknar min fina själsfrände något sjukt mycket. call me!

hampus - personal jesus

flest människor fyller visst år just 10 april, så även min älskade finaste själsfrände. idag för 24 år sedan gjorde han sig tillkänna för världen. i sju år har jag fått känna denna fantastiskt fina människa, i sju år har vår relation gått upp och ner, i sju år har vi hjälpt varandra genom motgångarna som staplats på hög. jag kan inte med ord beskriva vad hampus betyder för mig, för det går inte, det är obeskrivligt i allra högsta grad. vad vi har är annorlunda, det är sådant som många människor aldrig kommer förstå sig på, jag skiter i vilket.... så länge jag har honom vid min sida, så länge jag får kalla honom min bästa vän, min älskade själsfrände så är jag nöjd, that's it. att försöka förklara vad vi är för varandra är näst intill omöjligt, ja omöjligt. det är svårt att beskriva en människa vars liv sammanflätats med sitt eget, det är svårt att beskriva en människa som man skulle dö för, det är svårt att beskriva en människa som betyder så pass mycket som hampus betyder för mig.

jag hade gärna önskat att alla fått lära känna den människa jag lärt känna, dock är det omöjligt då jag delar något med honom som ingen annan gör. det är så svårt att beskriva, om än svårare att förstå sig på. jag känner den finaste, bästa och mest älskvärda person av alla. och även om han inte alltid visar detta så vet jag. en mer rättvis människa får man leta efter. jag tycker inte alls att det är konstigt att jag älskar denna man mer än vad jag älskar mig själv, det är en självklarhet för mig. hur kan man inte älska någon som funnits där för en i de svåraste av tider, som förstår sig på en? klart jag älskar människan till döden om inte ännu längre. 

hans själ är det finaste, för den lyser så jävla klart. hans sätt att vara får mig att bli alldeles varm i hela kroppen. detta är en man som man sällan träffar på, klart jag tänker kämpa för honom, klart jag tänker vara där och ta emot honom när han faller. något annat vore konstigt, sjukt! han förtjänar all jävla kärlek i världen. 

grattis till världens mest underbara i hela jävla världen. jag vet ju hur han hatar att fylla år, hur födelsedagar inte är något ljust... men jag tänker fira att jag får spendera ytterligare ett år med världens bästa i hela jävla världen. 

GRATTIS MITT FINASTE HJÄRTA! 

M.M

jag förstår inte hur en människa kan vara så otroligt vacker, så kreativ, så full av destruktivitet.... jag älskar denna man! denna fina man har på flera sätt gjort mig till den jag är idag, genom sin musik, sin kreativitet och sin stil. hans musik är som droger, hans utseende kills me now and then. han tillfredsställer lika mycket som han skadar, på ett fint sätt. det går inte förklara. han bara är det finaste som finns på denna jord. han finns redan inristad i mig, och snart påbörjar jag en hel sleeve tillägnad honom och hans otroliga konst i både målningar och musik.... den kärleken jag har till denna man är en kärlek som alltid kommer finnas. älskade man, älskade krigare, älskade jävla underbara skapare - you're perfect in EVERY way there is. alltid. 

catch me, aigh kittycat?

jag vet att jag nästan alltid lyckas återkomma till dig i mina blogginlägg. men när jag inte har dig vid min sida, då måste jag intala mig att du finns där, om så i mina tankar eller nedpräntade i min blogg. vad jag vill säga är att jag saknar dig, varje dag, varje timme, varje minut, varje sekund... varje andetag!

livet är svårt, hårt, skoningslöst.
varför måste jag få uppleva det? jag blir frustrerad, återigen.

fuck!

tjupp tupp

satt uppe till 4 inatt å pratade med finaste. äntligen fick jag höra något från dig. jag har varit en grå jävla skugga utan dig. du får mitt liv att bli någorlunda bättre, även om färgerna ännu inte är tydliga så finns de i alla fall där när du finns vid min sida. kaos indeed, men hellre kaos än ingenting alls..

well. sitter här klar å redo att åka å fika med linda, sonny å adam. träffa fina cassie med! igår fick hon ett påskägg av mig med ett kramdjur i.. hon pussade å kramade det, så cute! ja å linda satt ute i solen igår på min balkong å drack kaffe å käkade glass. de va gött.

håller även på att maila en lärare ang. min icke godkända b-uppsats. hon e verkligen förskräcklig! jag har gjort ALLT som står om metod-avsnittet, skrivit PRECIS som de vill.... ändå verkar det inte vara nog? nu har jag dock skickat in den med en del referenser också, så nu hoppas jag den blir godkänd. jag vet inte vad mer jag kan göra.. jävla petig! pallar inte. jag är inte världsbäst på detdär med upplägg av uppsatser på högskolenivå men nu går det inte göra mer................

nåja. ja ska väl fixa det sista å sen dra mig. i påsk blir det att träffa alla fina som kommer hem! åååh vad jag saknat dem.... BÄST!

I gave up

"I couldn't face a life without your light, but all of that was ripped apart when you refused to fight"


någonstans gav jag upp dig. någonstans saknar jag inte vårat kaosartade "förhållande". jag vet inte alls. men när du inte kämpar, när du ger upp, det är då jag vänder mig om och går. snart har det gått 3 månader utan ett endaste svar, utan ett enda jävla andetag. jag vet inte vad som händer, men när livet flyter på (trots en del ångest) så klarar jag mig utan dig. det är på nätterna när ensamheten och mörkret smyger sig på som det blir outhärdligt, som jag önskar att det var du som låg tätt intill och tröstade. men nu är det inte så, verkligheten ser så annorlunda ut. kanske var det bara en illusion alltihop? vad som än händer eller hänt, så kommer jag alltid att älska dig mest i hela jävla världen. förlåt.

det finns så mycket som man önskar här i livet, inte mycket av det slår in, och det jag nu kämpar för är att försöka hantera mina egna demoner, att försöka andas på egen hand. jag medger att det är svårt och att jag ibland crashar. men jag vill klara mig, jag vill överleva och leva. jag hade helst av allt önskat att få leva det livet med dig. det som gör mig mest besviken är hur jag ibland bara tycks försvinna ur ditt liv, som att jag ska finnas där när det passar dig,. I'm not that kind of girl, jag är inget man bara kan använda när det passar.. I'm fucking not!


fan fan fan

I don't know which me that I love..

helgen har vart najs. har hälsat på en massa folk! yay. denna veckan har jag bestämt mig för att ta påsklov, även om det knyter sig lite i magen av panik. men vafan... 8 veckor för en c-uppsats måste funka! jag behöver fan ledigt efter läskursen! så är det.

imorgon kommer mina fina tidsdagstjejer igen. åååh! saknar dem. å så blir det att träffa finaste linda å lilla cassie i veckan med. dreadsflätning ska också hinnas med, saknar mina dreads som en tok! är så trött på att hålla på med löshåret hela tiden. det blev inget skövde i helgen iallafall, å vet inte hur det blir nu i helgen. får väl se. beror på hur tågen ser ut när det är påsk å sådär.

well. om man kanske skulle dra en film eller liknande. men först träning! yäs.