jag går sönder...........

vart har du tagit vägen? ..................
the ghosts from the past is haunting me tonight. jag förstår inte vad jag gjort. vad du gör. jag får smått panik. vi har funnits där för varandra så länge jag kan minnas. sedan jag var 15 år. oskyldig men ändå skyldig till mycket. redan då förstörd. ibland förstörde du mig mer, men så många gånger du även bett mig fortsätta, bett mig att inte ge upp...... dragit upp mig till total lycka, höjder jag inte trodde fanns.

jag greppar efter din hand, som inte finns. vart är du? vad har jag gjort? .... varför är du okontaktbar? jag saknar dig. din röst, ditt leende, dina ögon, allt som är du. DINA ORD, som skär in i hjärtat,. jag vet att du läst min blogg, jag vet inte om du läser den idag. för du är bara borta. men om du gör det, för guds skull hör av dig. jag behöver dig, å du behöver mig. du vet, jag vet, ALLA vet.


fina underbara älskade du!

painlessly sober..

det spökar igen. både i lägenheten och i mitt huvud. dock vet jag inte vilka som är värst. men jag antar att mina demoner i huvudet är de värsta. de säger åt mig att livet är meningslöst, att jag är värdelös och att alla ska lämna mig. mår inte speciellt bra av det. försöker att tänka bort allt. tänka på annat. men inte lätt när rakbladen ligger i skåpet. långt in dock, inkastade. jag ska inte röra dem, för det har min terapeut sagt, och jag vill inte såra Albin mer än vad jag känner att jag redan gör. borde inte känna så. vårt liv är knepigt. hans och mitt. vi försöker, crashar för att sedan ta oss upp igen,. tillbaka till varandra. jag förstår inte riktigt mig på de känslor jag har, det är skrämmande. skrämmande att ha så starka känslor för någon som också är ostabil..... kanske mer ostabil än vad jag själv är. yngre, också.

vissa dagar är sämre än andra. terapeuten lugnar mitt sinne en aning. medicinen också. vännerna. familjen. jag skulle aldrig överlevt utan mina nära och kära. inte en chans. jag andas för andra mer än för mig själv. hur sjukt är det? jag vet inte. men vem vill andas för sin egen skull,... egentligen? ni andas alla för någon. för någon ni håller kär. jag lovar. jag försöker att inte särskilja mig så mycket från dem som är friska, man blir mindre klok på livet då. 

ska jag skriva bok? tankarna har gått genom huvudet i flera år. började någon gång. men det är borta tror jag. finns mycket att skriva. men att komma ihåg allt är mindre lätt. vart ska man börja? 

hm...

fuck what you think, I do what I want

mycket händer. mycket händer inte..

skriver inte så mycket längre. bloggen blir mer å mer tom. ett förflutet känns det mer som. där tankarna fick ta så mycket plats. det är inte tankarna som tagit slut, tro mig, dem finns där. men tiden. orken. lusten. allt. inser samtidigt att jag behöver bli bättre på att skriva för att kunna se vad som händer i mitt liv. är inte alltid medveten. kommer inte ihåg vad som hänt. vill ibland backa bandet, och gå tillbaka några år. även om jag inser att vissa av inläggen är något kryptiska även för mig själv.

så vad händer? plugget går dåligt. haft en jävla massa strul med böcker. domboken jag ska använda kom idag. så har suttit uppe nu i ett x antal timmar och kluddat ner siffror på över 300 domar samt kategoriserat dem.. hoppas det räcker med det jag har. får försöka skriva något av det. min handledare trodde inte jag skulle hinna färdigt till slutdatumet. men jag kämpar. orkar inte plugga över sommaren alltså.

kärleken... duno. träffar albin igen. vet inte vad som händer mellan oss. alls. hampus är borta. som bortblåst. orkar inte ens vara orolig längre. måste oroa mig mer för mig själv.. även om jag inte skadat mig på flera veckor nu så finns skiten där. å dedär jävla ärren kommer ju aldrig försvinna. terapin går bra. gruppterapin med. känns bra. vi är ett härligt gäng. övar mycket på å vara här och nu. träffat en trevlig munk så ska förmodligen börja gå på hans meditationsklasser.... kan bli najs. neeeeeeeed it.

om 2 veckor ska jag föreläsa på brinell också. in front of that lil' whore................. hah. hårda ord., men hon förtjänar det. sämre "vän" har jag aldrig skådat.. men nåja. ska ändå bli kul. jag skiter väl i henne. men hon kan glömma att jag ska vara trevlig mot henne. nej fy för fan. *tvi å spott*

well. too dead to die.

fittpiercing

haft en underbar dag. fått rida på stoooooora Seger på 800kg. ingen liten häst vill jag lova. hans mankhöjd är högre än vad jag är lång...... sickness. men gud så vacker. å han galopperade iväg med mig så jag trodde jag skulle falla av. han gav mig en ordentlig ritt fina pollen. å jag höll mig kvar! haha. han ville hem till maten.

blev även piercad idag av min fina kiwi! :* blev en fittpiercing som rubriken lyder, och så piercade jag högra bröstvårtan. så nu har jag i båda. 15 piercingar and counting! blir ett par fler efter sommaren! då blir det mer i ansiktet minsann. jag tror jag aldrig kommer nöja mig. haha ^^

hur det är med allt annat? I have no idea. tar dagen som den kommer. ska börja skriva b-uppsats i historia nu med. väntar på svar från vadstena ang. arkivmaterial..... hoppas på svar i början av veckan så jag kan sätta igång och forska lite.

yes. så är det.

get your grave on

hemma igen efter några fina dagar i sthlm. hunnit med en massa samtidigt som jag bara slappat. blivit otroligt bortskämd av finaste som lagat mat å bjudit mig på bio (: blev skräck.. hann även med att träffa paulina, linda å fru på måndagen med. var i stan å fikade å drog runt. sen på tisdagen var vi å drack hos tommy. fru hade med sig sina fina klasskompisar. otroligt trevligt att träffa dem med. glott en massa film, slappat å myst. sådär perfekt. precis vad jag behövde efter all skit som hänt här nere.

ångesten kommer automatiskt när man kommer hem. pluggade på tåget hem, hade seminarium vid 15 å hann även med en snabb-visit på studion. städat har jag också gjort. å slängt in några maskiner tvätt samt varit å hämtat bilen hos mamma å pappa å käkat lite där. farsan hade bytt till sommardäck å även tankat upp bilen. sjukt snällt.

imorgon äre fullspäckad dag igen. kl 10 äre sjukan, sen ska jag till nya jobbet å hälsa på vid 11. efter det äre hem å sen till sjukan vid 13 igen.. fullt ös medvetslös. sen ska jag hinna skriva mitt PM också. på lördag blir det hcss i jkpg på klubben jag brukar jobba på. fett najs. hoppas på att få hälsa på de fina grabbarna.

så är det. nu åter till mitt lilla PM inför b-uppsatsen. så jag kan skicka in det nu.

I'M UNSAFE

jag vet inte vilka som har tillgång till denna bloggen. vet inte vilka som läser. vill egentligen inte att någon ska läsa. men orkar inte sätta lösenord på skiten. om människor är så jävla nyfikna så får de väl vara det då....

lyssnar på manson. varit en jobbig dag hos terapeuten. att kedjelänka mitt självskadebeteende är inget jag tkr är roande direkt. får mig mer att skämmas å må dåligt. vill bara krypa in i hörnet och försvinna. fått en krislista. saker jag ska göra när jag känner att självskadebeteendet är påväg. får se hur det går. nu kan jag iaf hantera min ångest. vilket jag brukar kunna göra.

längtar till sthlm. längtar till chris! längtar till helgen å min älskade fru å matilda som kommer hem! längtar.



och om du läser. jag saknar dig jimmy. kommer alltid göra. 

assååå

satt med chris på skype igår å tjötade i 6,5 timmar? DAFUQ?! hur går tiden så fort? .... vi är väl för roliga. mest han då. som gillar spice girls å grejer. sure, jag med. men han ville förneka att han sagt det vilket gör det väldigt mycket roligare.

hur jag mår? jag tar mig igenom dag för dag. å idag mår jag faktiskt lite bättre. chris får mig å må bra. å alla andra fina, min älskade familj och underbara vänner. så jävla glad att jag har er. annars skulle jag fan crasha å flyga utför stupet. you make the edge further away.

angående allt annat så fick jag sms av en gemensam polare idag om att hon skulle hälsa att han älskade mig å att jag skulle höra av mig om jag orkade? nej tack. mamma sa de precis innan ja fick messet att ja inte skulle gå tillbaka till det. + att jag har andra fina människor som behandlar mig bättre. jag satsar inte på disaster!