"it's gonna take a lot to drag me away from you
there's nothing that a hundered men or more could ever do....
I bless the rains down in Africa.."
är bara glad att du lever! miles away does not matter anymore, the most important thing is that you're alive. har förlorat tillräckligt å orkar inte förlora någon mer. vägrar!
kärlekslivet. vem vet. jag träffar någon atm. men kan inte ha ett förhållande å ja.. hur säger man det? jag gillar killen som fan liksom. men att ta steget, det finns tyvärr inte på kartan just nu.. samtidigt cirkulerar another one in my head. å ja vet att ja aldrig släpper den människan ur mitt huvud. saknar chris. vad äre för jävla mess?! vad är detta? attention-whore 24/7? .... nej jag vet ingenting. vill bara ha allt ur huvudet. that's why I write it here.... för att få ur mig skiten.
allt är rörigt.
snälla undvik mig om ni inte vill ha problem typ.
torsdag, mars 06, 2014
fredag, februari 28, 2014
when u least expect it....
då slår bomben ner igen.
förlorar jag dig också så är det slut på mitt liv. för då orkar jag inte mer. fick reda på att en av mina allra närmaste legat inne på sjukhuset efter ett självmordsförsök. HUR MYCKET ORKAR MAN?! kan inte helvetet ta slut snart? räcker det inte med att jag förlorade min finaste för ett halvår sedan? ..... när man känner att man får tillbaka någon slags gnista att leva då slår det tillbaka igen.
att andas är lite lättare nu än för några månader sedan. alla runt omkring gör det lättare att andas, och att faktiskt le. jag har så mycket kvar trots att jag förlorade min hälft. "just call me a survivor, have to be a fighter" ...
det finns många gånger som jag tänkt tanken på att inte längre leva. många år av tankar, planerande.. men någonstans tar det stopp. när albin lämnade mig ensam här på jorden så blev tankarna starkare än någonsin. han hade hållt mig vid liv. jag var tvungen att hitta andra anledningar till att leva för att orka. jag levde för min familj och mina närmsta vänner. några av dem har nu lämnat min sida för att jag fuckat ur pga min sorg. men jag har fortfarande kvar de finaste, de som aldrig ger upp mig, vad jag än säger/gör.
vad tror ni händer med en människa som förlorar sitt livs kärlek? honestly,..... tror ni människan KAN bete sig som denne tidigare gjort?! imagine yourself in my position and think again, and again. många av er hade inte ens stått upp som jag nu gör. JAG ÄR STARK, och jag vet om det. om ni inte vill ha med mig att göra så är det fine, men jag trodde faktiskt att vissa skulle sticka ut och stå vid min sida no matter what, oh god I was sooooo friggin' wrong.
men jag kämpar. alltid. för dig min finaste albin.
förlorar jag dig också så är det slut på mitt liv. för då orkar jag inte mer. fick reda på att en av mina allra närmaste legat inne på sjukhuset efter ett självmordsförsök. HUR MYCKET ORKAR MAN?! kan inte helvetet ta slut snart? räcker det inte med att jag förlorade min finaste för ett halvår sedan? ..... när man känner att man får tillbaka någon slags gnista att leva då slår det tillbaka igen.
att andas är lite lättare nu än för några månader sedan. alla runt omkring gör det lättare att andas, och att faktiskt le. jag har så mycket kvar trots att jag förlorade min hälft. "just call me a survivor, have to be a fighter" ...
det finns många gånger som jag tänkt tanken på att inte längre leva. många år av tankar, planerande.. men någonstans tar det stopp. när albin lämnade mig ensam här på jorden så blev tankarna starkare än någonsin. han hade hållt mig vid liv. jag var tvungen att hitta andra anledningar till att leva för att orka. jag levde för min familj och mina närmsta vänner. några av dem har nu lämnat min sida för att jag fuckat ur pga min sorg. men jag har fortfarande kvar de finaste, de som aldrig ger upp mig, vad jag än säger/gör.
vad tror ni händer med en människa som förlorar sitt livs kärlek? honestly,..... tror ni människan KAN bete sig som denne tidigare gjort?! imagine yourself in my position and think again, and again. många av er hade inte ens stått upp som jag nu gör. JAG ÄR STARK, och jag vet om det. om ni inte vill ha med mig att göra så är det fine, men jag trodde faktiskt att vissa skulle sticka ut och stå vid min sida no matter what, oh god I was sooooo friggin' wrong.
men jag kämpar. alltid. för dig min finaste albin.
tisdag, februari 11, 2014
I can't sleep 'cause it's burning deep inside
om 5 dagar är det 5 månader sedan du lämnade mig... jag lever, jag andas. jag försöker att ha roligt, jag försöker att må bra. mycket har hänt sedan den dagen du valde att lämna mig. mycket positiva saker. den saknaden och den ilska jag haft finns fortfarande kvar, men går att hantera lite mer nu. jag saknar dig, tänker på dig varje dag. ingenting kan ändra på det. men jag försöker fortsätta leva mitt liv, som du velat.
du var det finaste för mig, och kommer alltid att vara. min älskade albin. ingen kan någonsin komma i närheten vad du var för mig. det är med sorg i hjärtat som jag skriver detta. alla minnen vandrar tillbaka, saknar allt som var du. ditt fina leende, din röst, dina ord, din kropp, ditt hår, din doft. fan!!!!! FAN TA DIG!
alla känslor är blandade, ilska, sorg, lättnad, ALLT. men mest av allt SAKNAD.
du var det finaste för mig, och kommer alltid att vara. min älskade albin. ingen kan någonsin komma i närheten vad du var för mig. det är med sorg i hjärtat som jag skriver detta. alla minnen vandrar tillbaka, saknar allt som var du. ditt fina leende, din röst, dina ord, din kropp, ditt hår, din doft. fan!!!!! FAN TA DIG!
alla känslor är blandade, ilska, sorg, lättnad, ALLT. men mest av allt SAKNAD.
lördag, november 09, 2013
arg
jag är arg.
arg för att du lämnade mig. arg för att du får vila å inte jag.
arg för allt. för att du "vågade"..... arg för att jag måste finnas här.
snart orkar jag inte nåt mer. snart crashar jag ordentligt.
å då jävlar. då finns de ingen annan utväg. å det vet du.
arg. ledsen. besviken. rädd. sorgsen. ångestfylld.
nej. inget känns bättre.
inte alls.
fan.
arg för att du lämnade mig. arg för att du får vila å inte jag.
arg för allt. för att du "vågade"..... arg för att jag måste finnas här.
snart orkar jag inte nåt mer. snart crashar jag ordentligt.
å då jävlar. då finns de ingen annan utväg. å det vet du.
arg. ledsen. besviken. rädd. sorgsen. ångestfylld.
nej. inget känns bättre.
inte alls.
fan.
måndag, september 30, 2013
Albin Hugo Nygren
vad gör man när man inte längre kan sätta ord på sitt lidande? ger upp?
den 7 september är dagen då du somnar in. medvetet. då vi försökte rädda dig. blåsa liv i dina lungor. få igång ditt hjärta. allt utan att lyckas. dagen då du försvann från mig. min älskade fästman, min älskade albin. det tog veckor innan jag förstod vad som hänt. grät utan någon anledning kändes det som. begravningen som hölls den 24 september gjorde det hela en aning mer verkligt. så fint, men så jävla jobbigt. därefter tog jag av mig förlovningsringen.. kom ett steg närmre allt. sorgen och saknaden.
de senaste dagarna har varit ett rent jävla helvete att ta sig igenom. har ingen koll på något. vem jag är, vad jag gör, vart jag tar vägen. allt är bara en enda jobbig process. en sorgeprocess. och den måste jag gå igenom utan dig min älskade. det var du som skulle finnas där och trösta, hjälpa mig upp igen. nu måste jag klara mig utan dig.
alla planer vi hade, livet vi planerade tillsammans måste jag nu leva och gå igenom utan dig. det finns liksom inte riktigt i mitt huvud, ändå är det så jävla verkligt. jag går igenom dagarna som i en dimma. utan mening. vill bara vara där du är. vill inte leva mer. orkar inte leva mer. känslorna blandas med glädje från de som betyder något, de som finns kvar vid min sida, liksom du. fast du är i en annan dimension. att jag ska leva för alla andra känns meningslöst men är det enda som håller mig kvar ett tag till.
alla dessa tårar gör mig bara svagare i kropp och själ. samtidigt kan jag inte sluta. de faller. det går inte stoppa. vill bara skrika ut hur jävla skadad jag är, hur jävla mycket jag vill dö just nu. hur ont allt gör.
har lovat att leva för dig nu. och måste hålla det. så länge det går. men ja vill inget hellre än att vara hos dig. men allra helst att du hade varit här. fortsatt ditt liv med mig, fortsatt planera allt. jag försöker orka. men det gör ont.
älskar dig min fina krigare. jag unnar dig den frid du nu fått. där inget ont kan röra dig. där allt är rosa och fluffigt. jag är din, alltid.
den 7 september är dagen då du somnar in. medvetet. då vi försökte rädda dig. blåsa liv i dina lungor. få igång ditt hjärta. allt utan att lyckas. dagen då du försvann från mig. min älskade fästman, min älskade albin. det tog veckor innan jag förstod vad som hänt. grät utan någon anledning kändes det som. begravningen som hölls den 24 september gjorde det hela en aning mer verkligt. så fint, men så jävla jobbigt. därefter tog jag av mig förlovningsringen.. kom ett steg närmre allt. sorgen och saknaden.
de senaste dagarna har varit ett rent jävla helvete att ta sig igenom. har ingen koll på något. vem jag är, vad jag gör, vart jag tar vägen. allt är bara en enda jobbig process. en sorgeprocess. och den måste jag gå igenom utan dig min älskade. det var du som skulle finnas där och trösta, hjälpa mig upp igen. nu måste jag klara mig utan dig.
alla planer vi hade, livet vi planerade tillsammans måste jag nu leva och gå igenom utan dig. det finns liksom inte riktigt i mitt huvud, ändå är det så jävla verkligt. jag går igenom dagarna som i en dimma. utan mening. vill bara vara där du är. vill inte leva mer. orkar inte leva mer. känslorna blandas med glädje från de som betyder något, de som finns kvar vid min sida, liksom du. fast du är i en annan dimension. att jag ska leva för alla andra känns meningslöst men är det enda som håller mig kvar ett tag till.
alla dessa tårar gör mig bara svagare i kropp och själ. samtidigt kan jag inte sluta. de faller. det går inte stoppa. vill bara skrika ut hur jävla skadad jag är, hur jävla mycket jag vill dö just nu. hur ont allt gör.
har lovat att leva för dig nu. och måste hålla det. så länge det går. men ja vill inget hellre än att vara hos dig. men allra helst att du hade varit här. fortsatt ditt liv med mig, fortsatt planera allt. jag försöker orka. men det gör ont.
älskar dig min fina krigare. jag unnar dig den frid du nu fått. där inget ont kan röra dig. där allt är rosa och fluffigt. jag är din, alltid.
tisdag, augusti 27, 2013
19/8 2013
dagen då Albin och jag förlovade oss.. dagen då han sa "jag vill leva resten av mitt liv med dig" och gav mig världens finaste ring. nu sitter den på vänstra fingret. vi fixade även en ring till honom idag. förlovad. känns lite overkligt men underbart. vad jag älskar honom, av hela mitt hjärta. ord kan inte beskriva vad han betyder.
tisdag, juli 02, 2013
it will always be you
drömde världens finaste dröm på länge..... hampus ringde mig å var inte långt ifrån mig... jag bara sprang, slet upp dörren där han var å kastade mig i armarna på honom. så jävla underbart. så jävla mycket kärlek som bara vi kan förmedla.. saknar honom. så sjukt mycket. alltid. vet inte ens vart han är någonstans. å allt jag vill är att hålla honom, hårt, å aldrig någonsin släppa taget. denna dröm får mig att må lite bättre i allt kaos som sker i mitt liv. han har alltid lyckats, vare sig i verklighet eller i dröm att få mig orka. fantastiskt! önskar bara drömmen kunde bli sanning nån jävla dag. omöjligt när han är spårlöst jävla borta.
"it will always be you"
"it will always be you"
onsdag, juni 26, 2013
livet är inte för mig.
legat å skakat på golvet i sisådär en halvtimme. albin har lämnat mig för han inte orkar med detta mer. för att han inte kan lova mig att han inte är otrogen. känns bra. mår så jävla dåligt. vill bara dö. han är verkligen en sån människa som jag älskade från första stund. från första blicken....... och sedan alldeles för mycket. like a drug. haft seperationsångest from hell och allt där i mellan. har skakat, gråtit, klökts, velat dö, velat svimma, velat spy, velat dö igen. och så vidare. jag vet inte vad jag ska göra nu. jag är så jävla ensam. är halv utan honom. vet inte hur länge jag orkar. hur mycket mer jag orkar. livet är fan inte för mig.
fan.
fan.
fredag, juni 07, 2013
jag går sönder...........
vart har du tagit vägen? ..................
the ghosts from the past is haunting me tonight. jag förstår inte vad jag gjort. vad du gör. jag får smått panik. vi har funnits där för varandra så länge jag kan minnas. sedan jag var 15 år. oskyldig men ändå skyldig till mycket. redan då förstörd. ibland förstörde du mig mer, men så många gånger du även bett mig fortsätta, bett mig att inte ge upp...... dragit upp mig till total lycka, höjder jag inte trodde fanns.
jag greppar efter din hand, som inte finns. vart är du? vad har jag gjort? .... varför är du okontaktbar? jag saknar dig. din röst, ditt leende, dina ögon, allt som är du. DINA ORD, som skär in i hjärtat,. jag vet att du läst min blogg, jag vet inte om du läser den idag. för du är bara borta. men om du gör det, för guds skull hör av dig. jag behöver dig, å du behöver mig. du vet, jag vet, ALLA vet.
fina underbara älskade du!
the ghosts from the past is haunting me tonight. jag förstår inte vad jag gjort. vad du gör. jag får smått panik. vi har funnits där för varandra så länge jag kan minnas. sedan jag var 15 år. oskyldig men ändå skyldig till mycket. redan då förstörd. ibland förstörde du mig mer, men så många gånger du även bett mig fortsätta, bett mig att inte ge upp...... dragit upp mig till total lycka, höjder jag inte trodde fanns.
jag greppar efter din hand, som inte finns. vart är du? vad har jag gjort? .... varför är du okontaktbar? jag saknar dig. din röst, ditt leende, dina ögon, allt som är du. DINA ORD, som skär in i hjärtat,. jag vet att du läst min blogg, jag vet inte om du läser den idag. för du är bara borta. men om du gör det, för guds skull hör av dig. jag behöver dig, å du behöver mig. du vet, jag vet, ALLA vet.
fina underbara älskade du!
torsdag, juni 06, 2013
painlessly sober..
det spökar igen. både i lägenheten och i mitt huvud. dock vet jag inte vilka som är värst. men jag antar att mina demoner i huvudet är de värsta. de säger åt mig att livet är meningslöst, att jag är värdelös och att alla ska lämna mig. mår inte speciellt bra av det. försöker att tänka bort allt. tänka på annat. men inte lätt när rakbladen ligger i skåpet. långt in dock, inkastade. jag ska inte röra dem, för det har min terapeut sagt, och jag vill inte såra Albin mer än vad jag känner att jag redan gör. borde inte känna så. vårt liv är knepigt. hans och mitt. vi försöker, crashar för att sedan ta oss upp igen,. tillbaka till varandra. jag förstår inte riktigt mig på de känslor jag har, det är skrämmande. skrämmande att ha så starka känslor för någon som också är ostabil..... kanske mer ostabil än vad jag själv är. yngre, också.
vissa dagar är sämre än andra. terapeuten lugnar mitt sinne en aning. medicinen också. vännerna. familjen. jag skulle aldrig överlevt utan mina nära och kära. inte en chans. jag andas för andra mer än för mig själv. hur sjukt är det? jag vet inte. men vem vill andas för sin egen skull,... egentligen? ni andas alla för någon. för någon ni håller kär. jag lovar. jag försöker att inte särskilja mig så mycket från dem som är friska, man blir mindre klok på livet då.
ska jag skriva bok? tankarna har gått genom huvudet i flera år. började någon gång. men det är borta tror jag. finns mycket att skriva. men att komma ihåg allt är mindre lätt. vart ska man börja?
hm...
torsdag, maj 16, 2013
fuck what you think, I do what I want
mycket händer. mycket händer inte..
skriver inte så mycket längre. bloggen blir mer å mer tom. ett förflutet känns det mer som. där tankarna fick ta så mycket plats. det är inte tankarna som tagit slut, tro mig, dem finns där. men tiden. orken. lusten. allt. inser samtidigt att jag behöver bli bättre på att skriva för att kunna se vad som händer i mitt liv. är inte alltid medveten. kommer inte ihåg vad som hänt. vill ibland backa bandet, och gå tillbaka några år. även om jag inser att vissa av inläggen är något kryptiska även för mig själv.
så vad händer? plugget går dåligt. haft en jävla massa strul med böcker. domboken jag ska använda kom idag. så har suttit uppe nu i ett x antal timmar och kluddat ner siffror på över 300 domar samt kategoriserat dem.. hoppas det räcker med det jag har. får försöka skriva något av det. min handledare trodde inte jag skulle hinna färdigt till slutdatumet. men jag kämpar. orkar inte plugga över sommaren alltså.
kärleken... duno. träffar albin igen. vet inte vad som händer mellan oss. alls. hampus är borta. som bortblåst. orkar inte ens vara orolig längre. måste oroa mig mer för mig själv.. även om jag inte skadat mig på flera veckor nu så finns skiten där. å dedär jävla ärren kommer ju aldrig försvinna. terapin går bra. gruppterapin med. känns bra. vi är ett härligt gäng. övar mycket på å vara här och nu. träffat en trevlig munk så ska förmodligen börja gå på hans meditationsklasser.... kan bli najs. neeeeeeeed it.
om 2 veckor ska jag föreläsa på brinell också. in front of that lil' whore................. hah. hårda ord., men hon förtjänar det. sämre "vän" har jag aldrig skådat.. men nåja. ska ändå bli kul. jag skiter väl i henne. men hon kan glömma att jag ska vara trevlig mot henne. nej fy för fan. *tvi å spott*
well. too dead to die.
skriver inte så mycket längre. bloggen blir mer å mer tom. ett förflutet känns det mer som. där tankarna fick ta så mycket plats. det är inte tankarna som tagit slut, tro mig, dem finns där. men tiden. orken. lusten. allt. inser samtidigt att jag behöver bli bättre på att skriva för att kunna se vad som händer i mitt liv. är inte alltid medveten. kommer inte ihåg vad som hänt. vill ibland backa bandet, och gå tillbaka några år. även om jag inser att vissa av inläggen är något kryptiska även för mig själv.
så vad händer? plugget går dåligt. haft en jävla massa strul med böcker. domboken jag ska använda kom idag. så har suttit uppe nu i ett x antal timmar och kluddat ner siffror på över 300 domar samt kategoriserat dem.. hoppas det räcker med det jag har. får försöka skriva något av det. min handledare trodde inte jag skulle hinna färdigt till slutdatumet. men jag kämpar. orkar inte plugga över sommaren alltså.
kärleken... duno. träffar albin igen. vet inte vad som händer mellan oss. alls. hampus är borta. som bortblåst. orkar inte ens vara orolig längre. måste oroa mig mer för mig själv.. även om jag inte skadat mig på flera veckor nu så finns skiten där. å dedär jävla ärren kommer ju aldrig försvinna. terapin går bra. gruppterapin med. känns bra. vi är ett härligt gäng. övar mycket på å vara här och nu. träffat en trevlig munk så ska förmodligen börja gå på hans meditationsklasser.... kan bli najs. neeeeeeeed it.
om 2 veckor ska jag föreläsa på brinell också. in front of that lil' whore................. hah. hårda ord., men hon förtjänar det. sämre "vän" har jag aldrig skådat.. men nåja. ska ändå bli kul. jag skiter väl i henne. men hon kan glömma att jag ska vara trevlig mot henne. nej fy för fan. *tvi å spott*
well. too dead to die.
lördag, april 27, 2013
fittpiercing
haft en underbar dag. fått rida på stoooooora Seger på 800kg. ingen liten häst vill jag lova. hans mankhöjd är högre än vad jag är lång...... sickness. men gud så vacker. å han galopperade iväg med mig så jag trodde jag skulle falla av. han gav mig en ordentlig ritt fina pollen. å jag höll mig kvar! haha. han ville hem till maten.
blev även piercad idag av min fina kiwi! :* blev en fittpiercing som rubriken lyder, och så piercade jag högra bröstvårtan. så nu har jag i båda. 15 piercingar and counting! blir ett par fler efter sommaren! då blir det mer i ansiktet minsann. jag tror jag aldrig kommer nöja mig. haha ^^
hur det är med allt annat? I have no idea. tar dagen som den kommer. ska börja skriva b-uppsats i historia nu med. väntar på svar från vadstena ang. arkivmaterial..... hoppas på svar i början av veckan så jag kan sätta igång och forska lite.
yes. så är det.
blev även piercad idag av min fina kiwi! :* blev en fittpiercing som rubriken lyder, och så piercade jag högra bröstvårtan. så nu har jag i båda. 15 piercingar and counting! blir ett par fler efter sommaren! då blir det mer i ansiktet minsann. jag tror jag aldrig kommer nöja mig. haha ^^
hur det är med allt annat? I have no idea. tar dagen som den kommer. ska börja skriva b-uppsats i historia nu med. väntar på svar från vadstena ang. arkivmaterial..... hoppas på svar i början av veckan så jag kan sätta igång och forska lite.
yes. så är det.
torsdag, april 18, 2013
get your grave on
hemma igen efter några fina dagar i sthlm. hunnit med en massa samtidigt som jag bara slappat. blivit otroligt bortskämd av finaste som lagat mat å bjudit mig på bio (: blev skräck.. hann även med att träffa paulina, linda å fru på måndagen med. var i stan å fikade å drog runt. sen på tisdagen var vi å drack hos tommy. fru hade med sig sina fina klasskompisar. otroligt trevligt att träffa dem med. glott en massa film, slappat å myst. sådär perfekt. precis vad jag behövde efter all skit som hänt här nere.
ångesten kommer automatiskt när man kommer hem. pluggade på tåget hem, hade seminarium vid 15 å hann även med en snabb-visit på studion. städat har jag också gjort. å slängt in några maskiner tvätt samt varit å hämtat bilen hos mamma å pappa å käkat lite där. farsan hade bytt till sommardäck å även tankat upp bilen. sjukt snällt.
imorgon äre fullspäckad dag igen. kl 10 äre sjukan, sen ska jag till nya jobbet å hälsa på vid 11. efter det äre hem å sen till sjukan vid 13 igen.. fullt ös medvetslös. sen ska jag hinna skriva mitt PM också. på lördag blir det hcss i jkpg på klubben jag brukar jobba på. fett najs. hoppas på att få hälsa på de fina grabbarna.
så är det. nu åter till mitt lilla PM inför b-uppsatsen. så jag kan skicka in det nu.
ångesten kommer automatiskt när man kommer hem. pluggade på tåget hem, hade seminarium vid 15 å hann även med en snabb-visit på studion. städat har jag också gjort. å slängt in några maskiner tvätt samt varit å hämtat bilen hos mamma å pappa å käkat lite där. farsan hade bytt till sommardäck å även tankat upp bilen. sjukt snällt.
imorgon äre fullspäckad dag igen. kl 10 äre sjukan, sen ska jag till nya jobbet å hälsa på vid 11. efter det äre hem å sen till sjukan vid 13 igen.. fullt ös medvetslös. sen ska jag hinna skriva mitt PM också. på lördag blir det hcss i jkpg på klubben jag brukar jobba på. fett najs. hoppas på att få hälsa på de fina grabbarna.
så är det. nu åter till mitt lilla PM inför b-uppsatsen. så jag kan skicka in det nu.
tisdag, april 09, 2013
I'M UNSAFE
jag vet inte vilka som har tillgång till denna bloggen. vet inte vilka som läser. vill egentligen inte att någon ska läsa. men orkar inte sätta lösenord på skiten. om människor är så jävla nyfikna så får de väl vara det då....
lyssnar på manson. varit en jobbig dag hos terapeuten. att kedjelänka mitt självskadebeteende är inget jag tkr är roande direkt. får mig mer att skämmas å må dåligt. vill bara krypa in i hörnet och försvinna. fått en krislista. saker jag ska göra när jag känner att självskadebeteendet är påväg. får se hur det går. nu kan jag iaf hantera min ångest. vilket jag brukar kunna göra.
längtar till sthlm. längtar till chris! längtar till helgen å min älskade fru å matilda som kommer hem! längtar.
och om du läser. jag saknar dig jimmy. kommer alltid göra.
lyssnar på manson. varit en jobbig dag hos terapeuten. att kedjelänka mitt självskadebeteende är inget jag tkr är roande direkt. får mig mer att skämmas å må dåligt. vill bara krypa in i hörnet och försvinna. fått en krislista. saker jag ska göra när jag känner att självskadebeteendet är påväg. får se hur det går. nu kan jag iaf hantera min ångest. vilket jag brukar kunna göra.
längtar till sthlm. längtar till chris! längtar till helgen å min älskade fru å matilda som kommer hem! längtar.
och om du läser. jag saknar dig jimmy. kommer alltid göra.
måndag, april 08, 2013
assååå
satt med chris på skype igår å tjötade i 6,5 timmar? DAFUQ?! hur går tiden så fort? .... vi är väl för roliga. mest han då. som gillar spice girls å grejer. sure, jag med. men han ville förneka att han sagt det vilket gör det väldigt mycket roligare.
hur jag mår? jag tar mig igenom dag för dag. å idag mår jag faktiskt lite bättre. chris får mig å må bra. å alla andra fina, min älskade familj och underbara vänner. så jävla glad att jag har er. annars skulle jag fan crasha å flyga utför stupet. you make the edge further away.
angående allt annat så fick jag sms av en gemensam polare idag om att hon skulle hälsa att han älskade mig å att jag skulle höra av mig om jag orkade? nej tack. mamma sa de precis innan ja fick messet att ja inte skulle gå tillbaka till det. + att jag har andra fina människor som behandlar mig bättre. jag satsar inte på disaster!
hur jag mår? jag tar mig igenom dag för dag. å idag mår jag faktiskt lite bättre. chris får mig å må bra. å alla andra fina, min älskade familj och underbara vänner. så jävla glad att jag har er. annars skulle jag fan crasha å flyga utför stupet. you make the edge further away.
angående allt annat så fick jag sms av en gemensam polare idag om att hon skulle hälsa att han älskade mig å att jag skulle höra av mig om jag orkade? nej tack. mamma sa de precis innan ja fick messet att ja inte skulle gå tillbaka till det. + att jag har andra fina människor som behandlar mig bättre. jag satsar inte på disaster!
lördag, april 06, 2013
falling
vart ska jag börja? ... hade ett förhållande i en vecka. kan inte ens kalla det förhållande längre. så jävla kort å onödigt. det var jag som gjorde slut. sen messade vi lite å han skrev att vi kunde glömma allt å fortsätta. men när jag träffade han var det annat. "jag kan inte vara tsms med någon som mår dåligt". tack för att du förstår, eller INTE. jag tyckte verkligen om dig, men är så jävla glad att det är över! har insett att det finns så mycket finare pojkar i min närhet som faktiskt tycker om mig för den jag är, å inte den jag borde vara.
om någon vecka drar jag iväg härifrån. åker iväg till sthlm för å träffa chris å frugan. behöver dem som faktiskt får mig att må bra!
annars är det mesta åt helvete. men jag försöker. kämpar. överlever åtminstone.
dessutom har hampus varit borta forever å jag undrar vart han är. saknar honom!
om någon vecka drar jag iväg härifrån. åker iväg till sthlm för å träffa chris å frugan. behöver dem som faktiskt får mig att må bra!
annars är det mesta åt helvete. men jag försöker. kämpar. överlever åtminstone.
dessutom har hampus varit borta forever å jag undrar vart han är. saknar honom!
lördag, mars 23, 2013
a pill to make you anybody else
blä på allt. orkar inte. vill inte. vill inte leva.
jävla skit.
vart är min älskade själsfrände när jag behöver
honom som mest? hampus.
jävla skit.
vart är min älskade själsfrände när jag behöver
honom som mest? hampus.
söndag, mars 17, 2013
sunday aids and church wine wash it away
dricker söndagsvin. det jämför vi med nattvarden typ. å så lyssnar på min älskade manson. han jämför vi med gud. åååh. underbart! kärlek så det skriker om det. å den mannen har jag träffat.. kan knappt fatta det själv. å varje gång jag nämner det så är det alltid någon som skriker av avund. underbart! hehe.
litteraturanalysen på delkurs 1 måste kompletteras. blir så trött på't. lyckas fan inte med nånting alls längre. allt är bara skit. orkar snart inte plugga mer! behöver sommar och långt lov!! jag går snart in i väggen. stressar sönder. freakar ur. allt.
justja. får inte vara kvar hos min terapeut. jag visste från början att det kunde bli så eftersom hennes handledare var tvungen å godkänna mig. så jag visste att det kunde bli så, ja. vad jag lackar på är att hon blev rädd för mina självskador... ändå hade hon läst om dem i journalen och visste om dem. hon var rädd att jag skulle ta livet av mig. dock förklarade min terapeut att jag absolut inte gör det i syftet att just ta livet av mig. men ja.... handledaren ansvarar för mig också. så jag förstår ändå rädslan. tråkigt är det iaf. trivs så bra med min terapeut. men kanske kan få ha kvar henne till jag kommer in på dbt'n. men inte säkert. vi får se vad som händer.
inte många som läser min blogg. men till er som faktiskt har fått lov till det; var lugna! jag ska ingenstans! jag kämpar på med mitt liv. å jag ska fan överleva!!!
litteraturanalysen på delkurs 1 måste kompletteras. blir så trött på't. lyckas fan inte med nånting alls längre. allt är bara skit. orkar snart inte plugga mer! behöver sommar och långt lov!! jag går snart in i väggen. stressar sönder. freakar ur. allt.
justja. får inte vara kvar hos min terapeut. jag visste från början att det kunde bli så eftersom hennes handledare var tvungen å godkänna mig. så jag visste att det kunde bli så, ja. vad jag lackar på är att hon blev rädd för mina självskador... ändå hade hon läst om dem i journalen och visste om dem. hon var rädd att jag skulle ta livet av mig. dock förklarade min terapeut att jag absolut inte gör det i syftet att just ta livet av mig. men ja.... handledaren ansvarar för mig också. så jag förstår ändå rädslan. tråkigt är det iaf. trivs så bra med min terapeut. men kanske kan få ha kvar henne till jag kommer in på dbt'n. men inte säkert. vi får se vad som händer.
inte många som läser min blogg. men till er som faktiskt har fått lov till det; var lugna! jag ska ingenstans! jag kämpar på med mitt liv. å jag ska fan överleva!!!
heaven help me.
varför är jag så jävla mycket fel hela jävla tiden? vad jag än gör....... mitt hjärta klarar fan inte mer. jag orkar inte mer. mår illa,. varför ska det vara så jävla svårt hela jävla tiden? när ska jag orka med? .... jag kämpar förhelvete varenda jävla dag för att orka andas. så mycket energi som det går åt att bara överleva skiten.
BYE BYE BEAUTIFUL.
BYE BYE BEAUTIFUL.
torsdag, mars 14, 2013
"Jenne"
är så lycklig just nu! cassandra har sagt mitt namn nu ikväll.... "jenne" blev det. om jag är stolt?! oja! mitt hjärta smälter och kan inte fatta hur mycket jag älskar denna lilla tjej. skulle göra allt för henne, utan att tveka en enda sekund. hon är det finaste som finns! så stolt som jag är över henne, det finns inga ord. älskade älskade unge!
Copyright Jennyfer Candycane Grahn
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)