ingen jävla solskenshistoria

av alla dessa tusentals inlägg jag skrivit i min blogg genom åren har jag märkt hur mycket som är dåligt. hur mycket som inte står rätt till. så fort jag kommer på fötter igen och orkar andas, då kommer nästa jävla smäll. smällen jag fick i torsdags tog nog dock allra värst. var längesen jag fick en sån jävla käftsmäll, psykiskt. story to be re-told;

jag dejtade en kille. endast 17 år, fast på behandlingshem, psykiskt sjuk. need I say more? jag tyckte så förbannat mycket om honom, en såndär förälskelse om man får kalla det så. vi träffades ett tag. vi hade det liksom bra. eller ja,. jag trodde det. vi blev tillsammans, på alla hjärtans dag, dagen jag alltid hatat mest. "du kommer inte hata den efter detta...." - jo mer än du anar! åker hem och tror att allt är bra. jag har pojkvän? sjuk känsla. studsar in hos lillasyster och är överlycklig. för att sedan slås till marken. får mess av en polare; "ah lycka till, låg med honom idag". där......... föll jag. va? vad fan menar du? ringer honom och är förtvivlad. varför påstår hon detta? "jag har inte haft sex med henne" , han upprepar den meningen säkert 10 ggr. jag vet inte vad jag ska tro. lägger på å min "polare" kommer över, visar alla sms han skrivit till henne. förnekelsen visar sig falsk och jag vill kräkas. han kysste mig, en timme efter att han gjort en jävla massa annat (som jag inte ens vill tänka på, eller skriva) med min polare? vad i helvete? att konfrontera henne är dock nästintill omöjligt. detta för att hon säger att jag gjort samma sak mot henne. "du visste att jag gillade honom å ändå hade du sex med honom". jo fast du var tillsammans med hans bästa vän? hur fan ska jag kunna veta att känslorna fanns där fortfarande? avslutade kapitel ska väl förfan vara avslutade? ................... blir äcklad. vad än folk snackar nu, om mig, så bryr jag mig inte. det rör mig inte i ryggen. jag är så jävla iskall just nu. jag gråter inte, jag är bara arg. jävligt arg. 

bad honom att ta bort mitt nr om han brydde sig det minsta om mig, å att aldrig mer höra av sig. idag hörde han av sig trots detta. "jag saknar dig, tiden har pausats när du inte finns där, jag behöver dig.... blabla". ett långt jävla sms. mitt svar; "jag behöver inte dig. hör inte av dig mer". iskall och jävlig. like they made me........ all those idiots of men. "du har din mössa här". ja det har jag. och jag saknar den mer än dig. om jag ska hämta den eller inte återstår att se. vill inte se honom i ögonen. orkar inte. för trots allt gör det fruktansvärt ont! 

mitt liv har inte några jävla solskenshistorier. min blogg består av besvikelse, sorg, depression, ångest och ren jävla panik. i framtiden hoppas jag dock att den kan bestå av glädje. någon gång.

been to hell and back.

veckan har varit sämst. åtminstone början av den. lidit av en sådan fruktansvärd ångest. ångestattack i söndags ledde till fula jävla sår i benet och en jävla massa andningssvårigheter.. trodde för ett tag att jag skulle dö. försökte ringa psyk men inget svar eller akut-telefon. panikade ännu mer och till slut ringde Sanne mig. hon lyckades lugna ner mig lite.. räddade mitt liv! blev dock ingen sömn. måndagen var bara ett helvete och jag bröt ihop hos lillasyster, fick åka hem till mamma å sitta där och bryta ihop lite till. lyckades lugna ner mig lite å äta. sedan sov jag i tryggheten, men inte ens där försvann demonerna ur huvudet. låg vaken halva natten. hade lämnat telefonen hemma så när jag kom hem hade jag tusen oroliga sms från folk. vet att det förmodligen inte är schysst att oroa folk så men jag var tvungen å ta mig bort från allt vad kontakt betyder. har inte orkat plugga på hela veckan. dels pga. ångest, pga. dålig sömn, pga. allt. 

vad som startade allt orkar jag inte med. blev bara sjukt besviken på en fin människa. som jag tycker mycket om. å jag vet inte vart allt leder. allt är så sjukt komplicerat. been there before? japp. det går inte ens förklara, dels för att jag inte tänker dela andras privatliv här, dels för att kärlek för mig är sjukt komplicerat. vi har i alla fall snackat igenom allt. vi träffas väl. typ. eller något. I don't know. men som sagt. mer komplicerat än vad nån kan förstå. och det finns anledningar till det. 

been to hell and back. 

ångesten slutar inte där. den är med. 

coma white

a pill to make you numb
a pill to make you dumb
a pill to make you anybody else
but all the drugs in this world
wont save her from herself.

whatwhatwhat

för mycket har hänt på senaste för att jag ens ska ha haft tid eller ork att skriva här. vart ska jag börja?

börjat träffa en kille, som min polare legat med. å ja, de e inte så populärt direkt. samtidigt tycker ja om honom sjukt mycket. han är en sån kille som jag gillar å hänga med liksom. men ja. komplicerat. låter som värsta bebis-dramat. it is. men ändå jobbigt. gillar inte när folk är besvikna på mig. not cool.

the love of my life shines with his abscence... 

ångesten har kommit och gått. nästa vecka blir det å träffa en kbt-terapeut. hon är inte fullt utbildad. så ja är nåt test-objekt. eller något. så jag ska dit två gånger å sen måste hennes handledare godkänna om jag är duglig test-patient eller inte. sjukt jobbigt. men vill bara komma på kbt'n. annars om jag inte är duglig så får jag ställa mig på väntelistan igen. vilket suger. lyckas visst alltid vara en jäkla test-person. fint med psyket å så. men vad ska man göra? kände inte direkt för å tacka nej heller. vi får se vart de leder.

har slutat äta godis/socker nu med. 2 veckor utan imorgon! känns sjukt bra. även börjat med träningen igen!


vad ska man göra med livet egentligen?
blir så trött på allt.
jävla skit-. jävla ångest.

kom aldrig å säg att livet är jobbigt förrän du/ni upplevt riktig jävla ångest. just fucking saying!

I don't love you like I did yesterday....

I LOVE YOU MORE!

imagine... living without the person you love most in the world. imagine him/her being away, imagine you don't even know if this person is alive. imagine loving someone so much you wish to die, cause the pain of being away from this one person is to great to cope with. imagine being me.

god I love you so much, you must kill me now.

I don't understand, so I can't make you understand.... I can't ask you to understand. It's just complicated, and it hurts.. like hell. I just want to hold him, feel him, be with him. I sound like I'm insane,... really I do.. maybe I am. love hurts, really bad.


Hampus. 
it will always be you.
always. 

A thousand years

I have died everyday, waiting for you. 

saknar dig. älskar dig.

jag blir sådär äckligt förstående när jag ser twilight. låter så sjukt gay. men den känslan, att veta, att känna att någon är ens själsfrände och den man väntat på. jag tror inte många känner så. I do. du är det finaste som finns. och ingen kommer någonsin förstå. aldrig. and I don't care really. jag skiter i vad folk tycker, tänker, säger.

I have loved you for a thousand years,
I'll love you for a thousand more.

whatever

slits mellan allt i mitt liv just nu. ångest, rädsla, stress å ännu mera stress. jag blir tokig på detta. vill bara må bra. men nej det finns tydligen inte på kartan just nu. skit också. vill bara försvinna. lämna min kropp som är full av ångest å stress å bara flyga iväg. om det bara gick. jag vet att jag inte kan lämna allt som finns här. skulle aldrig kunna. även om tanken slagit mig hundra tusen gånger om.

imorgon börjar skolan igen. vilket innebär mer stress å panik. får reda på omtentan den 11 januari. klarar jag inte den måste jag göra om kursen. fan. då kommer jag inte få några pengar. hurfan ska man då klara sig? jag undrar...

kärleken sviker mig gång på gång. allt går åt helvete. att ha dig i mitt liv är det bästa, men också det värsta. när du är borta värker hela kroppen, hjärtat. det är jobbigt som fan. men jag bara måste ha dig, annars dör jag.

nej jag orkar inte sitta här mer å skriva tråkigheter. ska försöka koncentrera mig på något annat. linda kommer snart, kaffe å choklad med fin vän är bästa botemedlet mot jobbiga dagar. ikväll kommer felicia också å piggar upp mig. fina vänner man har, fy attan!