Come closer - Two shots of MissPain

I'll take the shot for you...

2012-02-25T18:56:00.002+01:00

fan också! drömde om dig inatt, IGEN! du finns visst mer i mitt huvud än vad jag trodde. kan ju ha att göra med att ja tänkt på dig det senaste, men ändå. jag vet inte vad jag ska göra. en del av mig vill bara kladda ner en massa ord i ett brev, medan en annan del av mig bara vill låta dig vara. varför är det såhär? ..... varför kan jag inte bara få glömma dig?

det gör ont.

second best...

2012-02-22T23:08:00.002+01:00

usch jag vet inte vart jag ska ta vägen riktigt med alla dessa jävla känslor. ångesten äter upp mig när jag är ensam.. demonerna tuggar fan sönder hjärtat på mig. vad ska jag göra med alla dessa känslor? vill bara skrika ut allt, slå någon... jävligt hårt! den frustrationen man har när man mår så jävla dåligt å inte riktigt kan hantera det tar fan hårt på en. man blir otroligt arg, på sig själv å på folk i sin omgivning. kanske inte för att någon förtjänar aggressiviteten utan för att man är så jävla tom, för att det gör så ont.

jag kan fan inte hantera detta. helst av allt vill jag skjuta bort det. och alla dessa jävla känslor jag har för människor får mig att gå i taket,. jag klarar inte av att ha så mycket känslor inom mig. jag klarar inte av att veta att någon jag älskar har någon annan. jag klarar inte av att jag älskar fler människor. jag klarar inte av att vara ifrån den människa jag älskat i sju år, att inte få vara nära. fan jag klarar inte av något längre. jag sprängs snart.

jag vill bara lägga mig på golvet å tjuta som en liten jävla barnunge. jag vill skära djupt in i armar och ben, se blodet flyta utanför............ men nej, det blir inte bättre av att göra det. jag skulle ljuga om jag sa att jag aldrig gjort det, men någonstans vet jag hur jävla jobbigt det blir. även om jag nu helst av allt skulle vilja skada mig.

det sitter så djupt rotat in i själen.......... det gör så jävla ont. jag vill bara dra ut hjärtat, det slår så jävla konstigt å jag orkar fan inte med det.

jag stupar snart.
låt mig dö

we all die

2012-02-22T00:29:00.002+01:00

"just know that I'll love you more than anything just in case... we all die"

hmm.. det spökar fan runt i mitt huvud. varenda gång ja lyssnar på we all die med W13 så tänker ja ju såklart på dig. bara för att du sa åt mig å lyssna på låten. jag gjorde aldrig det förrän efter du sa åt mig att inte ha känslor för dig. ja undrar va du ville att ja skulle höra? ja undrar om ja skulle lyssna på den för att de va vi i låten. ja fattar egentligen noll efter de som hände, men ja tror de va så du tänkt. synd bara att du kastade bort allt. äsch. bara tankar som dyker upp ibland.

men gud va vacker du var, å gud va din kram gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag ville fan inte släppa taget, å sen försvann du! dock lämnade du ditt nummer i min hand..... som nu är raderat å bortglömt. det känns så konstigt alltihop. varför är du så osäker? jag trodde jag lärde dig att vara den säkra, som inte lät folk styra över dig eller dina känslor? jag antar att du var för jävla svag för att ens ta dig till något sådant. jag vet hur du spelade på det.... men jag såg ju fan hur allt bara föll som ett jävla korthus.

jag skulle vilja skaka om dig, på riktigt.. skrika mig hes och få dig att fatta att man inte kan bete sig så som du gjort mot mig. talat om för dig att jag tycker att du är en av de starkaste personerna som finns, samtidigt som du är den mest svaga jag känner. jag skulle fan ..... äsch. fan.

jimmy, ibland önskar ja du kunde vakna upp!

you're frozen

2012-02-21T00:49:00.003+01:00

jag vet inte vad jag ska göra, hur jag ska nå dig. du är så iskall... jag vill se lite värme, lite hjärta i vad du gör. finns det något hopp kvar för oss? det är sådant jag ligger vaken å tänker på innan ja somnar, vad gör du? .......... finns jag där?

jag önskar jag kunde rycka upp dig ur allt, men sanningen är den att det kan jag inte. jag har försökt men förgäves. vad vill du att jag mer ska göra? du kan inte bli hjälpt.. du måste hjälpa dig själv, du måste inse att jag inte kan stanna i all evighet. jag älskar ju dig. mer än något annat. och jag vet ju att det är ömsesidigt. men så mycket skit som finns runtomkring så vet ja fan inte vad detta kommer att leda till. ja börjar tappa hoppet, tappa intresset att ens försöka. jag orkar inte.

jag vill bara ha dig här.
fan

life sucks without you

dazed & confused

2012-02-19T23:02:00.005+01:00

är yr.. känns inte så bra! dessutom är min hosta jävligt jobbig. ska ringa läkaren imån, så lär väl få åka dit å kolla upp skiten så man kan få nått utskrivet.. det kan ju vara bra om man kan sova på nätterna lixx. är typ trött på allt. min psykolog trodde de skulle va nyttigt om ja flyttade härifrån, med tanke på att ja faktiskt haft de tankarna men inte vågat. lämna alla innan de lämnar mig? äsch jag vet inte. det skulle vara ett sånt stort steg för mig, men ja får ångest bara ja ens tänker på det. fy!

går å stör mig allmänt på jimmy. kan väl inte riktigt hjälpa att mina känslor finns kvar litegrann. samtidigt retar det mig. hurfan kan man ha känslor för en sådan människa? really?! hur? antar att ja alltid kommer falla för idioter, svin, själviska, uppblåsta, fittiga människor.

annars är ja mest less på mina känslor. min fina har inte hört av sig på länge, å ja börjar undra när ja ska vara smart nog att lägga ner? det verkar inte leda någonstans å allt ja får är tomma ord. ja vet inte alls vad detta är. dock är mina känslor för tillfället alldeles för starka för att bara lägga ner. däremot gör det ont, fruktansvärt jävla ont. varför kan det inte få funka för en jävla gångs skull? varför kan inte ja få vara med mannen ja älskar? ............. dazed & confused.

Von Benzo - Dazed & Confused

that's probably it. sova?

If I could then I would...

2012-02-18T23:36:00.002+01:00

jag blir lite trött... trött på människor som absolut INTE verkar fatta! jag har inte bett er att begripa allt som pågår, men sluta kasta positiv skit i ansiktet på mig, snälla! jag pallar inte.. å nu låter ja som världens mest otacksamma, men det handlar inte om det! det är inte alltid så lätt att se vad som är i färg när det mesta är i gråskala. å det är inte precis som att ja går å hänger läpp dagarna i ända.. men ibland måste jag få skriva av mig här, lasta skit nånstans där jag kan göra det utan några som helst konsekvenser... kanske ska jag låsa bloggen? låta den vara för mig själv? tåls att funderas på! jag har tydligen gett ut min adress en gång i tiden.... äsch ja vet inte, ja är bara less.

sova? vara vaken? hosta? dö? bläääää

I wanna be somebody else

2012-02-16T22:52:00.002+01:00

"all you have to change, is everything you are.."

är så trött på denhär jävla röran, detta jävla kaos som omringar mig hela jävla tiden. jag hinner inte ens andas. jag har fan inte ordning på någonting i mitt liv och allt flyger lite flyktigt iväg. jag trampar i samma jävla spår och har problem med i stort sett allt som man kan ha problem med, nästan. när ska det få ett jävla slut? äter nån ny jävla medicin nu... får se vad den gör. skeptisk som vanligt såklart! är så trött på att de hela tiden ska testa en jävla massa skit på mig.... ja, jag är negativ, men vafan tror ni man blir efter sju jävla år? positiv? NEJ!

jag vet inte ens vad mer ja ska spy ut här. känns som alla mina inlägg har några gemensamma nämnare, visar väl mer eller mindre på att mitt liv är lika jävligt varje dag, vare sig det händer något bättre eller sämre. jag sitter fast i skiten, å ja orkar inte riktigt ta mig upp! allt svackar, skolan, mitt psyke, fysiskt,... allt. jag vill bara lägga mig ner å dö, varenda eviga jävla dag. otroligt positivt å glatt.

eat me!

expectation medication!

2012-02-15T00:07:00.002+01:00

"this fucking black cloud's still follow's me around, but it's time to exorcise these demons, these motherfuckers are doing jumping jacks now.."

dedär med att tänka positivt. vad ska man tänka på då? familjen? vännerna? medicinen? att man fortfarande lever? .. jag vet inte. klart det är positiva saker som får mig att orka leva, men när tankarna mörknar då är det inte vad man tänker på. att omvandla en negativ tanke till något positivt är sjukt svårt. det borde varenda människa veta, för vi har alla haft negativa tankar. lägg då till ett psykiskt ostabilt mående på det, det är inte lätt. någonstans har jag levt med detta så länge så jag vet inget annat. jag vill verkligen bli frisk, jag vill ha fina tankar,. och klart ibland kommer dem,. när man ser sin familj, ser sina fina kissekatter, sina vänner... klart de finns där, i hjärtat. men det är svårt att få dem att stanna, för de vissnar så lätt å övergår till mindre fina tankar.

problemet är väl att jag tänker väldigt mycket. har så länge jag kan minnas tänkt mycket, på livet, på döden, på mitt liv.. jag är en grubblare i allra högsta grad och mer än ofta kan tankarna stiga mig över huvudet. jag ser allt i vad jag presterar, hur jag ser ut. vilket såklart gör att jag ser det i andra människor också, det har varit naturligt för mig, man är vad man presterar! min insida har jag aldrig tyckt om, har aldrig tyckt om vad jag är utan ett utseende eller en prestation. jag vet att det kan vara svårt att få grepp om, tro mig, har själv haft svårt för det. i större delen av mitt liv har jag även haft mycket tankar kring att folk inte tycker om mig, att jag inte duger, att jag säger fel saker, gör fel saker, ÄR fel. och det är otroligt jobbigt ska ni veta. att hela tiden känna att människor inte tycker om en. och att inte veta om det är så eller om det bara är jag som överanalyserar allt. för ja, det är också något jag gör, överanalyserar! det vet jag att många gör, så jag tror många kan känna igen sig i det.

så hur gör man? hur får man allt detta att försvinna? jag vet att det inte bara kommer att försvinna,. jag måste arbeta med hur jag ser på mig själv, och hur jag beter mig som människa, inte för någon annan utan för mig själv, för att jag ska slippa må dåligt titt som tätt för att ja känner att människor inte tycker om mig. det mest befänga är att jag ibland kan få den känslan kring människor jag faktiskt känner. tyvärr är det inte bara så att man kan tänka bort det, för jag är en grubblare, jag tänker hela tiden, att tänka är något jag gör 24/7.... på ALLT och mer därtill. saker som kanske inte alltid är värt att tänka på, det tänker jag med på, sånt som får mig att må dåligt tänker jag på.

ingen medicin i världen kan få mig frisk så länge jag har en sådan fruktansvärt dålig självbild, så länge jag inte kan känna mig säker i ett större sällskap för att jag är rädd för att folk inte tycker om mig, så länge jag inte kan tycka om mig själv som person...... ingen medicin i världen! ingen.

stjärt

2012-02-14T19:17:00.003+01:00

äsch,.. alla hjärtans dag är inte min grej, har aldrig varit å kommer aldrig bli. det är ett sätt för affärerna att tjäna pengar på människors dumhet. "hej jag uppskattar min partner den 14e februari för det förväntas av mig.." det är det oväntade som är det mest uppskattade. uppskatta å älska varje dag istället!

de senaste dagarna har ja planerat en liten hemlis för min kära fru! hihi. hoppas inte hon läser detta nu, men om hon skulle göra det så vet hon ju ändå inte vad det är ^_^ ibland är jag finurlig å sådär. hihi.

å inom några veckor kommer min finaste sanne ner till mig! can't wait!!! ska bli så jäkla skönt å ha henne hos mig igen. ååååh.

just nu sitter ja å väntar på att det ska komma hit fina brudar å glo top model å project runway med mig (: mysigt värre.. riktigt sådär tjejigt å mysigt.

angående min sjuka så är det väl bättre. febern är borta, det som återstår är en jävla hosta å en öm hals.. men det kommer väl sitta i ett tag om ja känner förkylning rätt. men ja kurerar mig med halstabletter, tabletter mot hosta å gurglar med jodopax.. jag vill bli helt frisk!!!!!

å i helgen får ja träffa min finaste linda! var typ tusen år sedan vi sågs pga allt för mycket att göra + sjukdom hos både mig och henne. men nu i helgen ska vi äntligen ses igen...... å cassandra som bara växer dag för dag, hon kommer väl va stor som sjutton nu bara för det.... LÄNGTAR!

å va mycket kärlek det blev i inlägget, haha. uppskattning varje dag gott folk, varje dag!

we could be heroes

2012-02-13T00:12:00.004+01:00

fortfarande sjuk. i helgen kom en jävla hosta som inte vill ge sig. imorgon är det en vecka sedan ja fick feber, å den har gjort sig lite påmind nu ikväll igen. känns ju sådär. fortsätter de såhär blir de läkarbesök, å de har ja absolut inte tid eller lust med. dessutom har ja ont i lungorna, så om de blir värre å febern håller sig i så måste ja dit. hoppas de bara är musklerna som är tärda pga denna jävla hosta! har inte fått i mig jättemycket att äta idag vilket resulterar i ett konstant illamående, vilket suger! jag vill vara frisk nu!! imorgon MÅSTE jag plugga dessutom.. palla tänka.

"i'm lost" , pretty very much. jag vet ingenting. det enda jag egentligen är säker på nu är väl vad ja känner, å att det finns mer än det som sitter på utsidan. det tog mig fan år att inse det, jävla dryg jag är! ja är fan ingen trevlig människa, säger så dumma saker å beter mig allmänt jävla illa till å från. att ja ens har vänner förvånar mig ibland.. å vad som stör mig mest är att ja gillar att vara den populära, men har insett att det är inte vad jag är. well.. can't help it, kan fan inte hjälpa att ja är som ja är. typ.

well.. en bild eller två ska väl passa in här också. har inte postat nåt sånt på evigheter.

and your voice was all I heard - that I get what I deserve

2012-02-12T00:24:00.002+01:00

ibland vet jag inte om du förstår vad ja skulle göra för dig. ibland förstår jag nog det inte ens själv. det är så självdestruktivt som det kan bli, samtidigt kan jag inte leva utan dig. paniken som flödar varenda gång jag trott att du gett upp har bevisat det! jag vet inte ens varför jag skulle göra allt för dig? men jag tror det har något att göra med alla känslor som finns oss emellan. samtidigt känns det så surrealistiskt på en jävla massa plan. men jag antar att jag bara vet.

jag vet att mitt psyke är svagt, och jag vet inte i dagsläget vad jag fysiskt och psykiskt skulle klara av om det kom till dig. men jag ser en stor skillnad på dig och mig. att hålla uppe mig själv anses inte lika viktigt alla gånger, kanske för att jag absolut inte älskar mig själv? vilket jag vet att man ska göra blablabla.

någonstans är jag beredd att falla, för din skull. jag tror inte att båda av oss kommer gå härifrån hela, långt ifrån. men om du får vara hel så kan jag leva med det. jag vet att ingen fattar detta, det är inte heller meningen. vad som försigår i mitt huvud är något jävligt obegripligt, till och med för mig. och jag ber dig inte förstå, men kanske att acceptera?

med dig är allt kaos, utan dig är jag ett jävla vrak! jag vet egentligen inte vad som är bäst eller om man ska kalla det sämst? vad jag vet är att jag inte kan leva utan dig.. can't live with or without you, true as it can be.

kärlek övervinner allt.. eller?

resistance

2012-02-10T23:54:00.002+01:00

ah de va ju ett bra tag sen man skrev här,. men eftersom ja vart sjuk å ingen ändå läser mina inlägg så spelar ju det kvitta! skönt att ja gör dehär för mig själv å ingen annan. att länka blogg e inte min grej, att länka ut mitt liv är inte min grej. så detta e bra! egentligen finns denna mest privat för en speciell som ska kunna läsa om denne känner för det. så är det.

som sagt, ja har vart sjuk efter en kanonhelg i storstaden. har varit sjuk sen i måndags så ja, det är några dagar nu. men febern håller sig nere om ja käkar ipren var fjärde timme å får i mig mycket vätska. halsen gör jävlar i mig ont å kroppen med. å nu har en jävla hosta kommit också vilket suger, blir jobbigt att sova då!

idag tidigt på morgonen ringde min fina, så vi satt på skype klockan halvsex imorse.. dock inte världens mest givande samtal. we need to talk serious things som kanske inte passar sig när han är full å dräglig. kanske ikväll, kanske imorgon. eller nån helt annan dag, man vet ju aldrig med den grabben.

annars saknar jag sanne! en massa! stör mig på avundsjuka brudar å de gör hon med, å de e samma brudar med vilket gör det hela liiite roligare att snacka om. palla att brudar tror de har äganderätt på pojkar de inte är tillsammans med. GAH!

imorgon vill jag helst av allt vara hos henrik å glo melodifestivalen, glo med nån som uppskattar det! men ja e ju sjuk så ja, min kära mor lär ju vilja att ja stannar hemma. vi får se hur ja mår imån.

pusshagen

2012-02-04T16:08:00.003+01:00

yes, stället ja nu befinner mig på med en massa people heter pusshagen,. så är det. vi bor åtta pers under samma tak hela helgen, å snart blir det tårta å kaffe. ja de e ganska gött.

igår spelade vi biljard å sådant, spännande å så.. hade en aning jättemycket ångest under någon timme under kvällen, men med hjälp av ett nytt system; räkna till xxxxx så överlevde jag det också. mindre spännande med panikattacker då ja har massa folk runt omkring mig lixx.

annars saknar jag min fina och en viss fin sanne! blöööh. de borde vara här typ. nåja,,.. kaffe å sådant nu, å så ut ikväll. livet funkar.

jesus christ, look at you!

2012-02-01T01:34:00.003+01:00

åh, idag har jag fått massage av Agnes, å ja blev bjuden av frugan min! så jävla värt. så jävla najs. jag tror jag har världens bästa fru, som skämmer bort mig på tok för mycket, det är ju galet.

i helgen blir det sthlm vad det ser ut som nu. var lite nedstämd i måndags å bestämde mig för att inte följa med. men om jag får min kurslitteratur imorgon alt. på torsdag så kan jag följa med.

dagen har varit bra å sådär, heldag med fru å så, påhälsning i stallet med. hoppas vi kan rida nån gång snart.

annars längtar jag efter min fina. var ett tag sedan vi pratade nu å ja får totalabstinens. ja ska fan dra ner den karln inom en snar framtid, tänker fan åka å hämta honom!

så är det.

för jävla mycket..

2012-01-29T23:40:00.002+01:00

hej ångest, du är inte alls välkommen, men jag antar att du stormar in ändå. det är ju inte precis som att jag har någon slags styrka att säga nej.

är så jävla less på vart jag är i mitt liv, ingenstans alls. är så jävla less på hur jag mår å vad jag gör, är less på allt runtomkring som flyter på så förbannat jävla bra, är trött på alla människor som är kära.... ja vill bara spy! jag orkar inte. jag får inte ha den jag älskar vid min sida,. det gör ont. ja är ett jävla svin, ja vet. fan ja vet, ja kan inte dela andras lycka, å det sliter mig sönder å samman.

men ja är så trött på att hela tiden få besök av denhär jävla ångesten som sliter mig i tiotusen småbitar, för det gör så jävla ont. jag är påväg käpprätt åt helvete, å det finns ingenting som kan bromsa upp det, inte nu.

jag är så jävla nära på att bara ge upp allt. så jävla nära. blir saker inte bättre så kommer den dagen då jag verkligen crashar totalt, and it wont be pretty.

,.....

can you add color inside these lines?

2012-01-25T14:47:00.002+01:00

det är bättre idag. har haft min första lektion i religionsvetenskap III idag. det kommer bli sjukt intressant tror jag, speciellt när vi får läsa egen litteratur å skriva uppsats i delkurs 2 å 3, delkurs 1 känns sådär, men ja.

"du är bättre än såhär..." ja förmodligen är jag det, men just nu kan ja inte se det, å inte heller leva upp till det.

idag får ja iaf min iphone fixad. jippi hurra!

nej men lunch snart då.

heaven help me!

2012-01-24T23:24:00.002+01:00

jag vet inte vad ja ska ta mig till, vart ja ska ta vägen. just nu känns rakbladen så jävla lockande, samtidigt vet ja att det inte är en bra utväg, inte en accepterad utväg, även om ja så gärna vill. ja orkar inte med att bli sviken gång på gång. det handlar inte bara om kärlek, ja sa inte att vi skulle gifta oss direkt? men att säga saker du sagt å sedan bli tsms med nån annan, funkar inte i mitt huvud. speciellt inte när du sa att du faktiskt skulle komma hit i början av februari.

vad har jag gjort för att förtjäna all denna skit? inte nånting. ja går i bitar. nej ja pallar fan inte. fuck this shit

jag svalde glas.

2012-01-24T00:56:00.003+01:00

"What am I supposed to do when the best part of me was always you?
And what am I supposed to say when I'm all choked up and you're okay?
And I'm falling to pieces"

livet är inte lätt när hjärtat slits ut gång på gång. kan ja aldrig få känna en enda jävla trygghet? varför är ni alla svin? varför gör ni såhär mot mig? what have I done to deserve all these shitty guys. mitt hjärta är i tusen bitar, av sååå många anledningar, just nu är det pga två pojkar som båda svikit mig djupt. ja önskar ni gjort det annorlunda, snyggare, bättre - istället för att ljuga mig rakt upp i ansiktet å säga att ni älskade mig, att allt skulle bli bra. ni fattar inte va ni gjort. jag är tillbaka på ruta 1 igen. tack

ointressant å sådär

2012-01-23T17:11:00.001+01:00

jag har inget intressant alls att skriva, om de nånsin e intressant vet ja ej, men ja. ni fattar.

varit uppe hos grannen idag å druckit kaffe, mycket trevligt. å hon har världens sötaste lilla bebis. lilla hjalmar. sen var ja å handlade massa, *fattig*, käkat å lämnat tillbaka bilen till min kära mor. nu ska här tränas lite,. kom inte i ett par gamla byxor som ja testade idag, blev less, gjorde fan ont i själen...... :(

blä

holy wood

2012-01-22T23:35:00.002+01:00

haft en hyfsat bra helg. i fredags käkade ja me familjen å sen hade ja mys med frugan senare på kvällen, glodde film å sånt. i lördags va ja fyllechaffis å så hälsade ja på en fin kille, de va mys. å ja, kom hem till mor å far vid 4 på natten/morgonen, sov fan till halv2 idag... hehe. så ja är väl lagom sliten.

på onsdag börjar jag ny kurs - religionsvetenskap III. kan ju erkänna att ja haft de ganska jäkla lugnt i skolan sedan jul... skönt! men nu sätter de igång på allvar i veckan. måste fan beställa böcker!

ja längtar just nu till februari då en viss mattias kommer ner, ska bli så jäkla kul å träffa honom igen, inte setts sen sonisphere i somras. ska bli riktigt mysigt!

ja nej kärlekslivet e väl inte så bra, ja mest ligger me folk, ärligt å så. ja herregud.. så är det.

you already saved me

2012-01-19T23:01:00.002+01:00

du har redan räddat mig, ett antal gånger. bara genom att andas å finnas vid min sida så har du räddat mig. jag älskar dig något så enormt mycket. att inte höra ifrån dig på månader gör ont, att du förmodligen är med någon annan gör också ont. det finns bara du, det vet du! vi har verkligen glidit ifrån varandra, å ja hatar att vara ifrån dig, det gör ont.

sex jävla år sedan finaste leoparden gick bort. "jag kände precis nått ända in i magen.... jag har inte haft en storebror på sex år", pratar med davids lillasyster på msn! ja tror fortfarande att david förde oss samman, det var en sådan slump att du valde just mig, för sex år sedan på crash-forumet.... jag glömmer det aldrig. all hyllning till det finaste som gått på denna jord, å all respekt å kärlek till stephanie å hennes älskade mor å far som varit som en extrafamilj för mig!

my heart is just to dark to care

2012-01-18T00:11:00.002+01:00

det är fan i mig inte lätt. kämpa kämpa kämpa. har ja fått höra i så jävla många år. ni fattar inte hur svårt det är! ja skulle vilja se er gå i mina skor.... ni skulle inte palla en dag, så sluta säg att jag ska kämpa. DET GÖR JAG JU FÖRFAN VARENDA JÄVLA DAG! annars hade jag inte suttit här!

japp, jag tar ut aggressioner på andra människor för jag mår dåligt. men förfan sluta säg sånna saker då - innan ni vet va de handlar om., jag behöver inte någon som säger att allt fixar sig, att det blir bra.... för just nu är det fucking kaos! jag orkar snart inte mer, ändå drar jag andetag efter andetag, för jag föddes med vinnarskalle - å döden ska fan inte få vinna över mig, det svär jag på. å om den dagen kommer då jag ger upp, då är det så. det är så det är, enkelt som fan.

mardrömmar, ångest, panik, kaos...... ord som beskriver mitt liv. jag skulle vilja se er klara av timmar utav skakningar å gråt, att banka huvudet i väggen för det är det enda vettiga man kan tänkas göra.. äta medicin å veta att dessa hjälper mig att överleva, ett par jävla kemikalier som håller mig vid liv, knappt. denna jävla smärta i hjärtat som känns som en kniv som skär rakt igenom, smärta som är likväl fysisk som psykisk men som inte går att ta på, känslan av att vilja slita ut sitt hjärta för att det värker som fan, känslan av att veta att ångesten är påväg å man kan inte göra ett skit åt det, känslan av att känna sig så jävla värdelös, att inte känna en enda mening med livet.

klara av det å kom sen å säg att jag ska KÄMPA!
fan

imperfect

2012-01-16T23:39:00.003+01:00

I don't know how else to put this - it's taken me so long to do this
I'm falling asleep and I can't see straight
My muscles feel like a melee - body's curled in a u-shape
I put on my best, but I'm still afraid
Propped up by lies with promises - saving my place as life forgets
Maybe it's time I saw the world
I'm only here for awhile - but patience is not my style
And I'm so tired that I got to go

för att stone sour vet hur man uttrycker mina känslor... udda och konstigt. men det är precis sådär jag känner just nu, vartenda ord, varenda rad..... jag orkar inte riktigt med mitt liv... jag vill ta en paus från det, men tydligen kan man inte komma ifrån sig själv! jag hade velat vara någon annan som var någon annanstans i ett helt annat liv. förlåt att ja säger det, alla som finns i mitt liv.

nej nu skiter vi i mitt liv, det är för sorgligt.

jag får liksom ingen ordning på mitt liv

2012-01-16T10:36:00.002+01:00

haha.. ja vet att du tänker å tänker, för att du fick dedär mailet. de känns skönt att veta att du är så jävla osäker. du ska fan få känna! för ja e så jävla trött på dig å att du e så jävla DUM! ja hatar att du lurade mig,.

men ja, läkaren ringde idag, får en inbokad tid då vi ska prata andra mediciner å psyk typ. äntligen! ja vill bara komma tillbaka till psyk å få en diagnos!

träffade älskade fru igår! det blev en massa tårar men nu är allt löst å sådär. hon är fan den bästa människan som nånsin funnits i mitt liv, and I wouldn't give her up for ANYTHING! så äre.

på onsdag ska ja leka nåt slags medium, haha! nej men ja ska till min kusins polare som typ känt å sett saker i hennes lgh, så ja ska dit å typ ja... känna av läget. sjukt spännande faktiskt! ser fram emot det.

nåja. ska väl snart börja städa å diska å fixa iordning här i lgh.. sen måste ja fan fixa iordning mig själv också.. träna ska hinnas med också. buissy day!

jag hatar mitt liv!

2012-01-15T10:41:00.002+01:00

även att ja hade otroooligt kul igår på vinprovningen, å lärde känna en massa finfina människor så hatar ja mitt liv just nu. råkade igår trasha min ÄLSKADE iphone - så nu är skärmen trasig som fan, helt jävla sprucken. kostar typ 900 spänn å laga, pengar som jag INTE har! :( ja kommer fan aldrig komma utomlands om de ska va såhär! glömde ju dessutom betala min hyra nu i december, så ja har levt på pengar jag absolut INTE har + att ja köpt en ny dator. mitt sparkonto är för tillfället nästan helt jävla tomt, från att ha gått till 6000 spänn......... dels för att ja fick sno därifrån för att kunna betala hyran ja glömt, dels för att ja lånade pengar därifrån till datorn. pengar kommer tillbaka till sparkontot såklart, men ja blir fattig!

bajsbajsbajs. dessutom mår man som man förtjänar idag. somnade i sängen med kläder å smink på, vaknade upp vid halv fem-tiden, då va ja fortfarande full. nåja, nu kommer min kära far å hämtar mig! puss va

hallelujah

2012-01-13T23:45:00.003+01:00

positivt för dagen; ska inom snar framtid tillbaka till psyk för tredje gången. min psykolog tycker att ja är felmedicinerad å att ja borde få en diagnos, nåt e ju bestående fel så att säga. känns skönt att äntligen bli tagen på allvar. äntligen kan mitt liv bli någorlunda funktionellt igen. där ser ni alla fittor som inte trodde på mig för sju år sedan, där ser ni alla jävlar som tyckt att ja e konstig å "känslig". FUCK U!

för övrigt stör jag mig på en massa saker. jag orkar inte ta skiten här, för det gör väl bara människor arga. skit samma. palla. orka.

sitter hemma hos familjen, ja å lillasyster har haft skitkul ikväll. ja har dampat loss typ. skitkul å skratta.

imånkväll ska ja ha vinprovning med linda, hennes mamma å hennes klasskompisar. ska bli sjukt kul! lindas mamma är så jäääävla härlig. å linda också såklart, en av mina närmsta vänner! så sjukt glad att vi tog upp kontakten efter alla dessa år! mitt liv är lite bättre med dig!

angående kärleken så skiter ja i vilket just nu. saknar sammy, å han ska komma ner så fort han får ledigt från sitt jobb. ja längtar efter kramar å mys i soffan framför en film.

nåja. resten kan kvitta.

horror

2012-01-12T10:52:00.002+01:00

blä.. inatt drömde jag massa om dig, ja vill inte! *försvinn ur mina tankar NU* jag pallar fan inte ha dig i mina tankar både dag å natt, de funkar fan inte om ja ska orka överleva.

well. blir en del umgås-dag idag. ska snart dra ner till stan å dricka kaffe med finaste anna. sen ska ja träffa finaste becca som är i stan, blir väl lunch eller nåt med henne. å ikväll blir de å umgås å glo film med finaste felicia. yay!

kanske ska skicka in min portfölj idag med, så jag inte glömmer det.

yalla yalla

jag hoppas...

2012-01-11T23:26:00.002+01:00

att du vet vad du gjort mot mig, att du är medveten om vilken stor jävla idiot du varit i alla dessa år, och att du vet att det nu är slut med det. jag säger inte att jag helt lämnar din sida. men jag tänker inte höra av mig mer, det är upp till dig om du vill ha kontakt med mig eller inte, ja orkar inte slösa energi på att få tag på dig hela jävla tiden.... min energi behövs fan till annat, så fuck you!

nog med otrevligheter... ikväll har jag varit på barnkalas, lindas å sonnys cassandra fyller 1 år idag. så har firat henne med hennes familj å släkt, mycket mysigt. hon fick en massa fina saker.. :) kom hem vid halv8 nån gång, suttit å tittat på biggest loser sverige å usa ikväll.. sjukt bra! tänk vilken förvandling de gjort i usa där det var final, helt otroligt! i sverige har de precis börjat, jisses så stora de var, läskigt faktiskt. där vill man inte hamna!!! därför ja tränar, haha.

tränat zumbapasset två gånger idag. gjorde det på förmiddagen idag, sen nu ikväll bara för att ja bröt mot mitt socker-löfte, de va ju kalas å tårta så ja.. man får bryta då. det krävde ett extra zumbapass för att hålla mitt samvete rent!

jenny har även varit här å druckit kaffe idag. sjukt längesen vi träffades, så det var en massa massa trevligt.

nu ska ja lägga mig i sängen å läsa LaVey å sen försöka sova. tjosan!

Somebody,.. Save me?

2012-01-10T23:09:00.003+01:00

jag är svag, som fan. jag vill inte detta mer, jag vill inte må dåligt. å varje dag försöker jag intala mig själv att detta bara är något som kommit som kommer att passera.. detta har jag intalat mig själv varje dag, 365 dagar om året i sju år. blir det aldrig bättre? får jag aldrig en chans?

SOMEBODY SAVE ME - I DON'T CARE HOW YOU DO IT.

önskar att demonerna kunde hålla sig borta, men även om jag inte alltid har dem så nära mitt huvud att de gör skada så känns de ändå, de finns där. det är sjukt jobbigt att hela tiden ha något medvetet som trycker ner mig, något jag inte har nån kontroll över. å jag som är kontrollfreak å vill ha koll på allt får fan fnatt när jag inte kan hålla demonerna i ledet.

så vad gör jag nu? förmodligen går ja å lägger mig med mitt nya läsande "the satanic bible" å försöker somna.. orkar inte med ångestattacker inatt.

hälsa till satan - vi hörs!

2012-01-10T20:30:00.002+01:00

japp, fortfarande sårad såklart.. däremot försöker jag att inte tänka så mycket på det. jag har bättre saker att fokusera på just nu, fina människor! de som är värda mig.

har börjat med zumba, vet inte om ja nämnt de innan. de går i alla fall bra. lite svårt å så men har kört nu i 7 dagar. å mer ska de bli. ja ska fan gå ner i vikt, ja ska bli så smal som ja en gång va, ja vägde 53-54kg när ja va 17 år, dit vill jag igen! å jag ska. nu är det slut med socker å hårdträning som gäller fram till sommaren, så får vi se om det händer något. det är ju ungefär 6 månader dit!

nåja, nu återgår jag till tv'n å sveriges mästerkock! yäh

jag kan inte ens gå utan din luft i mina lungor..

2012-01-08T22:43:00.003+01:00

för tillfället är jag levande död. sviken inte bara av en utan två människor. det tar hårt på en när man inser att allt bara varit lögn å svek. jag hoppas ni är nöjda nu, nöjda när jag får panikångest till ren förbannelse. jag hoppas ni får leva med det resten av era liv, leva med ångesten att ha krossat en annan människa och orsakat mig smärta som inte är från denna värld. jag hoppas ni är nöjda nu!

"Jag hoppas, jag drömmer att marken du går på, går sönder, vad som än händer.
Jag hoppas att ditt vin blir till vatten, blixtar prickar dig, hälsa till satan - Vi hörs

Jag hoppas att olika olyckor händer, du vet vad jag känner, jag vet att du hör
Jag hoppas du får leva med dig resten av ditt liv, att du lever med det i all evig tid"

timbuktu säger allt så jävla bra just nu! lyssna här!

mitt liv är inte enkelt just nu, säg när var det de? jag tänker bara säga att jag inte pallar. så nu vet ni.

I don't love you like I did yesterday..

2012-01-08T11:47:00.002+01:00

lyssnar på my chemical romance å är smått jävla besviken på hampus. nåja, de får väl va så då. han kan väl va med sin jävla exbrud då om han nu vill. allt han sagt är bullshit för mig nu. jag orkar inte med det. jag klarar mig!

ska iväg till farmor snart å käka middag. å idag skulle min älskade morfar blivit 90 år. saknaden går inte ens beskriva!

"when you go would you even turn to say; I don't love you like I did yesterday"

bullshit, backstabbing and lots and lots of blood! typ.

hade världens panikångest-attack igår, sög i vanlig ordning. men jag lyckades väl tillslut komma ur det å gå å lägga mig. trött som fan idag. det tar fan på krafterna att sitta å skaka å gråta. fan. kan inte skiten bara försvinna?

och ja, jag saknar fortfarande jimmy, inget nytt!

I'd die for you

2012-01-07T18:15:00.002+01:00

this instance if it were necessary.

någonstans slutar det alltid med att jag tänker på dig. jag vet ingenting längre. jag vill kanske inte ens veta. jag vet inte ens vad detta är?

varför skriver jag ens?

"jag älskar satan"

2012-01-07T16:25:00.002+01:00

lalala.. haha! jag har fixat mig en provisorisk tv för min andra lackade ur häromdagen, så tack kära kusin för en väldigt tjock tv :) hihi. får bli platt-tv när man har råd. nu har jag ju köpt en ny dator så ja, man kan inte få allt! har även köpt mat som Azrael faktiskt äter, så de e ju bra. han behöver få i sig mat den lilla tunnisen!

ikväll äre gladiatorerna på tv, yäh! ska bli kul å se om de e lika bra som förr, eller om de ändrat för mycket.

annars funkar väl mitt liv, blir lite ensamt sådär till å från, man har ju inte kvar så många vänner här längre. men ja, jag överlever väl. I got my demons!

tomheten

2012-01-05T19:45:00.003+01:00

dendär jävla tomhetskänslan kommer sitta i ett bra jävla tag. det är inte så jävla lätt att bara glömma, även om man försöker att inte tänka på det. och när ensamheten är slående så kan man inte komma ifrån tankarna, hur mycket man än vill!

jag trodde dig faktiskt när du sa att det en gång skulle bli vi. tanken på att ha blivit så otroligt grundlurad får mig att vilja skjuta skallen av mig på en gång. jag fattar inte hur jag lyckas bli så jävla lurad? men jag kunde inte se det komma... aldrig, inte en chans att jag hade kunnat förutspå det.

ja känner mig så jävla övergiven, som något litet djur som blivit lämnad av sin mamma. känner mig ensammast i hela jävla världen. jag vet att jag inte är det, men det känns så. kärlek är svårt och jag lyckas visst alltid pricka in de största idioterna.

nåja. nu ska jag försöka tänka på annat, lyssna på bra musik å sen läsa LaVey's "the satanic bible" som kom för några dagar sen.

I'm not gonna wear a womans wetsuit, I'm a MAN!

2012-01-05T00:11:00.003+01:00

det var så längesen jag hörde något från dig. någonstans börjar jag undra om du gav upp. om du insåg att allt du sagt till mig inte gick att åstadkomma i slutänden. du sa till mig att du skulle vara hos mig innan 2011 var slut, du är fortfarande inte här.

jag förstår ibland inte varför jag håller kvar. så många gånger som du svikit mig, sårat mig. min mamma säger att hon inte tror du är bra för mig. jag blir förbannad när hon säger så, samtidigt vet jag att det ligger något i det. drar vi ner varandra?

jag vill tro så mycket mer, vill tro att du är bra för mig. jag vill tro att vi har en framtid, ja jag har funderat så långt fram. jag vill tro att allt detta kommer att ske. samtidigt dras jag ner dag för dag då jag inser att det kanske aldrig kommer hända.

jag älskar dig. mer än något annat på denna jord, det vet du! och jag skulle göra i stort sett vad som helst för dig, det vet du! jag kan inte ens förklara vad du betyder för mig. vare sig det blir vi eller inte så vill jag att du ska veta att jag älskar dig, mest av allt.

fan.. det slutar alltid med ett inlägg som handlar om dig. call me!

nytt år...

2012-01-03T23:08:00.003+01:00

nya möjligheter? förmodligen. detta året ska banne mig bli ett bra år, jag ska träna satan å få in det i mina rutiner, zumba var fett kul! jag ska sluta äta socker, jag ska göra saker som JAG mår bra av,. jao, de låter ganska bra faktiskt.

haft en mysig kväll med felicia, blev vin å film. imorgon blir det mer plugg,.

a justja, skaffat kissebebis, en liten azrael! leo e typ sur på mig å på honom, men ja tror de lägger sig, han måste bara vänja sig... han är faktiskt mest rädd, fegiskatten, medan azrael är helt orädd, haha.

nej nu ska jag krypa ner i sängen med den lille, den store e ute på äventyr.

i helgen kommer sammy, jao

2011 in words

2012-01-02T22:27:00.003+01:00

Januari - en evig saknad. 4 månader i nya lägenheten, paulina flyttade till uppsala, memorylane, fick med min första insändare i tidningen, bandy, septum, gbg med tjejerna, började umgås med nathis.

Februari - linda flyttade till norge, ångest, gamla minnen med sammy, träffade sammy, bio med nathis (trassel), tanken på barn(!), pain, 1000'e inlägget, platåskor i lack, gymmet, sonisphere bestämt!, träffade anna, gustavs vurpa "varför är den öppen", suicide in nässjö, insändare igen.

Mars - my little pony!, örebro å sammy, söp med militärer, queen, linkin park, intervju för SMT, party hos sanne, fest hos lillasyster, "you can't put your arms around a memory", arbetsintervju, träff med elina, "stort eller fett, det är enormt och har päls", ullared med nathis å anna, fick jobb inom hemtjänsten till sommaren.

April - dreads, "you don't get another chance, life is no nintendo-game", doing dreads, 5 years from the stars, vilse i skogen!, bowling, tjejkväll, grillning, walking down memorylane, fotojobb.

Maj - jävla tänder, läskiga mail, hockey, Judas, felicia, linda å cassandra, von benzo med anna å nathis, "begun by blood, by blood undone", saknad, ny medicin, remembering what I actually lost - Jimmy, dreads, 3åringen blir 4.

Juni - london calling, ångest å bitterhet, inget metaltown, soc, skitliv, åka hoj, mmmh jocke berg, jobb!

Juli - jobb, sthlm/sonisphere, träffade jimmy (kär, mmh), Corey Taylor, remiss skriven till psyk (igen!), dödsfall på jobbet, maskerad

Augusti - ny psykolog och beteendeterapi, hate myself for letting you go, jobb, glam/sleaze memories, bäst på häst, nathis blir frugan!, sanne kom ner, b&j och rom, liseberg med sanne, frugan å KB, eksjö stadsfest, psyk.

September - stallet + rida, registrerad på PGII, jimmytankar, stolt iphone-ägare, ångest, skickade dumt brev, ett år sedan jag flyttade hemifrån, sabbat knä, islamlektion 1 helt själv,

Oktober - La guns, färg i huden, hockey, hcss,

November - leva här och nu? , "someone like you", arg å ledsen, skratt i fikarummet på VFU'n, utnyttjad, träff med ny läkare, julkänsla, lussebullsbak med felicia, "carry you home", ny medicin

December - haribo julkalender, tjuvarnas jul, inhandla julklappar, Wednesday 13 med sanne å david, träffade mr Wednesday!!!, panik-kväll då du lämnade mig, vinkväll hos linda å sonny med frugan, piercat cheeks, jullov, julångest, olycklig kärlek.

If I could.....

2011-12-27T13:37:00.002+01:00

jag är trött på att vara kär i någon som jag aldrig kommer få, som är mil ifrån mig just nu, som absolut inte vill ha mig. ja tror det är meningen att ja ska dö ensam eller nåt. fan. ja som vill ha kids å såntdär.

sitter hemma hos familjen. spenderat hela julen här.. jag orkar inte vara ensam, ångesten tar död på mig då.

någon slags glad nyhet är väl att min lilla familj inom snar framtid kommer utöka till 3 :) hihi.

inte mycket intressant som skrevs men jaja, ja lever.

god jävla jul

2011-12-24T00:14:00.004+01:00

just nu sitter ja mest å tänker på det man förlorat de senaste åren. önskar man hade dessa människor omkring sig just nu, nu när julen är här. en del har lämnat jordelivet, andra har bara lämnat mig. jag hatar allt för att det är som det är just nu. the one I love har en annan å allt bara suger, den andra som ja älskar ja han är fett omöjlig å få tag på, den tredje som cirkulerar i huvudet är överallt istället. fan! mitt liv suger. dessutom har jag ångest titt som tätt just vid högtiden. högtider e inte min grej egentligen.

jag önskar att allt var annorlunda. jag vill inte ha något annat i år än att få må bra kommande år. just nu känns ett bra mående så sjukt långt bort. jävla ångest å jävla demoner som tar över mig,. jag orkar inte!!

jävla skit. jävla skit. jävla skit.
jävla ångest.

julångest

2011-12-23T17:37:00.002+01:00

kunde ju inte komma bättre, nu när min lägenhet snart ska flockas av folk,. fanfanfan! jag mår inte så bra just nu, jag är ful - känner mig som världens fetaste människa å livet bara suger stenhårt. varför ser alla så jävla mycket bättre ut än vad jag gör? JAG HATAR MIG SJÄLV.

ska försöka dämpa ångesten på nåt sätt innan folket kommer, tjao

maniac

2011-12-18T20:31:00.002+01:00

en 21åring ska inte behöva vara rädd för att dö! .. nej men det är jag när panikångesten kommer.. därför stressar jag, är uppe i varv, jag pallar inte varva ner för då kommer ångesten som ett brev på posten! gaaah.

dessutom är ja fett jävla heartbroken just nu. vet knappt vart jag ska ta vägen. att se alla kära människor får mig att vilja kräkas, samtidigt som jag är så otroligt lack på att de har sin älskade bredvid sin sida, men inte jag,. för min har någon annan.

fanfanfan. livet suger. speciellt vid högtider, när jag är ensam! ja jag har min familj, tackar väl för det då. kärleken kan fara åt helvete. palla med allt äckligt kärt, FYYYY! ja pallar inte,. för de gör mig ännu mer heartbroken.

.......

The joke's on you

2011-12-17T12:05:00.003+01:00

"What difference does it make if I still want you,
when I know for sure that I can't make you mine?"
kärlek suger!

utan dina andetag.. igen

2011-12-15T17:01:00.002+01:00

det är svårt. fast inte när ja inte tänker på det. klart man känner sig ensam, men vad ska man göra lixx? bara att försöka andas utan den andre. annars suger mitt liv när ja inte har någon vid min sida, ensamheten blir så påtaglig när alla andra är med sina respektive å ja sitter ensam i min lgh.

ska hem till familjen ikväll. bussen går om 20min. där är jag iaf trygg å inte ensam. ensamheten tar död på mig i dessa tider! fyfan.

imorgon äre sista dagen i skolan, seminarie i 3timmar, sen har ja jullov.. yesyes. julen - då alla är med sina nära å kära mest hela tiden, vilket gör att ja får va ensam mycket mer, som sagt.. tur ja har familjen iaf.

livet är inte mycket att ha. men ja försöker ändå.
"til' my heart stops beating" - mmh

shoot motherfucker!

2011-12-14T17:21:00.003+01:00

I'M A FUCKING WORK OF ART!

blablabla... mina kinder börjar återgå mer å mer till normal tjocklek.. däremot ser de så fejk ut när ja ler. hoppas inte de e permanent för då dör ja!

varit lektant idag hos linda å lilla cassie, sprungit fram å tillbaka med henne.. snart går hon nog själv! :) ikväll blire sista bonde med stina, frugan å jossan. yähyäh. å idag fick ja en fin "klänning" från gina! yay.

SMILE BITCH

2011-12-12T00:10:00.005+01:00

å så äntligen bild! mina fina cheeks som gjordes i onsdags. 4 dagar sen nu! de e svullet som satan, huhu. på bilden e dem nytagna så de syns inte där. gjorda av bästa tobbe! http://getsome-tattoo.inc.se/

one knife stand

2011-12-11T02:52:00.005+01:00

mmh! sitter å lyssnar på wed13 vid lillasysters dator. haft en awesome kväll hos linda å sonny med frugan. druckit lite vin, käkat hemmagjord pizza å spelat sällskapsspel. även om ja inte e på topp så yeah, ja klarar mig.

wed13 får mig att tänka på mannen som krossade mitt hjärta. jag vet inte.. kan ändå inte sluta lyssna för att ja älskar wed13 å har träffat honom dessutom. hmpf. jobbigt.

natten då ja hade mitt psykbryt som kan läsas nedan så ringde iaf hampus,. den människan lagade mitt hjärta en hel del. he's fucking golden!

är även sjukt glad att ja har bästa sanne! trots de tusentals milen ifrån varandra så förstår hon mig å gör mig glad. dessutom e hon bäst att äta glass med. taaack som fan!! :*

CALLING ALL CORPSES - TONIGHT'S THE NIGHT WE DRINK YOUR BLOOD!

nej, du får inte försvinna

2011-12-08T23:06:00.003+01:00

sitter i panik å tårar. jag vet inte vart jag ska ta vägen.- jag klarar mig inte utan dig. jag får panik.

varför sa du så? varför kramade du om mig å sa att allt skulle bli bra? jag mår så illa.. dessa lögner tar död på mig. medicinerna i skåpet är mer lockande än nånsin nu å jag vill bara kräkas, jag mår så illa, känns som ja ska svimma vilken sekund som helst. ja kan inte andas.

nej nej nej. nu tänker ja inte ens försöka att orka leva.

Bad things

2011-12-08T16:39:00.002+01:00

105 jävla frågor som ja snott av frugan!
japp, ja är uttråkad å shit, enjoy..

1. Är du kär?
- kan hända att ja är

2. Har du snusat?
- NEJ! fyfan

3. Har du fimpat en cigg på nån annan?
- nej

4. Har du legat i sängen brevid en kille?
- ja

5. Har du blivit dumpad?
- njae.

6. Har du blivit slagen allvarligt?
- japp

7. Tar du droger?
- nej, aldrig gjort, kommer aldrig göra!

9. Har du pussat en tjej?
- ofcourse!

10. Hatar du någon?
- gör ja säkert

11. Älskar du någon?
- jarå, familjen å mina fina vänner

12. Har några av dina vänner svikit dig?
- ja, som fan. fast de är inte längre mina vänner, haha

13. Har du djur?
- kissekatten :)

14. Har du legat brevid en tjej i sängen?
- japps

15. Hatar du dig själv?
- ganska ofta

16. Gillar du orange?
- nej

17. Har du haft/har oskyddat sex?
- japp

18. Har du nån sjukdom?
- japp

19. Har du skämt ut dej för den du gillar?
- oja

20. Har du en gris?
- ah visst, alla grisar e välkomna till min lägenhet!

21. Har du en plattång?
- nej

22. Har du en bror?
- nej

23. Har du sjukt bra humor?
- min humor äger!!

24. Är du brunett?
- nej

25. Gillar du att stå i duschen flera timmar?
- oja

26. Tycker du om hästar?
- ja!

27. Har du en hund?
- nej

28. Har du skilda föräldrar?
- nej

29. Har du gått på simskola?
- jaooo

30. Har du sagt bög till en kille?
- jaaa

31. Har du sagt fitta till en tjej?
- jaaaaaa

32. Har du fuskat?
- aldrig!

33. Har du en teve på ditt rum?
- bor ju i en etta så ja

34. Har du lunar?
- nej

35 har du MSN?
- kan vara så, ja

36. Har du en syster?
- ja <3

37. Har du bruna ögon?
- nepp, grön-blå

38. Gillar du att fota?
- min passion i livet

39. Har du sett dig själv brinna?
- nej

40. Hjälper du dina vänner?
- trying

41. Gillar du tacos?
- så jävla apgott

42. Tycker du att du är söt?
- ibland så!

43. Har du dansat?
- japp, både showdans å bugg :)

44. Har du spelat fotboll?
- de med ja

45. Tror du på äkta kärlek vid första ögonkastet?
- nej

46. Kan du stå framför spegeln i timmar om du bara får?
- ja!

47. Har du ätit sniglar?
- nej, men ja vill testa!

48. Äger du en locktång?
- nej

49. Gillar du att tugga tuggummi?
- gillar å gillar, de e väl gott

50. Borstar du tänderna varje morron och kväll?
- jarå

51. Gillar du kläder?
- fina kläder

52. Hatar du falska vänner?
- vem gör inte?

53. Gillar du räkna matte?
- njae, inte direkt

54. Älskar du någon nu?
- klart ja gör..

55. Har du gråtit inför en vän?
- japp

56. Kan du sjunga?
- nej, önskar ja kunde.. mina drömmar sen ja va pytteliten

57. Har du sett nån dö?
- nej

58. Säger du vad du vill?
- ja

59. Är du stor?
- skulle ja inte påstå, förmodligen ingen annan heller, haha! blir fan alltid kallad liten

60. Vad är ditt hela namn?
- jennyfer emilia grahn

61. Kan du tala spanska?
- nepp

62. Är du kortare än 1.60?
- ja, 156,5

63. Älskar du sommaren?
- älskar den!

64. Älskar du vintern?
- njae.. fint ibland

65. Har du mer än 6 par skor?
- japp

66. Brukar du sjunga när du är i duschen?
- typ inte

67. Har du hoppat ut ifrån ett fönster?
- jarå

68. Har du mer än 3 par mjukisbyxor?
- japps

69. Gillar du att städa?
- nej!

70. Gillar du att sova länge?
- älskar att sova!

71. Har du vart med om en olycka?
- japp

72. Är du förvirrad?
- ibland

73. Har du mer än 6 par byxor?
- ja

74. Har du förlorat en vän?
- mmm

75. Gillar du att shoppa?
- ja!

76. Har du varit i paris?
- nej, ja vill!!!

77. Gillar du ormar?
- njae..

78. Klarar du dej själv?
- jag bor ju själv så...

79. Har du lagat mat?
- jag bor ju själv som sagt...

80. Är du klantig?
- ibland

81. Har du foppatoffler?
- ja,. med blommor på!

82. Har du mer än 20 låtar på din data?
- ja

83. Sminkar du dej innan skolan?
- ja sminkar mig ofta ja

84. Har du träffat en kändis?
- ja

85. Har du mer än 7 par nagelack?
- jaooo..

86. Har du busringt?
- hmm... ja vet inte.

87. Har du skällt på din bror?
- har ingen! hade ja haft en hade ja säkerligen gjort det

88. Har du en vän som skiter i dig?
- ja umgås inte med sådana människor, å kallar dem absolut inte för vän!

89. Har du velat göra saker men vågar inte?
- ja!

90. Sover du med nått gosedjur?
- nej. sover med min katt leo!

91. Har du åkt nånstans utan att du får?
- ja

92. Vill du bara bort ibland?
- alltid typ

93. Har du tältat?
- jaao

94. Har du brännt dig?
- vem har inte..?

95. Har du lekt med levande ljus ?
- mmmh

96. Har du lekt anden i glaset?
- ja! haha. finns massa roliga historier om det.

97. Skäms du ibland?
- säkert

98. Bor du i skåne?
- nej fyfan

99. Gillar du hip hop/rap musik?
- nåt kanske.. inte alls min musiksmak

100. Är du på sista frågan nu?
- seriöst? sämst fråga..

101. Är du singel?
- ja

102. Har du åkt flygplan nån gång?
- ja ja

103. Är du romantisk?
- nej

104. Är du blyg?
- haha, absolut inte! alla intygar

105. Har du svarat på alla frågor?
- mmh

Wednesday 13 @ Sthlm

2011-12-07T05:20:00.002+01:00

Åh va underbart! Jag är så kär i den mannen! Finaste benen man kan tänka sig, ja jag är svag för ben - you know! Efter konserten väntade vi ute i vinternattkylan i över 1 timme å sen träffade vi honom. Världens mest ödmjuka man som gav mig en lång å varm kram för han såg att jag frös.... Finaste!

Nu har ja sagt hejdå till Sanne å David å sitter på tåget som ska ta mig hem till Nässjö. Om 9 timmar ska jag pierca cheeks! Gaaaah.....

And you know, I'll always love you! No matter what, and tonight we both accepted and confirmed that!

Me and Mr Wednesday!

red and happy

2011-12-04T23:27:00.004+01:00

gaaah! de enda ja kan tänka på nu är W13 som är på tisdag! jag längtar så jag går sönder!!!! ska bara ta mig igenom sista dagen på VFU'n imorgon, seeeen sthlm å bästa sanne! ska även träffa wifey jennipher å paulina. kommer bli fett.. festa hela natten å träffa nytt folk, åååh.

färgat min lugg röd ikväll å haft finbesök av felicia och fru. yääj, ja e fin nu! :) yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay!

å på onsdag kommer ja hem, tidigt på morgonen, sen ska ja å fru bli hamstrar hos kiwi! hon ska fixa cheeks på oss,.... lääängtar!

så äre.. borde sova snart, om ja kan.- medicinen lär väl börja värka snart, typ nu. mmh

äsch.. ja vet inte längre.

closer to the edge

2011-12-02T13:32:00.002+01:00

det blir ett positivt inlägg för en gångs skull! wow, ja gjorde massa saker igår, å idag har jag städat, inhandlat de sista julklapparna å nu sitter jag på seminariet å känner mig allmänt pepp. de e gött!

ja har dreads i håret nu, tack älskade fru! röda å svarta... :) nu ska bara luggen å den rakade sidan färgas rött å sen e ja redo för wednesday på tisdag!!!!! iiiiih. ja längtar ihjäl mig! GAAAH.

julkalendern är btw hur mysig som helst, värsta Oliwer Twist-storyn, LOVE IT! min haribo-kalender är sådär hittills, de har varit gummi-godis i de två första luckorna,. ja ser fram emot nån coolare överraskning, typ lakrits! hmmm.

min jävla täppta näsa stör mig dock å jag vill ha snö..... jao

falla fritt

2011-12-01T23:19:00.002+01:00

lyssnar på melissa horn i min ensamhet. har haft världens mest produktiva dag idag, var uppe med tuppen vid sju, glodde julkalendern kvart över å hade tvätt från sju till tolv. mellan tvätten pluggade jag, sen tog jag mig en promenix ner till stan å betalade tobbe, köpte julklapp till pappa, fyllde på mitt busskort, handlade å hämtade ut paket, sedan gick jag hem igen. väl hemma käkade jag lite å sen kom frugan, flätade i hennes dreads å hon flätade i mina!

Luggen är nu fult blekt men snart ska det i rött, kommer bli hur snyggt som helst. yäh.

imorgon ere lite bestyr som ska göras också, borde därför kanske sova. istället sitter jag uppe å lyssnar på melankolisk musik. hmmm......

I need a call from you.

today was yesterday

2011-11-29T23:37:00.002+01:00

jaha ja. då va de onsdag imorgon IGEN! känns som om veckodagarna bara flyger iväg. det jobbiga är att man inte alls tar vara på dagarna utan mest bara vill att dem ska ta slut. vad är de för jävla liv å leva? ... ja vill må bra!!

på tal om att må bra så har ja idag höjt dosen till 3tabl. på kvällen som ja ska ha framöver. känner mig lite yr å konstig nu, ska nog ta å krypa ner i sängen!
en annan sak som får mig å må bra är att jag ska till huvudstaden nästa vecka!!!! se wednesday13 med min finaste Sanne :* ååååh ja längtar nåt så galet mycket! finaste mannen att titta på dessutom, iiiih.

precis fixat tikkets till sthlm nu! yay.

sova va de ja.. imorgon blir det plugg å såntdär tjaffs.

2011-11-27T23:32:00.001+01:00

EAT ME ALIVE!

carry you home

2011-11-27T22:00:00.002+01:00

sitter å lyssnar på världens mysigaste och mest melankoliska låt, "carry you home" med james blunt. ljusen brinner och ensamheten är slående, samtidigt värker det inuti mig. tröttheten slukar mig.. min nya medicin är orsaken till tröttheten, så mycket vet jag. värken beror på ångesten som hela tiden spökar.

å just nu är jag så otroligt missnöjd med min kropp. jag har gått upp så otroligt många kilon. fett är äckligt! jag vill vara smal igen. å så tyckte man att man va tjock innan, idag när jag ser bilder, tittar på gamla kläder som är för kids i 12årsåldern så inser jag att jag inte alls va tjock förr! jag vill se ut så nu. ambitionen för detta är dock ganska låg då mitt mående är kört helt i botten!

jag måste fan fixa detta efter jul. jag måste ta tag i min jävla kropp. ja kan inte leva såhär.

julkänsla!

2011-11-24T23:28:00.004+01:00

jo lite julkänsla börjar bubbla upp inom mig. har bakat lussebullar med felicia idag å lyssnat på julmusik.. blev en jäkla massa.. sen kom frugan förbi också, så vi satt å drack kaffe å käkade nybakta lussebullar :) mysigt värre. gud va lycklig jag är som har er, underbara jävla människor!

har rensat frysen så ja precis kunde trycka in alla påsar med lussebullar, haha. imån blir de å storhandla då pengarna kommer, så har suttit å skrivit en inköpslista.

i helgen blir de lite mys. vin å god mat imån med finaste frugan.. sen på lördag boda borg med frugan å småtjejerna i stallet! :) myyyspys. sen ska ja träffa familjen också å bjuda på massa lussebullar! :) på söndag ere första advent så då blir det att julpynta! kanske köper mig någon fin tomte imån med, hihi.

it hits me..

2011-11-23T18:57:00.002+01:00

ledig dag.. jag har tagit mig en ordentligt välbehövlig sömn, min kropp älskade det! sen har jag mest legat å slappat, glott film, lagat lite käk, diskat å sånt. imorgon blir det massa pluggande.. sen på eftermiddagen ska jag å felicia baka lussebullar hos henne :) mysigt värre!

om ett tag ska jag iväg till stina med frugan för vår bonde söker fru-kväll :) blir fruktsallad, te å massa mys! gotta love it.

i helgen händer de inte vidare mycket. ska iväg på lördagen till boda borg med frugan å småtjejerna i stallet. får inträdet betalt för man är med som vuxen :) mysigt! annars så vet ja inte alls va som händer, förslag?

så är det!

when you go home, who will be your company?

2011-11-20T14:48:00.004+01:00

är så jävla trött på livet just nu. inga jävla glimtar någonstans i princip. några hos de få vänner jag verkligen verkligen älskar.

jag vet, folk kan se på mig med avund, tjejen som vågar göra det mesta, har pojkar hemma titt som tätt å är inte rädd för att säga vad hon tycker,. men när ni andra går hem till era pojkvänner/respektive så går jag hem å lägger mig i en tom säng med ångesten som sällskap. avundas inte vad ni inte vet något om! jag hade inget hellre önskat än att vara älskad av en enda, så som ni är. it kills me när folk utnyttjar mig. men det fattar ingen, för jag säger det inte. and that's it. i keep my mouth shut!

love kills!

jag dricker glögg med balkongdörren öppen inatt

2011-11-17T17:37:00.002+01:00

varit på sjukhuset idag igen, träffat min nya läkare - 300 spänn! fyfan va dyrt. i alla fall skrev hon ut en ny medicin som jag ska kombinera med den jag har. den ska tydligen göra mig trött å stoppa ångesten å paniken, så ska ta den på kvällen så att jag även kan sova. kommer va trött den första tiden.... så äre.

annars ere väl mest bajs just nu. jag har alldeles för mycket att tänka på. min nya medicin kommer gå på tusenlappen innan högkostnadsskyddet sätter in. hyran kommer förmodligen höjas till kommande år, jag behöver pengar så jag kan göra nåt annat än å plugga, har fått sitta med pluggandet nu å ja har sjukanmält mig så jag ska inte va me på morgondagens seminarie. jag orkar verkligen ingenting.

ska ringa mamma nu å prata med henne.
ikväll kommer fru å granne hit. kan behövas!

... självmordstankar försvinn!

slutgarden

2011-11-16T19:22:00.002+01:00

not any of you were ever good for me.
resolution - none

"when I said we, you know I meant me
and when I said sweet I meant dirty
I'm unsafe"

inget har något med något att göra, allt har med allt att göra. mitt hjärta exploderar nog snart, ja kan fan inte andas ordentligt. I don't like the idea of being fucked over, de gör fan ont. idioti... IDIOTI

I'M UNSAFE!

bye bye

2011-11-16T15:00:00.001+01:00

folk verkar älska att utnyttja mig, vettifan va de är. tydligen låter jag det ske så jävla lätt? eller nåt. jag menar,... jag har också utnyttjat folk, MEN JAG VÄXTE FÖRFAN UPP! fyfan, ja vill kräkas på allt. jävla ruttna jävla värld. helvete

Way up high, or down low?

2011-11-15T22:50:00.002+01:00

don't really know vad som händer just nu. jag är nog mer confused än någonsin. ja jag vet att jag blandar engelska å svenska så fint! hmpf. men iaf... jävla struligt liv helt enkelt. satt på duschgolvet i nästan 1 timme innan å bara försökte leva i nuet, andas å tänka på dropparna som vandrade nerför mina ben. de va skönt.

annars vet jag mest inte in eller ut. försöker att sortera bort det från mitt huvud. men det är så svårt när ångesten kommer och ensamheten är där. men har haft finfint besök ikväll av fru å felicia! mycket myyyys å värt..

å idag var linda tillbaka i skolan, var så glad å se henne. hon var jättebrun. å hon hade köpt en liten present till mig som jag ska få :') å vi har skrattat jättemycket i fikarummet idag, fantastiska kollegor på min VFU!!!!

så äre.

Aint no single reason

2011-11-14T22:01:00.002+01:00

du vet att jag alltid kommer att älska dig, även om jag hatar dig till döds. jag hatar dig för att du valde henne framför mig, jag hatar dig för att du inte bara sa exakt vad du kände. fan. men jag hatar nog mig själv mer för att jag var så urbota dum. dig kan jag springa ifrån, gömma mig för... men fan inte från mig själv. men jag får helt enkelt leva med skiten. misstag suger!

jag är förstörd. hej å hå. det är så jävla roligt att inte lita på någon, att söka bekräftelse i allt man gör för att man tror man inte är värd något. jag hatar mitt liv.

för att få någon slags annan uppdatering så ska ja träffa min nya läkare på torsdag, byta medicin för ja har maxdos i den ja redan har. bara de inte blir lika sjukt som när ja bytte förra gången, då trodde ja fan att ja skulle dö. fyfan.

haft VFU'n själv förra veckan å idag, har gått sisådär. imorgon kommer linda hem från thailand, hoppas de blir mer ordning på saker å ting då.

annars händer de inget mer speciellt i mitt liv. ja tror ja dör, ångesten är så påtaglig nu, hatar mörkret å ensamheten,. fan!!!!

Someone like you

2011-11-08T18:56:00.004+01:00

jag vet inte om jag önskar ditt bästa, så som Adele sjunger i sin låt "someone like you". jag har inte tänkt på dig på evigheter, sedan kommer det smygande, saknaden. varför kan jag inte bara släppa skiten för? jag orkar inte riktigt. jag kämpar för saker bara för att jag vet att jag inte kan få dem. när jag väl kan få dem så är det inget kul längre... sorry!

jag är inte dum, jag bara beter mig dumt. jävla ytlighet, FÖRSVINN! samtidigt tänker jag inte nöja mig med trash.. jag har aldrig tidigare dejtat/legat med trash å har ingen tanke på att göra det heller.

.....................

jag försöker leva i nuet som min psykolog sa, men det går nästan inte. det är skitsvårt! jag ser alla andra bara mata på, ska jag då stanna upp mitt i en snurrande karusell? i ett hav av löpande människor? det funkar knappt. men jag försöker, försöker vara medveten om nuet.

i helgen blire iaf dricka å matlagning med finaste linda å sonny! kanske kommer förbi några mer, får se. blir nog toppen!

nu ska jag käka nåt å sen blir de twilight-maraton!

when the last one falls

2011-11-07T00:12:00.004+01:00

slut på min lediga vecka. jag vet inte om den varit särskilt bra. mest varit ensam tycker jag.. stressat inombords å dött. japp

imorgon äre ny vecka. ja ska ha eleverna å allt ansvar i skolan helt själv, för linda e inte där alls. gaaaah panik! inte det att jag inte haft eleverna själva innan å så, men allt ansvar utöver lektionerna,.... gaahd. men de går nog vägen!

haft frugan här ikväll.. å när hon drog så hoppade ja in i duschen, så nu ska ja krypa ner ensam i min säng. ja gillar å sova ensam, men lite sällskap innan man somnar hade inte varit fel. ensamheten å jag kommer inte så bra överens.

well.. goodnight!

when the last one falls

2011-11-07T00:12:00.002+01:00

slut på min lediga vecka. jag vet inte om den varit särskilt bra. mest varit ensam tycker jag.. stressat inombords å dött. japp

imorgon äre ny vecka. ja ska ha eleverna å allt ansvar i skolan helt själv, för linda e inte där alls. gaaaah panik! inte det att jag inte haft eleverna själva innan å så, men allt ansvar som ligge framför mig.. men de ska nog gå vägen.

haft frugan här ikväll.. å när hon drog så hoppade ja in i duschen, så nu ska ja krypa ner ensam i min säng. ja gillar å sova ensam, men lite sällskap innan man somnar hade inte varit fel. ensamheten å jag kommer inte så bra överens.

well.. goodnight!

to be here, to be now, to be the present

2011-11-04T14:52:00.002+01:00

okej. jag ska leva i nuet. jag ska inte titta så mycket bakåt, å inte heller framåt i tiden. jag ska helt enkelt försöka att leva här och nu. för er kanske det låter lätt, för mig är det skitsvårt. men jag försöker nu. ska även utföra lite experiment i mitt liv, får se hur det går. som sagt, ett steg i taget. man kan inte ändra hela sitt mönster på en dag direkt, det tar tid.

ska även höja min medicin again. får se om det gör någon skillnad. hösten/vintern är ju alltid värst, så får se om man kan sänka den igen till våren, om det går. en sak i taget, ett steg i taget, jag ska tänka här och nu.

har suttit å pysslat med mitt fotoalbum hela dagen, klistrat in bilder å skrivit. mycket minnen i alla dessa bilder. fint att ha! nu ska jag käka något å sen ska jag skriva ett buddhism-häfte till mina elever, det börjar på måndag.

tjosan

You can have what's left of me

2011-11-04T00:16:00.004+01:00

blöö. ja e visst inte alls bra på detta med att vara glad! jag försöker hela tiden att se saker positivt, försöker ge mig själv energi, men inte fan går det. så fort jag känner någon slags lycka så slås den ner, som att jag vet att min själ inte kommer tillåta lycka. jag blir så trött.

de senaste dagarna har i alla fall varit någorlunda lugna. inte så mycket ångest. var värre i början av veckan. imorgon ska jag till min psykolog igen. inte varit där på 2 veckor, å det känns. ska bli skönt (tro det eller ej) att se den ångestladdade hissen som är tapetserad med brunblommiga tapeter.

jag vet att jag tänker för mycket. men det är svårt att inte tänka. det har alltid varit en så stor del av mig, att tänka, att analysera. hur fan blir man av med det? funderar på om jag ska höja min medicin igen,. hösten och vintern drabbar mig alltid så jävla hårt. mörkret.

har inte plats i mitt huvud för annat än tankarna på mitt mående, min ångest och hur jag ska trivas med mig själv. jag vill bara rymma från allt, men det är då inte lätt. nåja.

my heart is refusing me!

skjut mig!

2011-10-31T21:32:00.003+01:00

jag orkar inte med mitt liv. för det suger!!

ibland undrar jag när kanten kommer, för då kommer jag fan hoppa! är så jävla trött på att hela tiden vara precis på gränsen. alla jävla småsaker i mitt liv som skapar denhär sjuka ångesten e ju löjligt egentligen. en tårfylld kväll för att saker inte går min väg. mitt hjärta rusar i 2000 å ja pallar fan inte.

japp, ja e ledig denna veckan, jag klarar inte av sånt, för då kmr ångesten. ja behöver stress!!! stressa upp mig. ja vet, ja dör nog av stressen nån dag, men hellre den än ångesten, för den är fan vidrig.

mitt hjärta stannar nog snart, for real.-
hejdå

I don't need a cure

2011-10-28T16:29:00.002+02:00

maybe just fucking much help... eller något. hcss nya går runt å runt i högtalarna, underbart.

haft en sjukt stressad vecka å de har hänt en hel del. praktik, plugg, ullared, umgås me folk, seminarie å så vidare. har ingen tid att skriva här längre. nåja.

hade besök av fin pojke i onsdags, dock vet ja inte alls va det är. en grej bara. ja lyckas ju förstöra med människor ja nyss lärt känna, eller ja, de känns så hela tiden. även om detta va en människa ja skulle vilja lära känna for real. inte ofta de händer, men ja ja. ja är lost. och kräsen

lalalalalala lalalalala - HARDCORE!

Left for dead

2011-10-22T23:32:00.001+02:00

What to do with this life?

Äsch jag vet väl. Är bara så trött på att vara ensam. Duger jag inte? .. Eller vadå? Jag vet att jag har höga krav men har jag inte rätten till det? Så mycket skit som passerat, så många idioter,.. de som ljuger, de som försöker ta livet av sig framför mina ögon, de som ringer "the last call" för att de ska kasta sig framför tåget, de som halvt knarkat ihjäl sig, de som bedrar..... Är jag inte värd lite komplex? Say no and you're just really stupid!

Well... Komplex gör väl att man får vara ensam! Good for me..

Japp livet suger lika mycket, nothing changed.. De går åt fel håll i mitt liv just nu. Has it not always? Fuuuuuck me!

Skit it då. Idioter, dumhuvuden, freaks, dumbasses,.

Fuck me, I'm famous

2011-10-21T10:11:00.004+02:00

jaha, det var visst ett tag sedan ja bloggade. har haft alldeles för mycket att göra med plugget, vfu'n å jobbet + att ja umgås med mina fina!

i onsdags vare bonde-mys med mina finaste brudar å igår vare hockey med frugan! var världens mest spännande match då både hv å frölunda spelade bra. dock vann ju hv sen med 4-3 i förlängning. vi mötte världens gulligaste små kids i klacken, sådär 7-9 år.. dem va as-söta å två av dem va ute på isen å delade ut pris till matchens spelare, dem va så glada över det, såååå söta! hoppas man ser dem igen om man står i klacken!

idag vare meningen att mamma skulle få sin födelsedagspresent, shakin stevens i solna. på morgonen klockan 8 idag fick jag reda på av mammas arbetskamrat att det var inställt. fick världens jävla ångest men nu har det lugnat sig. mamma å pappa sticker en sväng till ullared istället å shoppar lite, så hela dagen är ju inte förgäves så att säga! men sjukt jävla jobbigt ändå. men men. LIVET SUGER!!!

ikväll ska jag jobba så borde dra mig hemåt snart för har seminarie 13-15, å så jobb då 16-21. sen hem å mysa med familjen.

annars är väl livet okej eller nåt. har så mycket att göra hela tiden så ja hinner inte tänka... hellre stress än ångest! japp

Happy happy me

2011-10-12T20:01:00.001+02:00

Älskar mina elever! Ville bara säga det. Vi har haft skitkul idag med islam-jeopardy :)

Ligger för tillfället i soffan hos familjen. Snart bonde söker fru, yay! Har haft en bra dag idag. Praktik, god mat tillagad av moi, kaffe med finaste tjejerna linda å matilda å nu slapp med ljus å mor vid teven..

Imorgon äre dags för färg i min hud hos Tobbe. Loooove ink!

And I miss the man of my life! Very much... <3 Call!

Sticky little you

2011-10-11T00:10:00.001+02:00

Har inte skrivit på ett tag här.. Har för mycket i mitt liv just nu, de e väl egentligen då man ska skriva men ja.. Ångesten har iaf lagt sig de senaste dagarna å jag försöker vara positiv! Går ganska bra..

Praktiken går bra.. Eleverna är så jävla härliga! Känner mig verkligen glad när jag är i skolan å får möta alla fantastiska personligheter som finns, lite som en gott å blandat påse! Att få göra det jag tycker är kul är ta mig fan helt fantastiskt!!

Annars e allt någorlunda sig likt.. Kaffe med Felicia ikväll, mysigt som fan! Å på fredag drar vi å glor LA guns! Nässjö har kommit med på kartan. I torsdags drog gilby clarke mer folk i lilla nässö än på sticky i gigant Gbg... Good job Nässjö, hehe.

Nej nu ska jag sova. Ligger redan i sängen.. Gotta love iphone å dess appar <3

Don't forget to breathe

2011-10-06T13:27:00.001+02:00

Vidrig ångest.. Mer behövs inte sägas! Psyk nästa... Är påväg dit nu.

I dont wanna end up alone

2011-10-06T00:32:00.003+02:00

det finns så mycket jobbigt på hösten/vintern. det blir kallt å ruskigt, det blir mörkt. jag gillar inte dedär mörkret, speciellt inte när jag inte har nån att hålla om då det skrämmer mig som mest. jag önskar ibland jag hade någon att ta tag i när demonerna krälar fram. samtidigt vill jag inte att nån ska se mig i det skicket. you don't know what they're doing to me.

jag vill inte vara den som "endar" upp ensam. jag vill inte glömmas bort av de som har någon vid sin sida. det har ju lyckats hända för många gånger! nåja..

jag hoppas att det snart händer, att du å jag äntligen kan vara tillsammans. jag längtar så efter dig. jag vill bara ha någon som förstår mig, som kan ta mina demoner med mig, älska mig för den jag är. och jag vet att du gör det. vi måste fixa detta. för jag är nog mer eller mindre död utan dig.

nåja. mycket tankar, lite svar. ska till psyk imån igen å försöka reda ut lite.. demonerna fuckar ju ur då, men jaja. minnena blir för mycket! TELL ME WHAT TO DO!

äsch. nu struntar jag i detta.
dessutom är ja sjukt förbannad på min äckliga dator som inte vill ha fungerande usb-portar. dö! måste skaffa mig en ny comp... (pengar!)

in love with judas

2011-09-28T17:47:00.003+02:00

weo. haft praktik idag.. haft klasser å lektioner i 3 dagar :) känns så sjukt roligt även om det är jättemycket att göra å otroligt mycket ansvar. ja älskar vissa av mina klasser (så får ja säkert inte säga!) haha. men ja nämner ju inga klasser så..

eleverna är så otroligt söta och stöttar mig i varje steg jag tar. helt underbart. nu får man verkligen känna att det är detta man brinner för. man får själv undervisa sina egenplanerade lektioner!

var även en sväng på psyk idag. missade förra tiden,. de gick bra å sådär iaf.

om en stund ska jag åka ner med bilen å hämta mor min, så hon får tillbaka sin bil som jag snott idag. sen kommer frugan å hämtar mig å så drar vi till stina för vår obligatoriska onsdag ihop :) ikväll blir de dock inget bonde för de har utgått pga idol.. men vi glor såklart idol, bra de!

har även hjälpt tobbe idag med lite pixx, så han tyckte jag var en pärla, ja alltså jävligt awesome helt enkelt. götttttt! å på fredag ska han pierca sanne! blir suuuuuuuuugen.

nåja. mer lady gaga nu eller nåt, å så kanske en macka på det.
tjo

jag kan inte skilja på....

2011-09-26T23:40:00.002+02:00

japp, ni får en bild. själv ska jag sova innan ångesten knackar på! hoppas jag sover å inte hör när han kommer. jag gillar inte honom, inte alls. han våldtar mina tankar.

break me down

2011-09-26T21:37:00.003+02:00

haft en bra dag idag. först hade jag lektion med estet-trean, vi pratade terrorism å jihad - islamlektion nr 1. gick väl bra, fick beröm av linda iaf.. var så jäkla nervös idag på morgonen men tydligen gick de bra som sagt.

efter vfu'n drog ja till jkpg med frugan å joanna. var mys! vi gick på stan å ja införskaffade mig ett nytt jättesött duschdrapperi + doftljus på lagerhaus! sen köpte ja ett par skinn-leggins på new yorker å så en baseball-t på h&m. nöjd!

tog en kvällspromenix efter att jag vilat/sovit en stund.. gick förbi en brevlåda som jag gärna vill bränna upp, kanske spränga? åtminstone sparka på. där jag så dumt postade ett jävla brev som inte borde kommit fram. jag är så arg på mig själv.. jag är heartbroken still, det går fan inte undvika. samtidigt vill jag visa mig stark. jävla skitliv.

well, på fredag kommer min älskade vän sanne! då blire åka å glo ola magnell på almenäs å dricka rom. glass blire såklart i mängder också! ååh va underbart. längtan!

å idag fick ja även veta att min finaste paulina kommer hem om en månad, GUUUD va jag längtar! saknar henne som aset. finaste paulina!!

that's about it.

jag vet...

2011-09-25T18:30:00.000+02:00

Det tar ett tag för mig
jag kanske glömmer hur man gör
sist var himlen vit som papper
ovanför

Men jag har slutat säga nej
nu ska jag göra vad jag kan
jag ska riva mina murar
tills vi ser varann

Jag vet vem jag är
när jag är hos dig
jag vet vem jag är
när jag är hos dig

Jag har aldrig fått ihop
modell och verklighet
jag tankar nya tankar
men långsamt som du vet

Så jag lovar ingenting
jag säger hellre förlåt
vi ska va dom vi vill vara
hellre nu än efteråt

Jag vet vem jag är
när jag är hos dig
jag vet vem jag är
när jag är hos dig

Jag har inte sagt till nån
att du blev kvar här igår
fast det är svårt att hålla tyst
när alla frågar hur det går

Jag vet vem jag är
när jag är hos dig
jag vet vem jag är
när jag är hos dig

you can't save me

2011-09-23T22:55:00.002+02:00

There's something cold and blank
Behind her smile
She's standing on an overpass
In a miracle mile

Cause you were from a perfect world
A world that threw me away today, today, today
To run away

A pill to make you numb
A pill to make you dumb
A pill to make you anybody else
But all the drugs in this world
Won't save her from herself

Her mouth was an empty cut
She was waiting to fall
Just bleeding like a polaroid
That lost all her dolls

Cause you were from a perfect world
A world that threw me away today, today, today
To run away

A pill to make you numb
A pill to make you dumb
A pill to make you anybody else
But all the drugs in this world
Won't save her from herself

You were from a perfect world
A world that threw me away today, today, today
To run away

A pill to make you numb
A pill to make you dumb
A pill to make you anybody else
But all the drugs in this world
Won't save her from herself

fukkat

2011-09-21T23:41:00.002+02:00

fakk! mitt sabbade knä gör ont. dessutom har det nu vandrat ner till min fotled. vafan äre här om lixx? jag orkar inte!

har fett mycket att göra. stressar på som fan, vilket mest resulterar till att inget blir gjort istället. flyger mest runt. jag orkar inte!

tur jag har fina vänner. tack!

håve71 imån då. stefan liv rip <3 hoppas på en fin vinst å ett slutgiltigt fint guld till stefans ära. jävla bästa jävla målvakten, fin som fan.

jahapp. jag å min ömma fotled samt ömma knä ska väl sova nurå. jag orkar fan inte med mer skit. min hals fuckar också, bra där. har inte tid med sånthär laffs. guuuud va ja klagar, men yeah. livet e inte bra nu! inte alls....

höst - nej tack!

2011-09-19T14:43:00.002+02:00

för ett år sedan lämnade jag mitt familjehem och flyttade in i min alldeles egna lägenhet. det slog mig först idag att det är ett år sedan och några veckor. jag kan inte förstå att det gått så fort. just nu har jag exakt samma känslor som jag hade för ett år sedan, de jobbiga kalla höstkänslorna, allt det mörka...

för ett år sedan skulle jag stå på egna ben. jag hade velat göra det alltför länge men inte kunnat. när jag väl kunde det kände jag mig stolt. idag hade jag inte orkat med en flytt. idag mår jag dåligt igen, speciellt nu när sommarens löv faller av träden och blir röda. färgglatt tycker vissa, jobbigt tycker jag.

varje kalla vind påminner mig om något jobbigt. mörkret, kölden, regnet... nej jag vill inte! ta mig härifrån.

............

I'm not coming home tonight

2011-09-18T20:23:00.002+02:00

Ligger i soffan hemma hos familjen. Mår dåligt i vanlig ordning.
Vet inte riktigt vart jag ska ta vägen så ja flydde ut till skogen.

Jag tar en paus från allt å försöker samla ihop mig själv.
Plocka upp bitarna...........

truth can hurt

2011-09-18T00:23:00.002+02:00

sitter i mina egna tankar. vill bort härifrån. jag klarar inte av mitt liv, kan inte hantera vad som händer. är så inlåst och rädd.. jag vill bara dö

vad jag än gör så blir det fel. jag fattar inte vad ni ser i mig. jag är ett jävla fuck-up, har alltid varit å kommer alltid att vara. jag vet innerst inne att jag inte duger åt något alls. jag fattar inte hur det kunde bli såhär fel, alltihop.

det kommer komma en dag då jag ger upp, sex år av smärta känns ovärt. orka med att det blir sju år snart.

snart kommer jag ha förlorat allt.

ber dig att försöka... förgäves

2011-09-15T01:40:00.004+02:00

så mycket för det jävla brevet. vafan skulle ja sätta mig ner å kladda ner nårra jävla ord som inte gjorde någon som helst jävla skillnad? just nu känner jag mig mest helt jävla nedslagen. jag orkar fan inte med dehär kassa känslorna nåt mer. well, idag har jag sagt hejdå till någon jag älskar, känns förjävligt.. men vad ska man göra när denne inte känner detsamma. för mig gör det bara ont att ha kvar någon sådan i mitt liv.

jag är så jävla förbannad på mig själv för att jag aldrig tycks räcka till. att jag jämt ska vara till nåt jävla besvär. jag som kämpar så jävla hårt för att leva upp till allas förväntningar,... och sen faller jag. är mer ostabil nu än någonsin. kan fan inte känna något annat än sorg, ilska, ledsamhet.... nu är jag mest arg och ledsen.

jävla liv. jävla skitmänniskor. jag önskar dig inte gott mer, för du sårar mig. och även om jag älskar dig så vet jag att jag måste släppa dig, det gör jag genom hat istället. jag vet att jag kommer ligga å skaka å gråta i ensamhet nu, och ett jävla tag framöver, jag är inte så jävla stark, inte alls faktiskt. jag vet också att jag aldrig kommer kunna hata dig, men just nu är det endast ilska som finns inom mig. vad ska jag annars göra med någon som inte vill ha mig? vara glad? nej.

skitliv. allt skulle varit annorlunda om jag inte varit så jävla feg för några år sedan. men jag vågade fan inte kasta mig ut då.... nu kastar jag mig nog framför ett tåg istället. jag pallar fan inte......

dö jävla skit.
får väl glädja mig åt att jag iaf är jävligt mycket snyggare. och det vet alla.

did you really think I wouldn't see this through?

2011-09-12T23:06:00.002+02:00

well.. maybe I didn't, and why should you care? again... MY LIFE!

jag vet att jag skadar mig själv, varenda eviga jävla gång jag låter någon få en bit av mig, låter någon röra vid mig, get to feel me inside. jag hatar de jävla okänsliga kyssarna. samtidigt vet jag inte vart jag ska ta vägen om jag inte får närhet, bekräftelse. samtidigt hatar jag mig själv, hatar vad jag är och gör. vad är det för jävla fel på mig? vem som helst borde fatta att detta är ohälsosamt i allra högsta grad, jag fattar ju. men mitt självdestruktiva tar sånt stort övertag.

jag vill bara känna, om så för några få minuter. vill känna mig behövd, älskad,. det är ett sätt för mig att veta att jag fortfarande lever, att jag kan känna åtminstone någon slags känsla.

fan va gör jag? hjälp mig!
"I'm still to tired to care and I gotta go"

jag kastar stenar i mitt glashus

2011-09-11T18:03:00.002+02:00

hej ångest, du är väntad....

japp. som vanligt. allt blev helt plötsligt så tomt. min älskade katt ligger å sover i min säng å jag känner mest för att joina. men då sover jag inget inatt. så jag får väl stå ut med ångesten nu då. kanske ska knapra lite tabletter med som jag glömt idag. hmm.

det är vid sånnahär tillfällen som jag varken vet ut eller in. snälla sätt en kula i min panna. snälla.

...

2011-09-09T00:22:00.000+02:00

glömde nämna att livet är värdelöst

i-phonetönt

2011-09-08T23:59:00.003+02:00

var ett bra tag sedan jag skrev något vettigt nu känner jag. eller ja, grejer som händer i mitt liv kanske inte är vettigt alltid. nåja..

har gått å skaffat mig en såndär i-phone. blev så förälskad då sanne va här med sin,. tyckte den va awesome.. så ja gick å skaffa en likadan. sitter å nördar på wordfeud typ hela tiden. å nördar såklar fruit ninja också. jisses så töntigt.

varit uppe på psyk i veckan, träffat min nya psykolog. så nu är ja officiellt ett psykfall. nej men inskriven där så att säga. käkar massa medicin å försöker må bra. det blir dock inte bättre av att jag har ton att göra i skolan,. försöker hinna med mitt sociala liv så mycket det går, det gör allt ännu värre med stressen. men hade jag inte umgåtts med mina kära vänner hade jag å andra sidan gått in i väggen.... VÄNNER! <3

börjar min praktik om 3veckor. har jättemycket att göra.... stresssssss! det är orimligt mycket begärt. ska läsa in 3 världesreligioner, lära ut dem å ge betyg. planering planering! jag kommer nog avlida innan de 10 veckorna är slut. stress-självmord!

nu tror jag att jag ska sova. har pluggat klart för idag. jävlar vad det har varit att läsa å försöka förstå sig på. jag måste vara sämst! nej men självförtroendet är inte alls på topp vad gäller skolan nu. känner mig så oerfaren bland alla äldre. när blev jag så jävla liten? jag som alltid varit äldre än alla andra till sinnet. känner mig smått defeated fast jag inte borde.......... ERFARENHET ÄR JU DETTA JENNYFER!

okej, sov nu!

mitt hjärta i din hand

2011-09-05T23:16:00.003+02:00

det gör så jävla ont varenda gång jag inser att du är hennes. jag vill att det ska vara jag som får hålla om dig. jag vet att vad vi hade har dött för längesen, åtminstone från din sida, men du kommer alltid vara en del av mig. jag vet att jag måste släppa taget om dig, det gör ont i mig när jag tänker på vad vi hade. mitt självdestruktiva kärleksliv kommer ta död på mig någon dag, jag bara vet det. om det är du eller någon annan som lyckas återstå att se.

du ska veta, att du verkligen fick mig att må bra. du fick mig att se det fina med kärlek. visst, jag var aldrig mottaglig när du fanns i mitt liv, jag antar att man inte vet vad man har förrän man förlorat det, right? men du var fan bäst. alla de små saker som du gjorde är så fina. jag minns när du satt å spelade på min lillasyster elgitarr i hennes rum, jag satt där på andra sidan rummet och tyckte du var så jävla vacker. jag minns när vi låg i min säng å lyssnade på manson - nynnade texter tillsammans, när du mötte upp mig på centralen i sthlm dagen jag kom hem från turkiet. jag tänkte säga då, tänkte berätta att jag ville vara med dig, något sa nej i mig, och jag får ångra det än idag.

jag önskar bara du kan se tillbaka på oss och åtminstone le. jag önskar att du saknar mig ibland, önskar att du tänker på mig då och då. jag önskar ibland att det var du och jag.

älskade finaste jimmy, jag saknar dig något så fruktansvärt, jag älskar dig,. alltid,. och inget kan ändra på det.

hästtjejen

2011-09-05T14:45:00.002+02:00

varit ute i stallet idag med frugan! :) blev en timmas ridtur, fick låna finfina ebenita.. så mysigt å skönt. duggregnade lite i slutet men det var inte farligt alls. när vi väl åkte från stallet, då spöregnade det typ. fick te å macka hos frugan å så lite svampbob på det. awesome!

ska vila några minuter nu innan föreläsningen startar igång. å fick precis mail om att jag äntligen blivit registrerad på PGII! fan jag har gått å trott att jag inte kunnat registrera mig förrän uppsatsen va fixad, så visar det sig att de glömt lägga in betyget på mig i delkurs3, blir tokig på dem!

nåja. vila var det. å jag saknar min finfina sanne! <3 längtar till halloween då hon kommer ner hit igen. counting the days! YAY

I'll be there

2011-08-31T00:40:00.002+02:00

jag vet inte hur många inlägg jag har i min blogg som handlar om dig. jag har tappat räkningen, jag har förresten aldrig räknat. du tar en så pass stor plats i mitt liv att inläggen på något sätt alltid handlar om dig, ibland handlar hela inläggen om dig, ibland bara om mina tankar som på ett eller annat sätt leder till dig.

i vilket fall så kommer detta inlägg endast handla om dig. jag kan nog hitta fler som handlar om ungefär samma sak. jag älskar dig för mycket för att inte ge dig plats i min blogg, för att inte ge dig hela inlägg.

jag vet att jag skrivit om de första ögonblicken vi hade tillsammans. jag vet att jag detaljerat skrivit om saker som hänt som alltid kommer finnas under ögonlocken,. jag drömmer om dig, du är alltid i mina tankar.

ändå kommer jag skriva om dina vackra ögon, din röst och våra äventyr. det liksom faller sig naturligt att skriva om dem, upprepa dem, om och om igen, lite då och då.

dina ögon, de finaste jag sett. jag ser så mycket kärlek i dem, samtidigt som jag ser hat. jag vet att dem sett mycket, mer än vad jag ens kan föreställa mig. hatet försvinner inte bara sådär, men det gör inte kärleken heller. jag ser så mycket i dina ögon, så mycket fint.

din röst, den finaste och mest lugnande jag någonsin utsatt mina öron för. den gör mig ibland paralyserad, som att jag fastnar på stället, fastnar i orden..

våra äventyr, vart ska jag ens börja? eller sluta? ....

I swear

2011-08-29T22:55:00.002+02:00

sitter å lyssnar sad musik just nu. förmodligen inte rätt grej å göra när man sitter med världens ångest. nåja.. de går nog över. imorgon ska ja till psyyyyk å se va de har å säga. mitt liv suger, ja vet!

japp.. ångest som fan. vill helst bara lägga mig ner å dö. de e nåt jävligt kallt å hårt inom mig som gör det svårt att andas. take it away!!!

de enda ja längtar till nu är min iphone4. första gången ja har en telefon som är värd mer än tusen kr. japp. spontanbeställde. blev lite rädd för mig själv, att ja börjar agera sådär impulsivt. nåja. de va nog bara en engångsgrej får vi hoppas. vill inte ha fler diagnoser på mig.

om gud var jag

2011-08-29T19:32:00.002+02:00

awesome helg. liseberg, eksjö stadsfest å jönköping med finaste sanne. hade typ världens bästa helg. känns oerhört tomt i lägenheten nu.. saknar!

annars saknar jag en viss människa. sitter här å inser hur jävla mycket å får en jävla massa ångest. jag vet att jag inte kan dra tillbaka tiden å få allt ogjort,. jag vet att jag borde valt dig. jag älskar dig fortfarande, å inget kan ändra på det. får ångest varje gång jag börjar tänka på dig. det är inte jag utan någon annan som håller dig undan från demonerna,. jag minns när det var jag. när jag fick hålla om dig då du grät. allt gick bara fel. jag ville va tjejen med stort t. men det var någon annan som vann dig,. and probably fair too.

FML.
hej ångest.

bäst på häst

2011-08-24T20:43:00.002+02:00

yehyeh. haft två fina dagar med frugan. igår satt vi först ute i morgonsolen på min balkong, sedan åkte vi till stallet å skurade box å därefter tog vi en ridtur i skogen på nästan 1timme. fick låna ebba :) sjukt mysigt. kvällen slutade på min balkong med vin å trevligt sällskap av frugan å linda med hennes lilltös.

idag har jag städat lägenheten. dock sjukt jobbigt att jag inte fått ut mitt gamla skrivbord än, men nu äre iaf dammfritt här.

imorgon blire liseberg med sanne, frugan å kb... fucking najs! hoppas på någorlunda bra väder, iallafall uppehåll.

här kommer bild på mig på häst, fett coolt.

D E M O N S

2011-08-22T00:57:00.000+02:00

you're not the reason

2011-08-21T23:54:00.002+02:00

i hate myself for fucking up, all the fucking time. I try to fuck myself out, trying to fuck these fucking demons away. it doesn't help, GO FIGURE! men ja e lika jävla dum i huvudet varje gång. å på nått sätt så blir allt så jävla mkt sämre när ja försöker få någon slags närhet, någon falsk trygghet. jag vet lika väl som ni att dendär värmen försvinner igen nästa morgon..

"sometimes love's better off dead"

jag får smått panik i skrivande stund. ni vet när man får svårt att andas. livet liksom sugs ur en.

livet är tydligen hårt.
tell me about it.
fuck you!

living on a prayer

2011-08-18T17:42:00.002+02:00

jahapp. börjar visst alltid me dedära jävla ordet, men jaja. igår va ja å fikade hemma hos bästa linda :* träffade hennes lilla tös en stund också innan hon blev kidnappad av sin mormor, hehe. när ja skulle cykla hem så började de regna satan så drog in på systemet å hälsade på nathis som precis skulle dra å käka, så var lunchsällskap åt henne, då var de uppehåll,. när ja börja cykla hem sen så kom spöregn, de ville inte gå förbi så de va bara å cykla, va helt jävla dyblöt när ja kom hem. käkade världens godaste mat å somna en stund.

var hemma hos familjen igår på kvällen. sov där. idag har jag varit ute å gått med akilles å kastat en jävla massa boll. träning, ja! nu sitter ja hemma å lyssnar på en jävla massa go musik. ska snart hoppa in i duschen. nathis kommer om någon timma. sen ska vi dra till stina å dricka kaffe å spela alfapet, som vi gjorde i måndags,. sjukt mysigt!!

yehyeh. denna veckan + nästa vecka ledigt med. sen börjar jag igen. å ja ska se massa bra band/artister i höst :D:D bl.a. hcss, the ark, ola magnell, in flames, la guns osv... ÅÅÅÅH!!!! <3